.Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял...









На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: Ты что, совсем охуел?! Препод: Спокойно! Сейчас все объясню.









когда нам хочется сказать что-то важное, мы кидаем друг другу песни.






Люди! Я всемогуща! Я смогла сказать букву «П» с открытым ртом. Просто вместо нижней губы использовала язык. А теперь представьте, сколько дебилов начали пробовать.









Жила себе Белла. любила
Эдварда. и тут появился
Джейкоб и снял майку.










Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно
в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают
что дибил








сегодня я притворилась мертвой перед своим 6 летним братом.он поплакал 10 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.







Любимые парни, умоляю не одевайте носки со сланцами! Не травмируйте мою нежную психику!=)))









у вас тоже на любимой песне наушник выпадает из уха??













- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?










интересно,













почему многие прячут список своих друзей? вам стыдно за то, что вы их знаете?











Разговор в детском саду. Вовочка: -Маш, а ты баба горячая? Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет."














Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на семёрку... Да и то "Балтику"...












Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа: Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте маме привет











боже, как приятно проснуться среди ночи,
посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать
несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку











в детстве боялись сказать родителям, какой долг на телефоне.













мы рождены чтоб папе было стыдно











- Мам, а можно я у него переночую? - А его
родители дома? - Да. - А зачем тогда у него ночевать? - Ну не знаю. Мы
просто хотим проснуться вместе...













Как мило: мы с Т9 дополняем друг друга.
Он учит меня грамотности, а я его - нехорошим словам.












хороший фотоаппарат просто
добавляет четкости в ваши снимки,
и никак не спасает ситуацию, когда
нет таланта.©












Ну дебил! -Нельзя называть человека дебилом! -Человека нельзя, дебила можно!









Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили..)))













Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал











— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!












.Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..












Девушка, можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись













-Ты могла бы и извиниться!-вообще-то это ты должен передо мной извиниться!-ладно, извини, что ты меня укусила!