Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат




Подростки, постоянно слушающие музыку, страдают от депрессии в 8, 3 раза чаще остальных.




Мыльный пузырь при −15 °C замерзнет при соприкосновении с поверхностью ...
читать целиком »

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Меня трудно понять, легко возбудить и невозможно прогнать







30 способов поржать в кино :D

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5 ...
читать целиком »

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось того, что ты хотела
купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове "веди себя
естественно, я ничего не украла, че они так смотрят"




-Кто она тебе?
-Он...фуф...фактически никто...всего лишь моя любовь и мой смысл жизни...




элвис научил всех петь,
майкл - танцевать,
а джим научил весь мир смеяться ...
читать целиком »

ОН:- привет=))

ОНА: (ого..он мне написал...)
- приветик=))

ОН:
- рад тебя видеть в онлайне*

ОНА: (о боги....знаешь ли ты как я тебя рада видеть ...а как
я рада что ты хоть вспомнил обо мне и написал мне...знал бы ты какая сейчас у меня дебильная и довольная лыба от счастья на лице...)
- ммм...*

ОН( и это всё? это всё что ты можешь сказать? Да знаешь ли ты как я долго пытался тебе написать.. ...
читать целиком »

1. Искусственный интелект (Artificial Intelligence: AI) 2001
2. Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog's Story) 2009
3. Марли и я (Marley & Me) 2008
4. Титаник (Titanic) 1997
5. Знакомтесь Джо Блэк (Meet Joe Black) 1998
6. Зеленая миля (The Green Mile) 1999
7. История игрушек: большой побег (Toy Story 3) 2010
8. Руди (Rudy) 1993
9. Спасти рядового Райана (Saving Private Ryan) 1998
10. Ребята с улицы (Boyz N the Hood) 1991
11. Крупная рыба (Big Fish) 2003
12. Общество мертвых поэтов (Dead poets society) 1989
13. Песня Брайна (Brian's Song) 1971
14. Побег из Шоушенка (The Shawshank Redemption) 1994
15. Останься со мной (Stand by me) 1986
16. Гордость Янки (The Pride of the Yankees) 1942
17. Спеши Любить (A Walk to a Remember) 2002
18. Список Шиндлера (Shindler's List) 1993
19. Жизнь Прекрасна (La Vita è bella) 1997
20. Мальчик в полосатой пижаме (The Boy in the Striped Pyjamas) 2008
21. Фонтан (The Fountain) 2006
22. Дневник Памяти (The Notebook) 2004
23. Гладиатор (Gladiator) 2000
24. Страдания Христовы (Passion of the Christ) 2004
25. Город Ангелов (City of Angels) 1998
26. Белый бим черное ухо 1976
27. 7 жизней (Seven Pounds) 2008
28. Танцующая в темноте (Dancer in the Dark) 2000
29. Король лев (The Lion King) 1994
30. Достучаться до небес(Knockin'g on Heaven's Door) 1997
31. Бабуся 2003
32. Лабиринт Фавна (El laberinto del fauno) 2006
33. Сладкий Ноябрь (Sweet November) 2001
34. Остров 2006
35. Мачеха (Stepmom) 1998
36. Привидение (Ghost) 1990
37. Дом у озера (The Lake House) 2006
38. Голубая бездна (Le Grand Bleu) 1988
39. Белый плен (Eight Below) 2006
40. Ванильное небо (Vanilla Sky) 2001
41. Храброе сердце (Braveheart) 1995
42. Великан (The Mighty) 1998
43. Внутри себя я танцую (Inside I'm Dancing) 2004
44. Куда приводят мечты (What Dreams May Come) 1998
45. Мост в Терабитию (Bridge to Terabithia) 2007
46. Лекарство (The Cure) 1995
47. Осень в Нью-Йорке (Autumn in New-York) 2000
48. Хулиганы зеленой улицы (Hooligans) 2005
49. Форест Гамп (Forest Gump) 1994
50. Малышка на миллион (Million Dollar Baby) 2004
51. Кит (Keith) 2008
52. Легенда о пианисте (La leggenda del pianista sull'oceano) 1998
53. Двухсотлетний человек (Bicentennial Man) 1999
54. Если только (If Only) 2004
55. 38 параллель (Taegukgi hwinalrimyeo) 2004
56. Бэмби (Bambi) 1942
57. Шоу Трумана (The Truman Show) 1998
58. Перл Харбор (Pearl Harbor) 2001
59. P.S. Я тебя люблю (P.S. I Love You) 2007
60. Мост (Most) 2003

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...




Можно же расслабиться и забить...просто забить ногами до смерти.




- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!





Лежит на пляже девка аааабалденная. Ну всё.. и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... А рядом один тип разложился - а у него и пиво холодное и всё, что для отдыха нужно. И с бабы глаз не сводит. Тут она к нему так нехотя поворачивается:
- Ты что новенький?
- Да...
- Я тебе ещё не давала?
- Нет..
Скручивает ему под нос фигу: - Ну нааа...




Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен...




у циркуля есть три предназначения :
1. чертить круг .
2. использовать как карандаш .
3. тыкать в спину впереди сидящего .




смотрите во всех кинотеатрах страны "затылки".




На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?




повесила штаны - собрала мелочь.




-Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
-да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!




Будешь много знать - одноклассники заебут на контрольной.




Abelz: Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере?
BV: счастливой )




И где только девушки отражение свое не найдут, чтобы посмотреть не торчит ли челка.




вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал»
Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»

kуртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?




может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи




когда лето придет, печали растают. мы будем гулять до утра, пока не устанем.




Любовь — это добровольный отказ от мозгов.





Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу!".




У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.




Мы пережили эру "Пам-пам американо" Мы пережили эру "Алены даст..."
Пришла новая эра под названием Барбара Стрейзанд




Как пьют девушки:
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?







Я вижу у тебя чипсы...Как дела, лучший друг?











главное - чтобы было с кем поржать. наверно, это действительно главное







помните, что ваша цель похудеть, а не умереть :D










-Солнышко!
-Я не дебил который постоянно улыбается и постоянно горячий и желтухой не болею.-котик!-Я не сру на газетку!-заааай!
-зая это ушастая блять!ибо от природы так!
-Андрей!перестань!
-я для тебя всего лишь Андрей?

Хочется просто друга…...
так друга...
Нет, не подругу…они зачастую сплетницы…
Разговаривать по ночам, в агенте, сорваться ночью на пляж...
так друга...
Вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр на фейшн, вместе орем под знакомую музыку диджея...просто друг, напиваться вдребезги, и вместе гулять по последнего…позвонить ему в три, разреветься, и сказать как дорог..просто друг..
Спорить о невысказанном о невероятном,
целовать в щечку на прощанье,
обсуждать его новую пассию,
один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих примочек...
чтоб он всегда понимал и прощал,
чтоб он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг...просто друг..
скучать, когда он уезжает..
при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась по его смеху,
рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил,
писать глупые смс, в любое время суток),
смотреть новую серию Терминатора, не по тому, что нравится, а потому, что фильм появился у меня первый,
он обязательно будет ненавидеть мои передачи,
Я буду помогать ему с подарками для любимой - у меня отличный вкус),
любить его парфюм и покупать такой же бойфренду,
забирать диски новые с музыкой.
Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы.
И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь...улыбаться и верить - что он друг! настоящий)
Хочется просто друга
...так друга...
Нет, не подругу… они зачастую сплетницы…

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь








Дай смс-ку написать! - Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет






Скрываешь все. Страницу, фотографии, стену, подарки.Да. Господи. Пакет на голову одень и ходи ...
читать целиком »

Я в детстве на вопрос "когда?" всегда отвечала "после дождичка в четверг"))хахах
а вы?)

Как говорил мой дед, все птицы улетают на юг.. мой дед вобще редко в тему говорил..











Сайт Вконтакте такой милый... Каждый раз напротив моего имени они
заботливо добавляют - это Вы. Спасибо, а то я сама бы не догадалась.









kогда ты спросишь у меня, что я люблю сильнее: тебя или пиво?
Я
скажу, что пиво ...
читать целиком »

- Как дела?
- Нормально всё.
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально.

- Как дела?
- Нормально всё.
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально,
когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья".
Веселятся там, а тебя не позвали, забыли. А действительно, зачем? Пишет
тебе кто-нибудь:
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Ты дома?
- Да.
- Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь?
- Не знаю, не хочу...
- Ты чего?
- Ничего. Всё нормально.

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно.
- Как дела?
- Всё нормально

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить.
- Как дела?
- Нормально.

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.
- Как дела?
- Нормально.

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь.
- Как дела?
- Нормально всё.

Когда
при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.
По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы
он не слышал, что ты плачет.
- Как дела?
- Нормально. Нормально всё.

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..

читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!











Анализ аварий в Чернобыле и Фукусиме позволяет предположить, что несколько советских инженеров по разрушительной силе равны 9-ти баллам землетрясения. ...
читать целиком »

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

- Так... Вскрыли... А теперь-то что делать?

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И нахрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

- А где трансплантант??? Как так кошка съела?!

- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту... как ее.. ууу... ну это... твою мать...

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигню я вырезал?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего страшного, на ошибках учатся.

Когда вырастет клитор? (форумный отжиг)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет.. ...
читать целиком »

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу ...
читать целиком »

Уверен, что и вы не раз задавались вопросом: почему красавицы чаще одиноки, а вполне ординарные и не очень-то симпатичные девушки при мужьях, а порой при очень даже завидных?


Мировая статистика неумолима. Она утверждает, что легко выходят замуж самые обыкновенные девушки. Именно им, порой даже неоднократно, удается устроить свою судьбу. Обворожительные красавицы и те, кому уж совсем не повезло с внешностью, находятся на одной позиции – в одиночестве.

Вот и я не устаю удивляться. Все мои красавицы-подружки в лучшем случае остались с детишками на руках, а в худшем – одни до сих пор. Мужчины уходили от них без всяких объяснений. И всем окружающим их поступки казались безрассудными. Ведь уходили они к тем, кого критиковали, и в сторону которых считали ниже своего достоинства голову повернуть.

Теперь ученые доказывают, что пять минут общения с красивой девушкой для парня – это огромный стресс. Перед женской красотой, видите ли, мужчина испытывает ужас. А при знакомстве с красоткой в его кровь выбрасывается такое количество адреналина, как при прыжке с парашютом.

Можно было бы предположить, что природа, создавая женскую красоту, специально оградила ее от посягательств со стороны слабых и робких мужчин. Но испанские ученые утверждают, что даже красавцы и настоящие мачо испытывают сильнейшее нервное напряжение, оставаясь наедине с красивой женщиной. Об этом сигнализировал кортизол – гормон стресса, уровень которого замеряли до и после эксперимента. Его концентрация приближалась к критической, способной довести мужчину до инфаркта, инсульта, диабета и импотенции. И кому, спрашивается, нужна такая «смертельная» красота, и какой сумасшедший себе пожелает такого?!

А тогда скажите, пожалуйста, зачем женской половине человечества эпиляция, пилинг, краска для волос, маски из грязи, водорослей, яиц?! Зачем эти терзающие ноги каблуки, цветные линзы в глазах, тушь на ресницах…? Или это нужно только для того, чтобы иные ленивые и трусливые мужчины выбрасывали свой адреналин в балансировании между надоевшей женой и красоткой-любовницей? Это вместо того, чтобы заняться экстремальными видами спорта, типа: сурвайвализм, бейсджампинг, банджи-джампинг или хотя бы какой-нибудь серфинг или вейкбординг?! Адреналин настоящий мужчина получает, балансируя на грани жизни и смерти и ища предельно острых ощущений.

Думаю, для мужика достойнее получить разрыв сердца, сиганув с моста «Эвропабрюкке» (высота 192 м), чем свалиться с инсультом у ног красотки… от безумного страха.

Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам ...
читать целиком »

кто хочет может зайти в мой альбом вконтакте с подобными фотографиями!!))
http://vkontakte.ru/album32979631_116663713

1).Недомужик среди мужиков. В мужской компании он теряется, поэтому , как правило, общается с бабами и они все его обожают. Все всегда говорят ему, какой он супер-пупер...Это то, что ему нужно. Они смеются над его шутками, сюсюкаются, просят провести домой и тп. и тд.....наперебой предлагают покормить, ухаживают. Такой себе клоун-весельчак.... Но главное тут тра-тра-трам!!!! то, что бабы-то все без парней. а раз без парней - значит - потенциально его самочки ...
читать целиком »

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач ...
читать целиком »

этот абонент звонил вам 54 раза.
не давайте ваш телефон идиотам.







какими бы пафосными не были фотки в твоём альбоме, "фотографии, которые
отметили другие участники" покажут, кто спал пьяный под лавочкой.







да мы блять созданы друг для друга...но тупим по страшному










Совсем недавно вычитала в интернете, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.







просто так друг другу в глаза не смотрят










-что будет если гламурная деваха сунет пальцы в розетку? -?? -Chica Bomb







Вас тоже бесит когда заходишь в транспорт, и на тебя все палят?







- Если ты не знаешь, кто ты, напиши свое имя на стекле автобуса и уже вечером, возвращаясь обратно, ты получишь ответ!

Скажи , а что такое гламурная тусовка ?

- Ну , это когда много -много людей, Рубашки у всех мятые , джинсы порваны и на голове всё так в разные

стороны .

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были , а ты "вытрезвитель , вытрезвитель









-Любимый, а ты сколько ростом?
-метр семдесят с ху*м ...
читать целиком »

Учебник по математике
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
- Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием ...
читать целиком »

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!



а вы тоже, когда с кем-то переписываетесь, и человек долго не отвечает, потом тоже долго не отвечаете, на зло.



наверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом ...
читать целиком »