Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.



Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать - моя обычная ночь.


Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.


Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть ...
читать целиком »

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0, 7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Полностью расчленённый человек стоит 200 тыс евро. эта информация не выходит у меня из головы...)

Конфеты "Гусиные лапки" - это же по-любому в рот мне ноги...

Вот представь, значит, жарю я блинчики, например, уже почти закончила и тут бац конец света... и зачем я блинчики жарила!? вот поэтому я и не готовлю!!!

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

Вчера напилась и не разу ему не позвонила... Оскар мне, Оскар!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе".Но однажды он услышал:-Мне пожалуйста один кофе" Ну наконец-то"-с облегчением подумал профессор. -И один булочка

хотела поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо

Иностранную попсу я не слушаю, потому что не понимаю, о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю!

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
-О-о-о, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на
повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась
и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта
же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо
было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он
сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила
истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал "Раз".

А у нас в квартире газ! А теперь еще и дым... Потому что нехера было отвлекать меня, когда я стою и жарю блинчики!!!


Иногда хочеться дать компьютеру сникерс и сказать' Не тормози


Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.


Поймаю Купидона, вставлю ему, бля, контактные линзы...


Сегодня дебютировала в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!


На самом деле, за бардаком в шкафу, я прячу вход в Нарнию.


-привет! Как выходные?
-удались!
-сама удались, овца блять!


Беспредел - это когда, ты по-тихому хотела съесть мамину половину мороженого и резко обнаруживаешь, что она ее уже съела


-О как девочка красиво поёт! - Мам, это Джастин Бибер!


когда не накрашена, такой кайф почесать глаз


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.


вот странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?


Да, хорошо, да, да, хорошо, да, хорошо, да, хорошо, хорошо, да, да,
хоро... конечно, хорошо, да, хорошо, да, да, х... да, хорошо. Пока мама.

Объявление: в ларек требуется продавщица не важно какой внешности, но с красивым пупком.


Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна: - Ваня, иди домой!!! - Щас, мам! - Я не мама, а папа! - Да вас лесбиянок не разберёшь!


а у вас бывает такое: лежите уже в постельке, слушаете плеер. начинается
крутая музыка, и вы как гусеница под одеялом - начинаете так телом
шевелить "чик-чик".?


-Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична!


Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить


Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...



- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.


У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...



Привет! Какая классная на тебе кофточка! Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! Да ты не волнуйся, вырастут

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к
буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!


xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает =(



Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!


Конец света, конец свет...У нас погоду-то нормально предсказать не могут.


обещают очередной Конец Света, и что погибнет 98% населения Земли. У меня такой вопрос: Если на этот раз это все таки правда, и Армагеддон случится, а я попаду в 2% уцелевших, мне в понедельник в школу идти? хД


Спонсор моих гулянок - пятихатка мамы! Пятихатка мамы - маааам, я пропылесосила!


Подвела глаза карандашом, накрасила тенями...вся такая красивая, а муж сказал, что я панда.....


А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон! Выкупа невесты не было...К Вечному Огню не ездили...Сковородку на следующий день никто не лизал..


На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


-что подарить парню на др?-
часы!-нахуй?-на руку!


- Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась.


самые важные дела меня приспичивает делать с недосохшими ногтями...)


я перестала пить пепси-колу после того, как посмотрела её рекламу со словами "ещё чуть-чуть и сразу в рай..")))


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике


Кот - шерстяное изделие развлекательного характера)))


Пример женской логики ! Разговор двух девушек"-у меня вот в квартире...ну это, как его... слово забыла ! ну на "Н" слово!!ну скажиии! ну на "Н" . -Полтергейст! - Тооочно !


Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным , красивым, богатым или.....котом


Не мачо ты и не брутальный ... Скорее, просто, конь педальный.....


Маша купила 70 экземпляров «Космополитен» за сентябрь и нацедила себе целый флакон шампуня.



КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ САМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ?, -ДА ОТПРАВИТЬ В КРУИЗ РОССИЙСКИХ СКИНХЕДОВ

Сижу в кафе. Одна парочка сводит всех с ума тем, что муж фоткает жену в разных позах. Потом он подошел ко мне и попросил их сфоткать вдвоем.После осмотра фотика я наверно убила их своим наивным вопросом: А вам крышку с обьектива снять, или так пощелкать?))))


Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь.. ...
читать целиком »

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где, блин? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ... страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть долбанных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошная лажа!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали - Ишь как орет ...
читать целиком »

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

в активном поиске очаровательного дяди Доктора или симпатичного мед брата, ну или на худой конец можно санитара с чувством юмора=)

На личном фронте у меня как на банкете.То, что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь ...
читать целиком »

-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам, слышала папа разрешил)


[ Они - маленькие, но накрашенные и на шпильках, ждут свой первый паспорт и называют себя "суками"... Мы - взрослые, с пока еще не оконченным высшим образованием, одеваем варежки и старые пуховики и довольные идем на горку ]



Вась, лови топор....
-Че молчишь, не поймал что ли?


Покупатель: почему у вас сыр с плесенью? продавец: так элитный значит! покупатель: С КАКОГО ХРЕНА СЫРОК ДРУЖБА ЭЛИТНЫМ СТАЛ!?


-Мам, у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую молнию видела! Мама: молнию, сейчас же зима. Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки


- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой.


Айс, айс шапка. Я буду тебя носить, пока ты не станешь тряпкой :D


Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?))))))))))))))))))))))))


Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?



Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.


кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки, чтоб поржать



МТС + билайн = пчелка с большими яйцами)


Раз, два, три, четыре, пять,
С детства с рифмой я дружу :D



Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь???


А ты убей в себе жирафа)


Мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть: пиздикулус в ебалус

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.


Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..



Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата…
- Остальные идут пешком!


Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"...


Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник


меня поражает качество всех парней - обижаться на то, что на них обиделись.


Улыбнись, включи весёлую музыку. Танцуй. Вспомни самые замечательные моменты в твоей жизни и радуйся.Жизнь прекрасна....



Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.



Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!


-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа..)



Оторвала таракану все лапки, сказала: "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.


Девчонки, а в вашем гардеробе тоже живёт такое существо под названием нечего одеть? )))



9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!!Конфетка в кофе упала!


Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в 20-ть раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее. (Алан Карр)

23-го выпьем за тех, кто в сапогах.
те, кто в кроссовках, напьются сами.

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть!


Если вы думаете, что женщины слабый пол...., то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.


Знаешь, от чего зависит внешность? Не от шмоток, не от прически и даже не от макияжа…Внешность зависит от того, какую песню поет сейчас твоя душа.


- Зайка! Все! Я буду спать! Целую... Люблю... Обнимаю... И нежно соплю тебе в ушко... - Эээээ! Ты что?! А соплю в ухо зачем?

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»


Наверное, каждый с этим сталкивался: "Алё, поговори со мной, а то мне идти скучно" :D


Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют


Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!


Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...)).


Хотите услышать сказку на ночь? отправьте sms с текстом"Я все знаю!"на номер своего парня...)


Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?


Светуля: Всё! я на тебя обиделась!
Светуля: и не пиши мне больше!
Светуля: блин, где плачущий смайлик!?
Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева.
Светуля: спасибо)
Светуля: :'(


А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бе стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?


Ушла на сторону ЗЛА......У них есть ПИЧЕНЬКИ!!!!


Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке


Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста что ли?

"Мама видит как дочка переписываеться в контакте с мальчиком , спрашивает:
-ммм..а сколько ему лет?
-не знаю, мам, у него не стоит.
мама ржёт.
-год рождения не стоит, мам"

Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья)

Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет


-Алло, Даш?
- Алло.дам, а кто это?

Что?Где?Когда?–очень кощунственная передача.Сидят шесть
умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и
пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново


- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!!! ♥

"-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури..."


Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...


— Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?


Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!


Сердечки она ему рисует.. Мозги себе лучше нарисуй, дура!!


- Как намекнуть что у него слюней много во время поцелуя?
- Сделай вид что ты захлёбываешься


Еще я могу какао с молоком готовить. Но это из супер способностей


"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"


стандартные ответы на "дай жвачку": у меня последняя; у мамы взяла; дома забыла; это не моя)) предлагаю новый ответ:"под партой отодрала)"


Ахуеть, блять, тваюж мать, не ну это пиздец, я ваще хуею....-- первые слова, которые приходят человеку, когда он выходит на улицу в -25


Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»


- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пух, Винни-Пух.

Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка "Мне нравится"...)

Иногда мне говорят "когды ты злишься, ты становишься ещё красивее"....значит сейчас я охренеть как круто выгляжу...

▀▄ ▀▄

Йа уточка. Ну и что, что мокрая, зато эратишная.

▀▄ ▀▄

Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров.. ...
читать целиком »

★★★

Так спать хочу, что приду домой и сразу за компьютер сяду

★★★

.Ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь стрелки, а он , гад все-равно смотрит только на сиськи!.

★★★

- Мам, я гулять, пока. - Стоять! Ты почему мусор не выбросил. - Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.

★★★

Зебра — это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой.

★★★

- Ты маленькая, что ли, что с игрушкой спишь?
- Ты большой, что ли, что порнуху под кроватью держишь?

★★★

Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела?)

★★★

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

★★★

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи

★★★

5 лет - мама знает всё.
10 лет - мама что то знает.
15 лет - мама, да что она знает?
20 лет - нужно было слушать маму.

★★★

Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.

★★★

Я чертовски хороша в постели... Могу спать сутками!;)

★★★

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом
резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

★★★

Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе.

★★★

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

★★★

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! зубы тоже!

★★★

-Иду по улице грустная. Мимо парень проходит. Мне вслед: "Девушка, это не вы потеряли?" Я: "Что?" Он: "Улыбку."

★★★

-Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась..

★★★

-какого вы родились? -какого числа или какого хрена?

★★★

-взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права...

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)))

Неприятность-это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина.....а тебе 12 лет……и ты девочка!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Что значит – «нажрался»? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

ваше устойчивое и бесмысленое и беспринципное парадирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. По этому ввиду вновь открывщихся обстоятельств, я имею полное право заявить: Бе-Бе-Бе

Многие люди, когда злятся или расстроены говорят: "ненавижу этот мир"...Где вы, блять, другой-то видели?? )

нет, я не злая. просто мне очень хочется, чтобы ты одеваясь, зацепился за штаны, упал и разбил себе лицо)))

"Слава богу, что хоть сессичные раз в полгода" :))

Стою я на улице в лыжи обутый,
То ли лето такое, то ли я ебанутый.


Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо, план хороший!

В душе я - милая, белая и пушистая...А вот когда выйду из душа, ТАКАЯ ЗАРАЗА!!!

Теперь, чтобы мне напиться, мне хватает всего лишь одной стопки, только вот не помню, 14-ой или 15-ой...

На вкус и цвет... фломастеры разные))))

СОБИРИТЕ 10 КРЫШЕЧЕК ИЗ ПОД КОЛЫ, 15 ПАЧЕК СИГАРЕТ, ОБЕРТКИ ОТ ШОКОЛАДА, ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ, ПЛАСТИКОВЫЕ СТАКАНЫ, И ВООБЩЕ, НАВЕДИТЕ БЛ*ТЬ ПОРЯДОК В ДОМЕ

В автобусе:-Девушка, вы выходите?-Выходят замуж!-Девушка, вы сходите?-Сходят с ума!-Может вы вылазите?-Вылазят, когда рождаются!Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:-С днем рожденья, сука!!!)))

поела какао...попила молоко....попрыгала....интересно получился несквик???? XD.

Девушка, девушка...Дайте-ка ваш телефончик... -Ишь ты!..Какой прыткий...Это любовь с первого взгляда? -Ишь ты!.. Какая прыткая...Это ограбление!:))))))

-милая сьешь кусочек тортика.-нет, я не хочу.-ну сьешь..-я вообщето после шести не ем!!!!-ешь дура, там кольцо, я на тебе женится хочу!!!

★ ☆ ★☆ ★ ☆★ ☆ ★☆ ★ ☆★ ☆ ★☆ ★ ☆

Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору :D

★ ☆ ★☆ ★ ☆★ ☆ ★☆ ★ ☆★ ☆ ★☆ ★ ☆

-Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края.. ...
читать целиком »

только слово "гость" может пробудить во мне интерес к уборке

Сказка народа Майя: "Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года"

Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую

"Проблема у тебя блядь — парень бросил!вот у меня тут фломастер черный пропал найти не могу — вот это пиздец. Парней вокруг дофига и бесплатно! А фломастеры, сука, дорогие!”

"Вот так всегда!Приходишь домой пьяная, пытаешься сделать трезвый вид и палишься.А когда даже влом скрывать что ты пила, ни кто не палит.Это сговор?"

Сегодня я ничего не делаю, потому что вчера я ничего не делала, и не успела закончить

всегда не понимала логику мужчин..ну разбила машину..че орать то?)))

Когда телефон на пол упал - ерунда. А вот когда бутылка пива разбилась - истерика


-Делми, что мы будем готовить на завтрак? - Пааааааап, мама опять с маргарином разговаривает....