Все важные фразы должны быть тихими.

В моей Вселенной творится нечто...


Чувства, проникающие в кожу.

Смотри со мной на небо и ни о чем не думай. И пусть хоть раз убогий мир заставит нас летать.

Стук сердец в унисон, как шаги...

Ее жизнь стала пуста. Как бывает пустым небо. Как вечность. Как крик.

Нечего меня клеить, я - не обои

Я бы с удовольствием сразилась с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я вижу, без оружия.

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах
ландшафтного дизайна.

Я не кассета, чтобы играть то, что ты захочешь.

Все претензии в мой адрес запишите на листочек, сделайте самолетик и летите на х*й! Счастливого
полета Вам и Вашим пассажирам.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

- Я встречал много людей, у которых не было одежды.
- Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

Миром движет ритм биения влюбленного сердца.

Предпочитаю всегда уходить первой, чтоб остаться целой.

[Хочу добавить немного позитива и поделиться своим хорошим настроение, а то завтра на учёбу...((]

0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9-пиво Балтика.Мы научим ваших детей считать.

Если я буду выходить голая на балкон-квартиры напротив подорожают.

Когда мне плохо я пою и тогда плохо становиться всем

В пятницу им хочется выпить, а в понедельник им хочется пятницу :D

Преподы называют это списыванием, но мы называем это командной работой!:)))

Смерть:я завтра зайду в 10
Lex:Бл@ть Оля смени ник))

Мы только и делаем, что ждём.То лето, то Новый Год

Что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО! :D

Теперь переходим в фазу: живём от пятницы до пятницы!))

Ты тоже устанавливаешь программу методом "Далее, далее, далее"?

Иванова, к доске!Я не готова=(( Парню скажешь"не готова" к доске!!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют =)

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакост :D

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет((
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что??
- За женщин, коньяк и хату))

Мама с сыном заходят в магазин:
- "А сосиски поступили?"
- "Поступили".
Мама оборачивается к сыну:
- "Вот видишь? Даже сосиски поступили!" :))

Все парни-звери, только кто-то-котик, а кто-то-козёл.

Только придя домой в 5 часов утра, понимаешь какая все таки у тебя офигенно-удобная кровать! Аааееее :)))


Утро всё ближе и ближе… Тишина.... ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! :D

Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК... Сначала пишется ОСЁЛ :D

"Хотим сиськи!"орали мальчики."Мы тоже"-тихо говорили девочки.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: все самое интересное внутри!

Настоящий мужчина встречает семейный кризис с твердой рукой — держащей коробку шоколадных конфет и букет!

Шоколад – это звезда, милая леди, легкомысленная соблазнительница, хороший друг, когда Вам грустно. Он соблазняет множеством прекрасных ароматов, тонизирует и придает сил. Этот деликатес соблазняет своим вкусом миллионы людей. Многие великие люди признавались в любви к этому продукту и «страдали» от неё.

Шоколад заставляет улыбаться каждого, даже банкира

Нет более искренней любви, чем любовь к шоколаду

"Шоколад - самое популярное средство от депрессии, которое совершенно не излечивает от депрессии"

"Человек в среднем ест 20 килограммов шоколада в год."

"Лучшие друзья девушек: шоколад, бриллианты и йоркширские терьеры"

"Шоколад, словно символ легкой, искрометной подлинной жизни, которую нельзя обуздать никакими запретами"



Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет.

а теперь о вечном - вечно у меня денег нет :D

ой, ну да , можно подумать вы не втягиваете живот, когда фотографируетесь на море.

мне стыдно признаться, но приятно вспоминать.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

Примета - если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил... жди - скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший парень.

Многие парни действуют по принципу: пришел, увидел, СТОРМОЗИЛ.

Самая главная ошибка всех парней: они всегда спрашивают "есть ли у тебя парень?", НО никогда не спросят "а свободно ли твоё сердце?".

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том,
сколько семей он создал. ))

50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет

Закон жизни: или принц- конь или с ним уже есть кобыла!

Ой, еби кого хочешь, а я пойду мандаринку скушаю ©

помни чувства, забывай слова

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня... :D

ИЮЛЬ
1 июля День российского бизнесмена
2 июля День русалки
3 июля День мужской слабости
4 июля День бабушки
5 июля День дедушки
6 июля Неслучившийся праздник
7 июля День рождения автора
8 июля День долгов
9 июля День новостей
10 июля День Десяти заповедей
11 июля Народный день
12 июля Полигамный день
13 июля День сукиного сына
14 июля День отваги
15 июля День петуха и кукушки
16 июля День книги
17 июля День учащегося
18 июля День счастливого человека
19 июля Всероссийский праздник добра
20 июля Двуликий день
21 июля День веселой вдовы
22 июля День толстяка и толстушки
23 июля День граненого стакана
24 июля День старческих радостей
25 июля День супружеских измен
26 июля Мистический день
27 июля День хозяев жизни
28 июля Закулисный день
29 июля День чиновника
30 июля Международный день психолога
31 июля День воздержания от осуждения близких

Давно мучает вопрос: Вот родители запрещают своим детям сосать сосульки. А зачем тогда сосульки назвали сосульками, если их сосать нельзя? :D

Леди Гага - первая женщина, имеющая 40, 000, 000 “likes” в Facebook.

Cовокупный вес всех людей на Земле составляет около 381 017 590 800 килограммов.

Британские ученые раскрыли тайну появления белых полосок во время загара.

наверно каждому знакомо:
- позвони ему.
- и что я ему скажу?!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали

Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки


-Давай называть вещи своими именами!
-Давай, придурок.


трахни его и кинь. будь коварной телкой=D



.хит-парад вранья:
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.



да сейчас процентов 70 не мужики, а бабы. пиши первая, звони первая, гулять зови первая, может мне еще за тобой заехать и цветы подарить?))))))))))


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей



- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шлюха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я
за тряпкой


Всё. Сегодня мой день. Залезу на диван, возьму мороженое, поставлю любимый мультик...и буду наконец то счастлива



во времена наших прабабушек: водку мерили ведрами и замуж выходили в 14 лет, и это мы распущенное поколение?


как назвать мужчину у которого не стоит? —бездарный письконоситель.


Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."


Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


"дай Бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают что мы списываем”

США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы
всех переплюнули. У нас лошадь - телеведущая на телепроекте Дом 2 :D

~Самая лживая фраза:"С меня шоколадка"


~По-любому на уроках, вы пытались хоть раз писать предложение или слово быстрее, чем сосед по парте


~Пора бы в телефоне добавить функцию"вернуть отправленное сообщение"


~Всегда есть что сказать, просто мы боимся реакции после этого


~Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, посылать, психовать.Думаете это девушки?Нееет-это такие парни пошли!


~У каждого человека в доме есть такая вещь-пакет с пакетами



~Счастье-это просто ты и я


~Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях, двух веках, двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18-ти лет.



~ЕГЭ - Единое Горе Эпохи


~У каждого есть такой друг, который сфоткает, а потом увидит эту фотку на страничке и оставит комментарий типа: ой, а кто же это фоткал?


~Кошмар детства-Это когда ты глаза косишь к переносице, а мама говорит-Перестань, а тот так глаза и остануться)


~-Ммм... Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой, и смущенно дышал в ухо... - Ну, а потом? - А потом я вышла из маршрутки.


~-Что ты делаешь?
-Разговариваю с компьютером...
-И часто ты с ним разговариваешь?
-Только когда на меня холодильник дуется.

сейчас думаешь: "быстрее бы лето"? а ты вспомни как заебывают по ночам комары


только дети с радосными криками ДОООЖДИИК! могут сыпать себе на голову песок :DD


А вы в детстве строили домики из табуреток и одеял? :D


В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.



Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!


Не спорь с мужчинами, oни все равно никогда не бывают правы!!! ;).


Обвалялся бегемот в муке, подошел к зеркалу:"НихУя се пельмешка!" :DD


Иногда понятия не имеешь, откуда у тебя синяки...


Конец учебного года, это когда думаешь что надо хотя бы расписание написать, а потом понимаешь, что даже ручки нет)


-Ты меня любишь? - Нет.
Внимание!а щас самый тупой вопрос :D
- А чё так? :D

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе.

Хочу быть мальчиком.Лето.Жара.Хоп и снял майку

На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов..."


Наверное, все мы, когда ложимся спать, сначала пытаемся согреться под одеялом

Пенал девочки(ученицы):Тушь, подводка, тени, тоналка, помада, зеркальце, заколки и всего лишь 1 ручка:D


Я одна, когда иду в душ, распускаю волосы, а они такие красивые, так красиво лежат, что жалко аш мыть голову?

Вот все мы так не хотим идти в школу, а когда остаёмся дома так скучно

Вот проснусь утром, а я такая красивая, и так хочется, чтоб меня увидели всеее

Топ10, чтобы люди подумали, что ты сумасшедшая(ый):
1)Плавать на полу

2)Одеть жёлтый пакет на голову и орать:"Я спанч боб!"

3)Кричать в ванной/душе:"Я тонууу!"

4)Ходить с коробкой на голове и спрашивать:"Где выключатель?"

5)Когда дует на тебя ветер, правую руку вытянуть и сжать кулак, бегать и орать:"I'm Superman"

6)Ехать на велосипеде и кричать всем людям, идущим рядом:"Нас не догонят"

7)Поставить мороженное на лоб и говорить, что я единорог

8)Врезать в дерево и не понимать, где здесь выход

9)Прийти в библиотеку и попросить камасутру

10)Снимая репортаж, влезть в камеру и передать всем привет

Все вкусняшки, пусть уходят в ляжки
С уважением MilkyWay^^

Заходят в магазин две
девчёнки лет 14...- Ну что, по
"тренажёрчику"?! -Давай! - 2
чупачупса пожалуста!



Для того, чтобы началось что-то новое, что-то должно
закончиться




я забываю:
перезвонить
убрать
выучить
написать
но делать глупости – никогда



мне часто говорят что у меня дырявая память,
но ты умудряешься не упасть ни в одну из этих дыр





настоящая женская сумка: влезает всё и бутылка водки




Он: мне тебя не хватает.
Она: для полного счастья или для ровного счета?




"Лунную походку" изобрел человек, два раза подряд наступивший в какашку...(с)




Стоит училка и орёт , орёт на меня...
Я вытаскую наушник и спрашиваю: -Что?



дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щёчку и говорят: "давай дружить"



Неужели наши дети будут смотреть на наши фотки , где мы такие
расфуфыренные, стильные и модные. В кожанках там с айфоном в найках и
думать : "Бооооже! Как это можно было носить?"



Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:" Крути- крути! Может заведется!


"Ну, мам, ну пол класса два получили"- знакомая и очень частая фраза из школы)

Есть люди, которым можно дать и 10-й шанс, а есть те, для кого и 1-й был явно лишним



чувствуй мир между двумя ударами сердца.



Люби.. как любит ребенок - не за что, и искренне..


Встречайтесь так, чтобы потом поженились.


Знаешь, мне не надо доставать луну с неба....строить замки из песка....розы охапками...стихи и песни, посвященные мне...просто будь рядом....и не предавай...никогда....




амур аж плакал от счастья, когда увидел нас вместе..




Не знаю` говорят тогда, когда боятся сказать `да`



Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.



Дорогая, выходи за меня… на работу



говоришь "а" ? , потом опять "а" ? , а в третий раз переспрашивать неудобно...и тут говоришь нелепое : "Даааа..." =)



В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир


укрываешься - слишком жарко, раскрываешься - слишком холодно, высунул одну ногу - идеально :D


Спокойной ночи! - Ага, сладких снов! - Не надо сладких. Я худею

Перестань желать мне сладких снов, а то мне уже стало сниться, что я сплю в сахарнице

Как увидите парня 170-180см, темные волосы, голубые глаза, спортивная комплектация, в адидасе, позвоните мне я приеду за ним)



наверное у каждого есть история, как он маленький во время застолья выпил водку, думая, что это вода



-у меня 2-ух этажный дом с басейном, 2 братика, 2 сестры, мама, папа, я
отличница, красивая, у нас в банке 2 миллиона... -ага, я тоже в симс
играю ...
читать целиком »

Быть "В активном поиске" - это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой "ну влюбись в меня, ну пожалуйста!"



почему боксёрские перчатки
называют перчатками?
варежки же :DD


Любимая фраза родителей: "А если все пойдут прыгать с 9 этажа, ты тоже пойдёшь?"


Вот бесит, когда мама заходит в твою комнату и начинает причитать, что
типа такой бардак, зайти невозможно. Так ты и не заходи тогда :D



Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж



Как увидите парня 170-180см, темные волосы, голубые глаза, спортивная комплектация, в адидасе, позвоните мне я приеду за ним)



Муж с женой приехали в Турцию и в номере обнаружили мышь. По английски толком ничего не знают. звонят на ресепшн -хэлоу -хэлоу -до ю ноу "Том энд Джери"? -ес, оф кос -Джери из хиа.



Они есть везде..мы все их видели и живем в страхе увидеть их вновь...
Монстры с рыжими лицами, не знающие, что тональник надо выбирать под цвет
кожи, а не апельсина :D


Все так говорят: -учил? -ну я читал.


если папа аварец, а мама татарка, ребенок - аватарка :D


Отвечать нужно быстро и вслух! 1. Повторите слово кровь 10 раз. 2.Что
течёт по венам? 3.Что бежит, когда порежешь палец? 4.Что перекачивает
сердце? 5.На какой цвет светофора надо переходить улицу? КАК НА
КРАСНЫЙ?! Ведь в школе учат, что на зеленый!



наверное у каждого есть история, как он маленький во время застолья выпил водку, думая, что это вода


как же греют слова одноклассника:" да ладно, я тоже ничего не сделал" )))


А кто кидает пельмешки в кастрюлю, и убегает нах от-туда, что бы не зацепило?=)

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля . Раз в четыре года это еще можно вынести . 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования . 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин . 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной . 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных . 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры , заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес - леди. И не бизнес тоже. 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть . 10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис . 13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову . 14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию- как уровень громкости в приемнике . 15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости . И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала . 16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы . 17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно . Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу . 18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того , как с них вставали. 19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех , кто не собирается сегодня отсюда уходить . 20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно . По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой . 21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть , как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Курица! - и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.....))))



- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая
баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!©




Я конечно не ревную, но всё же ей без волос лучше
будет.©



Я буду твоей самой шикарной бывшей.©




Ты такой симпатичный, особенно кеды.©



mamihlapinatapai - слово занесенное в книгу рекордов Гиннесса, оно означает: «взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым»



джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а
между ними кусок жира, весом в кг 10. секси, чёрт возьми.



У меня спросили, --Ты одна такая ненормальная?- -Нее, у меня еще подруга есть :S



а вы тоже
умеете петь иностранные песни, не зная слов?:D



Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось ? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила ? - Не, батя веслом убил !


китайские мудрецы утверждали, что на спине спят - святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы. а как спите вы?



На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи



Другой послал бы уже к черту. А ты рядом до сих пор.



переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как подлить себе водки в компот без палева :D



Раньше детство было счастливее. Друзья были не вконтакте онлайн, а на улице, и каким то образом находили мы друг друга без мобильных...



разыгрался аппетит?
посмотри на целлюлит

Если б я точно знала, что в 2012 будет конец света, я бы завтра же бросила универ, ограбила банк и махнула в Вегас)))))



Цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!



Бывает моменты, когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь, что ответить:D


а ты знаешь что люди думают за твоей спиной?.....Классная попка!



Эх, хотела бы я радоваться так каждый день, как радуется моя собака на фразу «пошли гулять» =DDDD



Когда аист принес его своим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста))


Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-чупсом.



В Голливуде стало популярным сокращать свои имена до
аббревиатур:ДжейЛо, Пидидди.Поклонники Димы Билана ждут от своего кумира
того же.

А вы тоже когда убираете, ставите музыку на всююю?



Так много людей, так мало патронов



Блондинки не глупые, а милые; брюнетки не стервы, а сильные; шатенки не
странные, а необычные! А вы как были козлами так и останетесь.©


- Это всё на что ты способна? - Нет, это все, чего ты достоин.


Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального...


хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо


Научи меня плакать от счастья


Первая женщина-лётчица в России?-Баба Яга!



Каждый, наверное, мечтает о лифте в школе




Мне пожалуйста, чашечку кофе и...афигенную жизнь



Все инет подключали с предлогом:"Мне же нужно качать рефераты"?



В переписке мы одни, в реальности-другие



Чтоб сохранить в семье мир , необходимы -любовь , понимание и , по крайней мере , два компьютера...


Хороший друг поможет вынести мусор, а настоящий — вынести и спрятать труп.



Наши парни стали настолько романтичны, что вместо фразы:"что молчишь?", можно услышать:"ты че сдохла там?"))


самый богатый на свете - ветер. люди бросают на него слова, любовь, деньги, надежды



- мне замуж предложили выйти!
- поздравляю! а кто?
- родители...



Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".



-Мама, а как мы появились на свет?
-Нас сотворил Господь!
-А папа говорил, что мы произошли от обезьяны..
-Ну папа тебе про своих родственников говорил, а я про
своих...:DD


ноги ногами, а вот лицо хозяйки Тома из м/ф "Том и Джерри" навсегда останется для нас загадкой XD



народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать )))



Дефекты мозга тональником не замажешь.

P.S. Граффити внизу рисовала не я

сложи своё имя
A: любишь выпить
Б: тебя все хотят
В: ты больной(ая) на голову))
Г: любишь выпить
Д: офигенски целуешься
Е: обалденно сексуален(льна)
Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать)
З: у тебя привлекательная внешность и характер
И: ты великолепен(на) в постели
К: люди тебя обожают
Л: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
М: тебя все любят
Н: целуешься лучше всех в мире
О: любишь выпить
П: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
С: очень сумашедшая(ий) ))
Т: в тебя легко влюбиться
У: ты верен(на) тем кого любишь
Ф: тебе нравится остужать пыл
Х: ты не судишь поверхностно
Ц: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
Ш: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Э: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Ю: всегда готов
Я: любишь себя))))



Есть 1000000 девушек, но почему нужна она одна? Потому что она 1, а все остальные 000000!


Настоящая подруга никогда не скажет:"Выбирай или я, или он?"она скажет:"Да, он мне не нравится, но я с тобой!"



Если я сказала "весна", значит весна!Если я сказала "хорошо", значит
хорошо!Если я сказала "иди на фиг", значит встал, обнял и поцеловал.©


Лучшая подруга не будет говорить:"Да забудь ты его, найдёшь себе ещё".Она
крепко обнимет и скажет: "Детка, за своё счастье нужно бороться!



Женщина как цветок, если за ним правильно ухаживать – расцветет, если нет – завянет



Чем отличается фальшивая любовь от настоящей!? Фальшивая: - Мне нравится
снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Я не понял, где твоя шапка?!



Нам сложно без парня,
Когда он потерян.
Но сложно и с парнем,
Когда он не верен.
Легко повстречаться,
Легко полюбить,
Легко притворяться,
Но сложно забыть



*Не люби его,
А будь любимой,
Не ищи его,
Он сам тебя найдет,
Не ходи за ним,
Как делают другие,
Ведь если ты нужна ему,
Он сам к тебе придет!!!!

Единственное что приводить девушку в ярость, в депрессию, в истерику-это разные стрелки на глазах

А я вот сижу нервничаю из-за тебя, поэтому и жру, чтобы успокиться, а тебе параллельно даже то, что я толстею..


Ищите мечту не в конце пути, а вокруг себя!



Любовь — это такое состояние организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.



Люди становятся близки тогда, когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление…



Врать человеку, которому можно сказать правду — бессмысленно!



Привлекательными нас делает хорошее настроение.



Лучшее украшение жизни — хорошее настроение.

[Ты за приделами моего вкуса...]



[икай, козёл. я все еще тебя вспоминаю]



Любите дети химию, ведь химия нужна.Когда целуешь мальчика, реакция нужна...



[Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уебищем))]



[Я буду ждать тебя каждый божий день..Он дарит мне его, а я его дарю тебе...(с)]



Я в ответе за тех кого приручила, а не за тех кто ко мне привязался



[-Как там Питер? -Красиво, как в кино...(с)]


[Да чтобы ты шла с бабушкой, и все парни смотрели только на неё)]



Ты моя прелесть, да, да именно ты кто читает этот статус ;)



[Ненавижу ощущение когда прошлое шепчет тебе в ухо: "я все еще есть в твоих мыслях"]



[Случайно ли, слово ревность - это перестановка двух букв в слове верность?]



[Хочешь узнать что я о тебе думаю ? Купи мне литр мартини... Садись. И слушай.].


[Давай бросим монетку?? Орёл - мы будем вместе! Решка - кидаем снова].


[ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...(с)].


[Ne"чувствуYOU ].



[К чёрту умные вещи. Мне по возрасту положено творить глупости.].


[И вот когда ты собираешь волосы в пучок, чтобы помыть посуду, выглядит так охуенно, а как куда в люди выбраться, так все насмарку.].


[И т. д. — сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле.].


Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать: 'Задавлю!'.

Девушка, которую любишь, эта та, с которой забываешь об идеальной!


- Давай ка Бросим монетку!Если Орел-я выиграла, если решка-ты проиграл!)))


Почему-то нужные слова находятся сразу после разговора...))


Дарю улыбку - всем, Дружбу -некоторым, Любовь - одному♥♥♥


Может я и вредная, зато безобидная....


Уроки жизни даются нам бесплатно, но дорого обходятся...


-а что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали))


Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие)))


Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь...


говорят что на ночь кушать вредно..тогда зачем в холодильнике лампочка?:)


с мечтой в глазах, с надеждой в сердце.



Ты поймешь что я была Ангелом, когда я повернусь к тебе спиной!


Самое ужасное, что на языке верится тысяча слов, а посылаю тебе тупой смайлик...


Ты как Баунти - кусочек Рая на планете


Я закрыла дверь в свое сердце и написала-ВХОДА НЕТ.Но пришла любовь, сказала просто-я не умею читать!


Экран моего телефона теплее, чем твое сердце...


Я вообще хорошая, только иногда забываю об этом!

Если у тебя нет девушки, у кого-то их две

-Как ты со мной разговариваешь?
-Так же как ты выглядишь. Херово.

Мозгами надо шевелить, милая, а не задницей


ненавижу эти секундные паузы, когда глаза в глаза.(c)


Внутреннее состояние – это не настроение.


У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.


Если ваш парень заглядывается на других девушек, значит он поломался и вам надо обменять его на нового


Хочу носить кулон с первой буквой его имени, а когда будут спрашивать:"Ир, почему "Д"- я буду говорить: "потому что Дурой была"!


Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"


Только мы можем довести друг друга, сидя за разными мониторами компьютеров, до такого состояния.что ты идешь колечишь мебель, а я глотаю килограммами успокоительное


Без тебя моё лето не сложится...


как здорово поправлять волосы,
зная, что каждым твоим движением
и взмахом ресниц искренне любуются...


- А мой парень говорит, что я самая красивая
- А мой не врёт


я буду помнить тебя всю...вечер


Без мыслей, без представлений, без сравнений.(c)



Я могу назвать тебя зайкой, но всё равно ты тварь ушастая


Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты


Дорогой, помни что "месть - это холодное блюдо"...А я прекрасно готовлю..(с)


позвони мне. я первая не умею


Не важно это грязный юг или холодный Питер.Я в этом деле проф, а ты всего лишь любитель.


иногда мы строим стены, чтобы посмотреть
кому важно их сломать

Девушка, вы пьяны?

- Нет, я счастлива...


Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг:
протест отклонен, я тоже хочу мартини.©.


3 минуты поцелуя-убивает гормоны стресса!! Так что целуемся на здоровье) :*


2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило
пунктуации: после смайлика запятая не ставится...


Логин. Пароль. Войти. Её нет онлайн. Выйти. ©



Лучшие подружки - это те, которые всё-таки знают о ком твой статус


Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»


По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.



- Музыка тоже пахнет...
- Чем?
- Воспоминаниями..


Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.


Единственное, что может привести женщину в ярость-это разные стрелки на глазах

Услышав моё желание.....рыбка сдохла


если ты меня не полюбишь сейчас.я не полюблю тебя потом.



читая статус дорого тебе человека, ты всегда хочешь чтобы там было написано именно о тебе.



youre love who make me smile


-ты красивая
-а толку-то


девочки делятся на 2 типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля и тех, у кого есть парень.



в такую погоду хочется жить вместе.


когда ты будешь писать книгу про своих бывших, назови её "Корпорация Монстров. Часть первая


- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?...
- И чо?
- Чо, чо!? Испарился отсюда!


а с вами такое бывает вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся? :DDD



В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.У холодильника.


Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали



учёные выяснили, что лошары
читают текст не убирая руки с
мышки .
P.S.Только не надо щас убирать
руку с мышки.


- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? – Нет – Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна


-Что делаешь? -Дырочку в майке ковыряю, а ты? -Сигареты фломастерами раскрашиваю... Помоему кто то из нас двоих дебил..


для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги.



Порой очень сложно смотреть на тех, кто обязан был быть твоим будущим.


я как стакан, который сам себя разбил.


если люди не ссорятся, значит они друг другу безразличны


если бы вместо "спасибо за покупку" на пакетиках и чеках писали "спасибо за то что ты есть", счастливых людей в мире было бы больше


фигня вся эти ваши андеграунды, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю.

Нашла свой дневник, который вела в 12 лет... в конце приписка рукой сестры - а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!


Когда создал Бог мужчину, Бог сказал "Красивый получился", потом создал женщину "Ну ничего-накрасится!



Попила молоко, поела какао. Попрыгала. Как думаете, получился несквик?? ^.^



•Кто-то ищет свою любовь, кто-то- свое призвание, а я, вот, носок второй найти не могу...•.


Кто сказал что чудес не бывает, я тогда кто???


Ваше счастье, что Я - не Ваше счастье!


На свете нет более ИСКРЕННЕЙ любВи, чем Любовь к ШокОлАду...


Быть первым не обязательно, обязательно быть лучшим!


Скажи мне, что я не могу, и я это сделаю!


душа поёт, кардиограмма пляшет....


Жизнь пролетает цветными картинами, превращаясь в сны...


Парни с комплексом "обосранного оленя", прошу, не надо нарушать мою гармонию и карму!


Ну ещё бы...Я бы на твоём месте то бы боялась уколов в задницу. Мало ли, вдруг мозг заденут...


Ответить "у меня всё хорошо", не позволяет совесть, ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость, приходится мямлить:"всё нормально".



Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...


Цветы... Конфеты... Кино... Рестораны... Дорогие подарки... - это не счастье, поверьте... Счастье - это просто прижаться к тому, кто дорог... и понимать, что ты не одна...


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не тому парню и открытый пакетик семечек!


Не вашей крохотной рукой мне средним пальцем угрожать.


Oн бeгaл зa кaждoй юбкoй. И всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.


Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”)


При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как: 1)"Ааааа...такие же себе хочу!" 2)"Ммм...а если их ещё и накрасить"..



Доктор, я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!


• Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.


Слушай, но сейчас придёт хозяин машины и у нас будут проблемы.-Заткнись и фоткай, а то я сейчас упаду с капота!



Ты свою рожу видел? -Видел. -Замотай ее тряпкой. ©



• Претендуешь?!Соответствуй.



Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им обратно в рожу..



Огромнейшую ошибку делает тот, кто не делает ничего из-за страха сделать слишком мало...(с)

-Холодно?
-Нет.
-А я всё равно обниму)



А ведь девушку украшает улыбка



Эволюция комплиментов:
-Графиня, вы обворожительны
-Девушка, а вы красивая
-Классная чикса
-Ава, зачёт
-Я бы вдул


Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась:Отключите интернет



Любовь, как теорема, её нужно постоянно доказывать



Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику ))


Мои возможности в шоке от моих потребностей...


— Ты остаешься со мной?
— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!
— Вывод?
— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…


Что, как не риск, придает вкус к жизни!?




Быть первым не обязательно, обязательно быть лучшим!




Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы подумали



очень сильно люблю одного человека....которого каждый день вижу в зеркале=))



Надо ставить точку там, где восклицательного знака уже не получается



Т̶ы м̶н̶е н̶у̶ж̶е̶н!...нет, не так.. Привет, как дела?



А ведь через минуту уже будущее



"Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок"




"вчера вернулась к нормальной жизни. Вернулась, а ее уже нет..."



С - сонное
Т - теориттически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т – трудиться

Для наших с ним отношений хрен статус подберёшь



Многим известны фразы:"Ай ну нафиг, завтра проснусь и выучу"




Ещё раз назовёшь меня курицей, я снесу тебе яйца





И всё-таки приятно чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький



Весна покажет, кто сколько жрал зимой



Ну вышла я с чашкой кофе jacobs monarch, ну помахала рукой над чашкой...Никто не вышел, не составил компанию..Пошла одна пить кофе...Лоханули..(



В женской сумочке есть всё, кроме порядка



Испорчу жизнь...ДОРОГО!!



Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!



Волосы не зубы: вылетят - не поймаешь =D :D:D




А когда он улыбался, он становился похожим на поросенка. Хотелось зарезать его и положить на стол с яблочком во рту.

Вернусь девятого числа

Ну вот и время мстить за фразу "Молчи, женщина, твой день - 8 марта!".

Снимай штаны давай мириться!)

Сегодня 8 марта, женщины могут расслабиться)))

Желаю счастья и любви они дороже всех подарков, и пусть все сбудутся мечты в прекрасный день 8 марта!)

Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

О женщинах легко ль мужчинам говорить?
Ни брату, ни отцу, ни мужу не раскрыть
Всей силы красоты, что в женщине таится,
Способной окрылить, сразить и покорить,
Ты, женщина - цветок, источник и звезда,
Таинственна, нежна, прекрасна и горда;
Ты - пламя очага, тепло семьи и дома;
Ты - свет, что на Земле не гаснет никогда!(улыбнуло)

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

8 Марта день особый, когда мы носим каблуки и мини-юбки в непогоду, и утром вспомнить мы не можем, где тусовались мы одни.

когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была права...©

Она, как Французские духи: пахнет сладко, стоит дорого и... подходит не всем

Женские ножки созданы чтобы их целовали, а не для того чтобы они за кем-то бегали.

Когда - нибудь вам будет очень сильно не хватать того, что сегодня вас исключительно бесит.

"Мирись-мирись и больше не дерись!" - эти слова были волшебные, всё менялось сразу...вот бы сейчас так =

Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь готовую.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Я гда-то видела его девушку, а вспомнила на банке с тушёнкой

Вам девушкам вообще хорошо, захотел есть, пошёл сварил

Самое большое огорчение детства, это когда попадался киндер, который уже есть

Поверьте, я Ангел, просто на метле быстрее

Чем сложнее у тебя ситуации, тем слабее заряжен аккумулятор мобильного телефона.

Он любит, я без ромашек знаю

Классно, когда достаёшь прошлогоднюю одежду, а там в кармане денюжка завалялась

Вечная проблема с плеером:Слушать нечего, память заполнена, удалить нечего :D

Так, я худею...А вас, Сиськи, я прошу остаться!

Хочется тепла, любви и немножко сладкого

В семечках есть явно что-то наркотическое

Пришла весна-учиться лень.Сидишь за партой, как олень

Не бойся потерять всех.Бойся потерять одну...ТУ САМУЮ

Я люблю тебя, как чай..Крепко

Парни, как загар- легко пристают, а потом быстро смываются!

Бог дал брюнеткам красоту, а дьявол-ум. Не любить брюнеток - преступление, а любить- наказание...

Люблю твои маленькие ручки... Твой взгляд, и MilkyWay =)

Просто люби, мне больше ничего не нужно....

Экран мобильного телефона для девушек стал зеркалом :D

У каждой она есть:Подруга, которая много жрёт и не толстеет

Раньше фоткались на память, а теперь на аватарку

Сломалась машина и нет денег на пиво-вот они мужские критические дни

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля, глядя на неё хочется кофе и пирожных.Такая она, наша тётя Маша из кондитерской

Когда мы любим, мы не ходим...мы летаем...

Если ты любишь кого-то, то возраст, расстояние, вес и рост-это всего лишь числа(с)

Закон подлости интернета:чем больше по духу находить людей, тем дальше они живут

Узнав мои мечты, газпром закрылся)

На нудистком пляже:-Девушка, вы мне нравитесь!-Я вижу..

Я напишу на бумажке слово "Диету" поставлю на стул и буду на ней сидеть :D