Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".


















Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан ...
читать целиком »

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта


















Один мужик другому:
- Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьный ночью на кухню, в раковину хочу поссать - а там посуда немытая!.. ...
читать целиком »

Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю. Вам ещё шариков?
-Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет, с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.













Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает ...
читать целиком »

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.....=)










В глаза бросаются те девушки которые никогда не бросаются на шею.
















Сдается в аренду место под каблуком ...
читать целиком »

А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.















Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены ...
читать целиком »

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
- Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.











Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.. ...
читать целиком »

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы -троллейбус.











Не жди пока наступит счастье, наступи на него самА=)












Прости меня фигура, ибо я согрешила ...
читать целиком »

Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник )))








О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....











У Каждого человека На Кухне Есть Эта Вещь - Пакет С Пакетами...








Вчера легла около двух.. ...
читать целиком »

В кого бы тут влюбиться?! ... Ну и зря отказываетесь :)




Доверие - это когда даешь человеку нож и поворачиваешься к нему спиной.



Все вокруг кажется забавным, если это происходит не с нами!




Самое нелепое попадание в Ад — это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать: Бл@дь!))) ...
читать целиком »

у одних есть деньги, у других красота, у третьих есть талант. Но тебе особенно повезло: у тебя есть Я




За деньги не купишь друзей, но зато можно завести врагов поприличнее







Если у тебя много соперниц, значит ты выбрала достойного мужчину







Что же на коленях прощенья вымаливаем мы, привыкшие все брать силой









Не может быть так плохо, чтобы не было еще хуже






Хорошему человеку всегда есть в кого выстрелить




Если от судьбы удалось уйти, значит не судьба!!






Как трудно ползти с гордо поднятой головой :))





Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой







И вот опять нет повода не выпить)







Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"







Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина:)





Я вам не эхо - дважды отдаваться

Кто был создателем педикюра? -педик Юра :)


идет мальчик и поет песню "чужие губы тебя ласкают"подходит мальчик постарше и спрашивает девушка бросила?нет чупа чупс потерял




Женщины - это такие люди, которые не мужчины.




Последние слова: сейчас я обгоню этого тормза по встречке




Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось!





на какого животного я похожа? - Солнышко ты моё ясное, да такого животного даже не существует!) - сам ты чебурашка, дурак






Встреча трёх богатырей: - Я Илья из Мурома! - Я Никита из Добрыни! - А я Алёшка! - Откуда? - Да, из далека!




Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как солнце!





Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал xD



Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)




Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? =)




Практически собрана - это когда сидишь в нижнем белье на диване, и уже выходишь из контакта ))




В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - нельзя"



Ты мне нравишься, моё дело предупредить. )




-"...Приключения! - радостно кричала жопа, - Жопа! - уныло вздохнули приключения.




Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.





Утро у меня может начинаться только двумя способами: - п***ц, как рано и - б**ь, проспала





Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.ру






На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными

--Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"



-Парни, если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь:может она думает о другом, а может её мучает ваше лицо, а может она вообще устала и спит.




-Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!



Он любит борщ... Воспользуемся этим.



-Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...


Люблю людей, но только в малых дозах.


И врал он искренне и заблуждался честно.


И тут его прервали....... Пополам.



Ты что, не рад мне, милый? А придётся.




Я не сдурела. Я вообще такая.



Как утомляет симулировать нормальность...




Вы снились мне! Не смейте отпираться!



Он испугался мыслей с непривычки




Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.






Вам не мешает то, что я на танке?





--Дышать тут нечем!- Я не заставляю



оператор:
нажмите звёздочу.
клиент:
Это такая лохматая точка?




В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!




-Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...


Уж зла любовь, ну а козла всё нету...




деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу...

Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины

Чего-то хочется, а кого не знаю:)

Плохая примета..ехать в лес..ночью..в богажнике

Кав вы считаете: я лучше вас или вы хуже меня?

Люди, которые думают, что знают все на свете., бесят нас, людей, которые действительно знают все на всете

Дай Бог каждому иметь то, что имеет тот, кто имеет нас

Не улыбайтесь! я с детства боюсь лошадей

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения

Странная штука жизнь - вроде затрахала, но не удовлетворяет

Когда ты со мной мой смысл наполняется жизнью..

Красное вино полезно для здоровья. а здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку

Девушки по своей сути ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле

Можно припарковать мою душу у ворот твоего сердца?

Многие люди ищут смысл жизни, многие ищут счасть...а я нашла все сразу -тебя

Закрой свои глаза на миг..видишь темноту? это моя жизнь без тебя.