- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта


















Один мужик другому:
- Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьный ночью на кухню, в раковину хочу поссать - а там посуда немытая!...
























Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались
твердые табуретки.



















Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"


























Приходите работать на наш хлебозавод................у нас есть печеньки!))))))))))






















Надпись на могиле модератора: "Комментарий был удален модератором"



























Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!




























zzZ: Да он вообще зажрался, крышку от йогурта не облизывает и жопки от хотдогов не доедает...
фтвн: Поди еще и чайный пакетик по разу заваривает?)
zzZ: Да


























А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник.



























«Это фантастика», - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.



























- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.




























Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.
























«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.



























Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.




























- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

















У меня приятель есть, у которого мама учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по
телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну
стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.




























Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим $укам пи$&ить батарейки из наших пультов!


























Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок





























- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!


































-Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- ААА, значит скоро вернется.
-Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту


























ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ





























Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.




























Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.






























Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.




























- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...






























- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, #бут все, кому не лень...





























Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!