Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: -Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
















- Ты не звонишь бывшему даже когда пьяная. Вот что значит сила воли! - Вот что значит похуй ...
читать целиком »

умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит?













когда у меня плохое настроение и хочется кого-нибудь зарубить, я просто включаю GTA и начинаю всех подряд давить БЛЕАТЬ ...
читать целиком »

Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.











Встречаешь подружек-мимими, чмоки-чмоки, как
дела ...
читать целиком »

...
читать целиком »

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
















Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки












хотел поставить пароль к почте "хуй" ...
читать целиком »

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого









привет, я пиздец. ну что, знакомь меня, где тут учеба, где тут жизнь личная? я к вам надолго.













На ферме заболел конь. Ветеринар:-Если утром он не встанет.Я его усыплю ...
читать целиком »

...
читать целиком »

Достал сосед с дрелью? Подожди пока у него кончится ремонт, купи мощные колонки, скачай звук дрели... дальше объяснять ненадо?








Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Извесная порно - актриса. ...
читать целиком »

да, у меня проблемы да, я часами сижу одна, уткнувшись в монитор, да я всегда недовольна своей внешностью , да, я влюбляюсь, но только не в тех и вообще я заранее знаю, что ничего не получится, но все равно влюбляюсь да, я выпендриваюсь да, идите вы нахуй










Человек влюбляется за 0, 12 секунды.









Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. о_О












- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться! - Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!











если девушка говорит, что хочет гулять, нефиг ей отвечать "так иди гуляй", мудак тупой











Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село












Лучшая рифма к слову спать — долго.













Когда тебя не было, милый, твои друзья поили меня текилой.












70 процентов нашей планеты вода - Вы умеете плавать?

Недавно я пила сок. пила-пила, потом зашла на твою страницу. как глянула, с кем ты встречаешься... ну, в общем, я давно хотела новый монитор









Китайская мудрость гласит: Если не знаешь, что рассказать... Расскажи китайскую мудрость








такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, блядь, и посильнее".










Если осмелишься сказать "прощай", жизнь наградит тебя новым "здравствуй".









почему вк есть возможность "вступить в группу и рассказать друзьям" но нет "выйти и назвать всех участников пидарасами"?












Ахуенно было, ахуенно будет











- это моя пижама. -милая, это моя футболка. - нет, ЭТО МОЯ пижама












Между личной жизнью и друзьями не выбирают.











Ты либо делай, либо не делай, а обещать не надо.














Наступил июнь , на проблемы плюнь.





Девочки посоветуйте никнэйм какойнить (желательно на английском) на телевизионную программу )

а мне так файка жалко. вся страна перепробовала






-А ты по козерогу кто? -Видимо гороскоп









Из дневника блондинки:
-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. ...
читать целиком »

И пока ты будешь рядом, в моей жизни будет хоть какой-то порядок ...
читать целиком »

Надо завидовать не швабрам, у которых куча шмоток и поклонников, надо завидовать людям у которых есть любящий человек.









пиздец, это когда целуешься с парнем, заходит в комнату мама:
-о, Антон, привет! а мне Аня о тебе столько рассказывала!
-вообще-то я Дима









я готова потратить на тебя своё лето. только бы не зря ...
читать целиком »

Парням не понять, какого это, стиснув зубы сдерживать слезы от мамы









Фраза "Мы можем остаться
друзьями"-это то же самое, как
если бы ваша мама сказала: "Твоя
собака умерла, но ты все равно
можешь ее оставить".











Очередь за огурцами ...
читать целиком »

долговременное отсутствие по техническим.. ну бляяяяяяяяяяять кому надо было взламывать мой акк ???








Да.и кстати. привет тому кто думал что я пала






я не курю и не пью, наверное, я не модная, но я хочу здоровых детишек






1. bugaga
2. uahahha
3. whahahah
4. axaxax
5. ?? buwhaxa ???







Немного о мае
Май — самый короткий месяц в году. Всего три буквы.
Англичане считают, что май — это местоимение, отвечающее на вопрос «Чей?».
Май бывает ласковый .
Май — последний месяц весны.
Предыдущий факт вот сто процентов не интересный.
Предыдущий кстати тоже.
Если вы видите надпись vfq, речь идёт о мае и переключении раскладки .
В мае очень много людей страдает от аллергии на пыльцу, что нашло своё отражение в песне «Тополиный пух, жара, июнь…»
Май — повелительное наклонение глагола мать.
Конец света по календарю Мая будет в декабре.
Май — месяц, когда жуки вырастают до небывалых размеров. Русская народная поговорка гласит «Прилетел май — с кий жук».










Боже, я вижу зелёного человечка!!!и он СВЕТИТСЯ!!!что делать?аааааа... -Дорогу переходи, дура.!









запах твоей кожи. боооже, до дрожи










Друзья-это те люди, которые кричат "мы в тебя верим", даже тогда когда ты просто идёшь к доске.














А когда у вас днюха, и вам кто-то из родственников звонит, вы стоите как идиот и повторяете с тупой улыбкой на лице:Да, спасибо, спасибо











Классно, когда идешь по улице или в магазине, видишь маленького ребенка, улыбаешься ему, а он в ответ улыбается тебе. И на душе так тепло становится.






Амбиции - это когда идешь на экзамен думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4 , удивляешься почему не 5














да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене. аминь

Хуёвый ты конечно. Но сводишь с ума пиздец как.











У циркуля есть три предно значения:1-чертить круг. 2-использовать как карандашь. 3-тыкать в спину впереди сидящего.













Вам постоянно делают замечания? Научитесь фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"











Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:-Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку... -Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой... -Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец, Вовочка! - ... решили выебать слона












Она: А ты меня, в будущем, к себе на свадьбу позовешь? Он: Нет, блин, я без невесты останусь.












конец света через несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?








В какой-то момент мы все равно забываем того человека, без которого, думали, жить не сможем.










Не пишет, значит не хочет. И не надо больше ничего придумывать










-господи, какой им выпускной не устрой, они все равно нажрутся до или после!(с)род.комитет










Да, я ржу на пол улицы, и хуле?©









по ту сторону монитора боимся написать без повода.











Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа.










За двумя девушками погонишься - от одной точно по ебалу получишь













- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке -моробке

Нет ручки = Нет записей Нет записей = Нет учебы Нет учебы = Провал на экзамене Провал на экзамене = Никакого диплома Никакого диплома = Никакой работы Никакой работы = Нет денег Нет денег = Нет еды Нет еды = смерть Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете








don't worry be похуй









Вот сидишь себе, ржёшь на уроке, ничего не делаешь.училка делает тебе несколько замечаний, а потом орет:"ВОН ИЗ КЛАССА!!!" а ты ей: в конституции российской федерации, статья номер 43, прописано, что учителю запрещено выгонять ученика с урока.











Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.







Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!











Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ? 1. откройте google translate 2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo 3. перевеод english to english 4. нажимте "прослушать















Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одной.













Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай













меньше "если", больше действий.©










-А почему цикл после первого секса сбивается? - Да просто пизда в шоке









фисташки без трещинок, горите в аду.








А раньше мы играли в класики.Пока сиськи не мешали









Ехал водка через водку, видит водка в водке водка, сунул водка водку в водку .








Кто свистит тот трансвистит.

Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то. Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Может ей ещё за тобой заехать и цветочки подарить ?








Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая хуяк











Армянские эмо отращивают чёлку на груди.










пять тебе за мозгоебство.







шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь










Нет - значит нет. А "неа", значит да, но я покa выебываюсь







бесит, когда мама зовёт, я спрашиваю "что?" она молчит в ответ, я опять кричу "что, маааам?", а она снова молчит, и мне приходится вставать и идти к ней.











Бейте бабу смолоду - будет баба золотом - , блеать умные нахуй.








Моя жизнь не фото. Не надо её комментировать








Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны












дааа, пиздишь ты славно©






Я у тебя на 425 месте в списке друзей. Ахуенно, блять.










удалила исходящие сообщения. если че - хуйню нес ты один.©












Отсутствие личной жизни вынуждает самореализовываться в сети

Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.






даже если я выложу вконтакт фотографию со своей подругой, где мы сонные, с бодуна, обдолбанные, с непонятком на голове, то все равно найдутся уникалы, которые напишут в комментах : "вы такие милашечки"








-Вы перед кем нибудь раздевались ? -Раздевался -Перед кем? -Перед сном










В слове УДАЧИ, люди вкладуют больше ненависти, чем в слове иди нахуй.











На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения.За недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по морде.











Узнай номер. Позвони. Предложи погулять. Будь мужиком в конце концов.













Наконец то найдены точные географические координаты места, куда люди чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу







У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пиздец подкарауливает каждый день















В фильме "2012" конец света начинался с Японии. бойтесь нахуй.










ЗАГС- запомни адрес гибели своей









Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки










-О, ты мебель переставил! -Ага -По феншую что ли? -Неее, по-пьяни









пока я тебя люблю, ни одна сука не посмеет даже за руку тебя взять.

От гота в полной раскраске, гремящего черепами и помахивающего черным рюкзаком, я ожидала любую фразу. Но только не: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм!








Нуёптыбля – возмущение; тычоблянах – дерзость; ыыыыыыхы –понятая шутка; ыыхыхыхы… чооооо? – понятая, но обидная шутка; дая те щя бляэто– угроза; эээээээ – возражение; нихуясе –удивление;ипаааать – сильное удивление










Если пaрeнь дoлбoёб -oп, сукa, дeлaй oп.











— чем занимаетесь по жизни? — в основном, охуеваю






зайка, еще раз узнаю, яйки оторву^__^









Внезапно понял, что признание "я - сова" следует читать "я - распиздяй". А жаворонки - молодцы.









Стоим в подъезде на 8 марта.-ааа это был мой ноготь! -аа это БЫЛ мой штопор! -тише, девочки, тише! -Свет, а что тут нельзя кричать да? -Марин, тут пить нельзя









одну страничку прочитаю и уроки пойду делать....да, бля. наеби себя сам называется








блять вот матерится некрасиво а особенно нам. только эти маты почемуто лучше и смешнее делают наши афоризмы.как быть м?










Что произойдет в 2012 году?! 80% людеи обломаются








-Мишки Гамми ебашат ногами- сказал второклассник и я расхуярил всех нахуй.









-Доченька, свари салат.-Щас пап, суп запеку









Чем больше шкаф, тем громче падает. Чем больше сиськи, тем более обвисшими они будут в старости

вот перечитываешь чужие цитаты и думаешь : блееаа я б тож могла такое придумать.





я конечно понимаю что посуда бьется на счастье, но когда я разбила тарелку из дорогого маминого сервиза, так у меня руки из жопы блять.







Если я говорю "может быть" - это значит "нет", мне просто нужно время, чтобы придумать отмазку ...
читать целиком »

19 марта луна приблизится на максимум возможного к земле.все подохнем скоро. а то что каникулы начинаются луну не волнует блеать.








Мальчик, а мальчик.дай фамилию погонять.лет так на 70









Все мечтают о Лондонах и Парижах, высоких каблуках и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потёртые джинсы, взять его за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там











укрываешься - слишком жарко раскрываешься - слишком холодно высунул одну ногу - идеально










Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ёбнулась с кровати.









Сегодня какойто кандидат наук объяснял нам как утолить страх. Показал точку на колене и надо помассировать по ней 20 раз. Агаа конешно. Собака на тебя бежит а ты ей: ээйй подождии щас доделую массаж на коленке . собака : бляя эти люди совсем ёбнулись.









Да я твоё имя произношу чаще чем пиздец












только мы так можем: -о бля! -где бля? -вон бля -о бля!










Мама сидит за компом, эйвон смотрит в онлайне. Надпись в журнале: страница ароматизирована, потрите чтобы понюхать. далее наблюдаю как рука тянется к монитору.











В любви особенно восхитительны паузы. Как будто в эти минуты накапливается нежность








я вчера опять легла сегодня.

перевидите в гугл переводчике Is Anybody
wtf O_O??







-Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу! -милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости











самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.












-Привет -Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в контакте, нового ничего, в школе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?










Люблю май. Май - это всё равно, что пятница










-Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит? -Давай!А, б, в, г, д, ... -Алфавит! -Блееаать










курение убивает. смех продлевает жизнь. так что курите , люди, анашу.









Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.












япония. неареальное земметресения. взрыв атомной станции. 2011 год ОО. люди реще признавайтесь друг другуу.










- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще «скворешник»?! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить… - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник не доделаный.













просыпаюсь сегодня..солнце такое в окно, как будто проспала 2 месяца...как будто конец мая.











вы тоже заметели что телевидиние , сука, гады летом показывают зиму а щас жару какуюнить .









на фотке девочка 8 класс. это нормально у вас в россии?

Похуй. Все получится.
А не получится - похуй






если нет, то нет. и нехер унижаться.









оставьте розовые сопли за дверью и вытрите ноги об банальность









Насрать и розами засыпать








чао, персик, дозревай.








у тебя есть новые фотки?
- нет, дрочи на старые








Жизнь-говно, но мы с лопатой








А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья









Услышав мои желания - рыбка сдохла.










- а ты в какой институт поступаешь? - я всё ещё надеюсь на конец света.








Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня:D

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.






у каждой из нас есть один такой который видел нас в 4 состояниях:пьяными, в слезах, голыми и без макияжа










Два дебила - это сила, три дебила - это мрак, шесть дебилов - это мило, сто дебилов - это как?










с тобою сложно, без тебя невозможно . парадокс, блеать.









"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"









я уже и представляла как он какает, всё ровно разлюбить не могу.













Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: - Ты, блять, где?! Орут в ответ: - А ты, блять, кто?!










-Приффки, как делиффки? -Заебиффки, отъебифки ;D










Мысли еще можешь попробовать, но сердце не наебешь.













и почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке












гормонально твоя







Сучёнок, 14 февраля проебал ...даю тебе ещё один шанс 8 марта











Сгрызла гранит науки. Принялась за соседа.

У меня в последнее время складывается такое чувство, что я сказала:"О все лохи, приебитесь ко мне!









Отучу от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.






-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? -Согласен, далее, далее, готово.









Ахуеть, блять, тваюж мать, не ну это пиздец, я ваще хуею....-- первые слова, которые приходят человеку, когда он выходит на улицу в -25











в нашем мире чтобы тебя любили, нужно иметь красивую жопу, грудь , лицо, а душа. это так. общественный туалет. а хули.©













бесит, когда моё имя носят тупые люди.©









парень? нахер мне парень? я ж винду уже сама умею переустанавливать










Продавщица ларька, идя с работы, немного пугается при виде людей целиком







На уроке: куда планируете идти после 9 класса?-ну к бабушке зайду, а потом домой







В классе меня не любят.Обзывают чмом, уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и бьют ногами.Мама говорит, что это из-за того, что я умный, много знаю, а папа говорит, что просто я не занимался спортом и вырос слабым, а я думаю это потому, что я - учитель












а если бы 14 февраля был праздник "Святого Педро"...мы бы дарили друг другу "педрилки" в виде сердечек?

прошу внимания и помощи
окажите пожалуйста помощь- подскажите какиe нибудь песни под которые можно пооджигать)
срочно)
P.S. party organizater :DD

Как правильно:Готовиться к школе



Одно дело ходить в школу, другое дело там учиться, а готовиться к школе вообще делом не является. Эта инструкция поясняет, какие вещи нужны детям в школе, какие вещи нужно положить в портфель, а какие не нужно положить туда, что нужно специально потерять, что потом писать, а главное где. Всё это Вы можете найти в ниже перечисленном, а что не найдёте, того, значит, и быть вовсе не должно ...
читать целиком »

Как правильно:Выполнять лабораторную работу по физике



Итак, вы пришли утром в школу в самом приятном расположении духа, потому что впервые в жизни сделали домашнее задание (которого по причине каникул задано не было), вошли в кабинет со звонком (который по причине невыспавшейся технички был дан на десять минут позже) и вдруг узнали, что первый урок — физика, и что на нём вам придётся выполнять лабораторную работу ...
читать целиком »

Ловим муху

Чтобы наказать пойманную муху, вам надо её поймать. Есть очень хороший способ её поймать:
Вычислите место, куда муха чаще всего садится.
Налейте в этом месте алкогольный напиток.
Дождитесь, когда она сядет.
Потом дождитесь, когда она напьётся.
Теперь можно брать муху пьяной!



Готовимся к пытке наказанию Осторожно! Написанное ниже написано маньяком-садистом!
Это не смог понять даже самый первый аффтар статьи. Предлагаем перейти к активным действиям.


Отрывайте мухам крылья, пусть побегают пешком
Пока муха не протрезвела, следует оторвать ей крылья.
Отрывайте мухам крылья, пусть побегают пешкомПотом надо взять маленький кусочек скотча и прилепить муху к столу. Ждите, когда она протрезвеет.


Приступаем к наказанию

Сначала спросите муху, зачем она летала и жужжала, мешая вам спать, зачем пила вашу кровь и почему она выбрала именно вас в качестве жертвы. Не получив ответ ни на один из поставленных вопросов, кричите:
"Ты меня долго мучала, теперь моя очередь!!! ХАХАХАХАХАХА!!!"

Наказание

Воткните в муху иголку, потом возмите спичку и поднесите её к глазам мухи. Затем заставьте её съесть её же лапы и крылья. Потом воскликните: "Это всё за твои грехи!!! Молись, жалкое насекомое!" Потом помучайте её ещё. Желательно злобно хохотать и корчить рожи. Возьмите с мухи обещание, что она уйдёт из вашего дома и отпустите её. Или просто прервите её страдания.

Другие способы
Вы можете просто поймать муху и послать в США Бараку Обаме. Потом из новостей всё узнаете.
Вы можете посадить муху на кол нанизать муху на иголку кактуса.

Способы утилизации мухи
Можно просто смыть труп в унитаз
Можно сжечь муху, а пепел опять же смыть в унитаз
Можно похоронить муху
Подсуньте своим гостям муху в чай, а дальше они всё сделают за вас


P.S. Удачи!