Вашим наркотикам такое не под силу.

Как классно, когда можно просто его любить.





А я знаю, именно он будет держать меня за руку, когда я буду рожать ему сына.







И такое новые прекрасное чувство появилось у меня рядом с ним.







И как же часто он стал мне сниться.
Какие-то мелкие отрывки одного большого сна.
Такие своеобразные моменты счастья, когда он бесконечно рядом.
Бесконечно мой.
Такой родной.







Когда-нибудь, когда я буду старенькой бабушкой.
Когда ко мне на выходные будут приезжать внуки и рассказывать о своих успехах.
Когда я уже совсем потеряю связь с современным миром.
Перестану разбираться в новых технологиях.
И кроме как испечь пирог повкусней, у меня не будет никаких забот.
У меня все равно будет он.
Изменившийся, как и я, постаревший.
Изученный мной до неприличия.
Но он у меня будет.
Я буду знать все его привычки и любимые блюда.
Я буду знать, что от него ожидать.
Но и тогда для меня будет самым важным чувствовать его рядом,
И в минуты слабости иметь возможность положиться на него.






А еще мне иногда снятся настолько красочные сны про нас с тобой,
Что мне порой кажется, что все это происходило наяву.
Мне снится, что я гуляю с тобой и держу тебя за руку.
И я даже не знаю, как передать то безграничное счастье, что захватывает меня целиком.
Я как маленький ребенок хожу по улицам и демонстрирую всем самую большую радость в моей жизни.
И тогда я просыпаюсь.
Всегда с улыбкой.
И так хочется рассказать тебе.
Но я не могу найти слова.
Что бы ты точно почувствовал мои ощущения в тот момент.
Я хочу взять тебя с собой.
Очень.
Во все мои сны и показать это воображаемый мир моих мыслей и желаний.
Тебе бы понравилось.
Я точно знаю.







Закрыть глаза.
Подумать о нем.
Улыбнуться.
И погрузиться в свою маленькую эйфорию.
Вашим наркотикам такое не под силу.







И, наверно, много таких же глупых как и я.
Которые влюбляются по уши в какого-то мальчика.
А потом начинают сходить с ума.
От его имени.
Фамилии.
От безделья можно даже придумать себе новую роспись.
Единственное, что я хочу для всех.
Чтоб наши мечты однажды не разлетелись в прах.
И все мы были счастливы.






Мне нельзя читать книжки.
Особенно те, в которых есть что-то пошлое.
Вроде обычная история про любовь, а что-то есть.
Запретите мне их читать.
А то я за себя не ручаюсь.
Мысли я уже давно не контролирую.







Мама.
Странная какая-то.
Постоянно спрашивает о нем.
Как он.
Что он.
Чем занимается.
Что любит.
Кем хочет стать.
А она ведь его даже не знает.
А расспрашивает как будто я завтра замуж выхожу.
Смешная.






Иногда один единственный человек может перевернуть весь мир.
И даже не задуматься сколько ты его до этого строил.
Но все к лучшему.





А иногда так хочется его довести.
Что бы он кричал и ругался.
Что бы говорил насколько я испорченная и как достала его.
Пусть я даже расплачусь.
Мне станет плохо.
Но ведь так хочется.
Хотя бы из вредности.






В голове не укладывается как можно так уметь поднимать мне настроение.
Совершенно простыми фразами.
Минуту назад я сидела прижавшись к стенке и, всхлипывая, ревела.
А сейчас улыбаюсь его очередному сообщению.
Или радуюсь, как дурочка, его голосу.
Только он так умеет.
С ним из крайности в крайность.




Состояние шока стало для меня нормой.




С ним я, наверно, смогла бы смотреть все что угодно.
Даже эти ужастики.
Убийства.
Фу.
Я после них никогда уснуть не могу.
Я с ним бы, наверно, смогла.
С ним ведь все страхи разлетаются.
И я всегда спокойна.
Где он был, когда мне в детстве снились кошмары?





С ним все как-то не так, как с другими.
Меня иногда буквально пронизывает напряжение.
Или очередное слово, будто заряд тока, пробивает тело насквозь.
Как будто до него я была другая,
А он разобрал по кусочкам и снова собрал, но в совершенно ином виде.
И теперь я по-другому воспринимаю информацию.
Я с ним чувствую каждую эмоцию.
Ощущаю каждое желания моих мыслей или тела.
С ним мне хочется ждать, что произойдет в следующий момент.
С ним интересно жить.







Есть такие места, даже неважно, что мы никогда не были там вместе.
Но они связанны именно с ним.
Там почему-то о нем больше мыслей.
Там невозможно думать о ком-то другом.






Никогда не верю весам.
Это единственная вещь способная за секунды понизить мою самооценку.






Люблю, надев одну футболку поверх белья, расхаживать по дому.
Касаться рукой каких-то знакомых вещей и заново впитывать всю их историю.
Или сидеть не окне. Все в той же футболке, и наблюдать за прохожими.
Касаться пальчиками стекла и удивляться, как оно может оставаться таким холодным даже в сорокаградусную жару.
Или смотреть как льет дождь.
Словно перед моим окном повернул кто-то кран с водой, и теперь вся вода льется вниз на прохожих.
Люблю в дождь в одном коротком халате выходить на улицу.
Странное ощущение когда вот так, никуда не спеша, разгуливаешь по лужам,
А люди вокруг наоборот спешат укрыться от неожиданного ливня.
А мне нравится.
Только в такие моменты понимаешь, что никому из этих людей нет до тебя дела.
Но я люблю.
Вот так.
Без особой причины, погруженной в свои мысли, искать ответы на ненужные мне вопросы.
Я люблю..







Целыми днями бессмысленно сижу дома.
Терзаю клавиатуру.
В джинсах.
Толстовке.
Уггах.
Со стороны я, наверно, кажусь странной.





А вы ловили себя на том, что услышав, что от него пришла смска, вы выбегаете в одном полотенце из ванны с зубной щеткой и радостно прыгаете по комнате, а потом судорожно отвечаете?))






А самые дорогие сообщения перечитываешь столько раз, что они отчетливо отпечатываются у меня на сетчатке.




Столько всего произошло за столь короткое время….






Я пробовала вырвать его из себя.
Всего день.
Но меня мучила ломка.
Мне было нужно знать, чем он сейчас занимается.
С кем.
И где.
И я не выдержала.





Что чувствуешь, когда жизнь переворачивается с ног на голову и ты заново ищешь себе место в этом мире.
Думаю, каждому это знакомо.





И еще.
Нужно научится уже придумывать то, о чем будешь говорить до звонка.
А не быстро придумывать во время.
Когда я уже научусь?)





Наверно пора научиться мутить с этим ноутбуком что-то нормальное.
А не все эту чушь наверху)