Советы бесплатно

Чтобы для новогоднего карнавала изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.



Если человек тебе сделал зло – дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.



Женщины, чтобы помириться с мужчиной, достаточно фразы «Я тебя простила», нацарапанной гвоздём на капоте его машины.



Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.



От долгого стояния водка не портится, но советую не рисковать.



Любите гладить, но поломался утюг? – Купите кошку!



Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.



Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.



Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.



Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете.



Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»



В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.



Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.



Девушки, помните! Самая красивая причёска – это хорошо вымытая голова!


Заснув на лекции – не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией



Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать, не мешайте ей, может быть она просто танцует.



Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.



Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас – вообще пара пустяков!



Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход – не обольщайтесь, возможно, это спам.



Не злоупотребляйте виртуальной жизнью, это ведет к реальному геморрою.



Если двигатель хорошо смазать, укрыть и не использовать, то его можно считать вечным.



Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.



Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.



Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое.



В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле устанавливайте икону, а в качестве активной защиты применяйте бейсбольную биту.



Если путаются под ногами, а сзади дышат в затылок и наступают на пятки, значит ты на верном пути.



Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.



Самый лучший способ тренировать силу воли – это щелкать семечки, а зернышки выплёвывать!



Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!



Никогда не проходите с тарелкой с шелухой от семечек возле вентилятора!



Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.



Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе.



Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.



Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.



Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»



Семь раз доверься – один раз проверься



Не умеешь работать мышкой – работай лопатой.



Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.



Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин.



Не лезь в Бутырку!



Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама



Не ешьте – это может войти в привычку.



Подсунь свою мечту врагам – они погибнут при ее реализации.



Когда говоришь мужу : «Ты мой» Всегда уточняй, что именно ему мыть.



Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.



Женщины, когда ваш мужчина вдруг называет вас чужим именем, откликнитесь! Не пожалеете!



От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!



Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и будут. Прежде всего, не называйте их «Дорогими»!



Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.



Пожалуйста, не бейте его, не бейте! Гроссмейстер – это не фамилия!



Если сосед вас достал, нацарапайте гвоздем по краске шикарного автомобиля: «я тебе завидую»



Когда неприятности отступают, главное – не преследовать их.



Если руки растут из жопы – значит это ноги…



Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!



Спи быстрей – подушка нужна.




Совет хозяйкам. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться.



Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.



В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.



Если вам не удается проглотить обиду, постарайтесь ее разжевать.



Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!



Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.



Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!



Если ромашка закончилась на «не любит», заведи себе другую ромашку.



Никогда не раздевайся, этим девушку не зацепишь!



Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.



Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.



Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.



Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.



Если у вас нет яиц, то вам нужен тот, у кого их две пары.



Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.



Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.