Одно время жил я в маленьком коттедже на окpаине небольшого кypоpтного гоpодка на беpегy ласкового Чеpного моpя. Hо добиpаться отсюда осенью и зимой на pаботy в офис шибко неyдобно: Во-пеpвых, доpоги здесь больше напоминают обмелевшyю pечкy, а на въезде в гоpод стоит пост хищных гибоноддшников (yстаpевшее название - "ментозавpы из племени ГАИ"). Они ждyт мой джип с иностpанными номеpами с целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДHО, ПОHИМАЕШЬ?!) ...
читать целиком »

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…

. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги...

. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

. Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спат

«Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и удерживает их возле себя, играя на их пороках». (Уильям Сомерсет Моэм)

«Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин». (Коко Шанель)

«Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее». (Иоганн Вольфганг фон Гете)

«Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице». (Евгений Шварц)

«У нас, женщин, есть только два оружия… Тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно». (Мэрилин Монро)

«Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует, прежде всего, на то, чтобы мужчина этого не заметил». (Мэри Маккарти)

«Женщины сотканы из парадоксов, сшиты несоответствиями и набиты взаимоисключениями. Может быть, поэтому с ними не соскучишься?» (Андрей Белянин)

Невозможно-это всего лишь громкое слово,
за которым прячутся маленькие люди.Им проще жить в привычном мире,
чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно-это не факт...Это только мнение.
Невозможно-это не приговор...Это вызов.
Невозможно-это шанс проверить себя.
Невозможно-это не навсегда!

Невозможное возможно...

В не раз уже заштопанном халате

Из яркого цветного волокна

В больничной переполненной палате

Стоит старушка, плачет у окна.

Её уже никто не утешает-

Все знают о причине этих слёз.

Соседок по палате навещают,

А ей, лишь раз, сынок халат привёз.

Про тапочки забыл, сказал смущённо:

— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?

— Конечно, потерплю ...
читать целиком »

Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения

Я не пью — я дегустирую

Я не ошибаюсь — я принимаю рискованные решения

Я не опаздываю — меня задерживают важные дела

Я не забываю — я не засоряю свою память излишней информацией

Я не лгу — я веду себя дипломатично

Я не боюсь — я поступаю предусмотрительно

Я не люблю сплетен — я просто выслушиваю мнения

Я не Венера — во мне нет ничего венерического.

Я не красива — я чертовски мила

Я не высокомерная — я брезглива

Я не язвительна — просто, говорю, что думаю

Я Вам не хамлю — я просто использую длинные слова.

Я не теряю людей — Люди теряют Меня

А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.

— Неа. — отказалась она — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.

— Вот еще. — фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

— Говорила тебе — попадет ...
читать целиком »

Она думала, что у него кто-то есть. Потому что когда он ловил для нее машину, а она садилась и уезжала, то всегда оборачивалась, чтобы посмотреть на него через заднее стекло. Он тоже провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон. Писал что-то, наверное. Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал: «Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся? Извини, что не брал трубку». И так продолжалось каждый раз, каждый раз. Она думала: «Ничего страшного. Мы же свободные и современные люди. Без обязательств». Сейчас такое время, что всякое случается, ни на кого надеяться нельзя.

Все выяснилось потом, позже. Конечно, всему есть предел и конец. Все тайное становится явным. Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то доставал

телефон и записывал номер автомобиля и его марку. Потому что, ну сами знаете… Сейчас такое время, что всякое случается. И ни на кого надеяться нельзя.
(c)

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару ...
читать целиком »

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причем, когда занозишь — это еще ничего ...
читать целиком »

с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,

как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная

слюна. он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно… опущены все

шторы… у мужа тридцать семь и два !!!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать.

Насыпали корма в миску… сидят вокруг типа не боись ешь … группа поддержки … такая.

Кот решил не огорчать хозяев … но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения … сел в миску сделал свое кошачье дело … закопал.

И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?))))

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

…

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги ...
читать целиком »

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене

только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для

занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, отратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,

наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
(c)

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла-отвечает жена.

и, наконец,

3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.

Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Нуи? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,

у меня — СЕКС!!!

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все… всегда… платить придется…

«Я свяжу тебе жизнь сынок… И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь… Чтоб связать тебе жизнь — я тайком распускаю свою…»


Доверие — это когда тебе говорят: — 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет… Он тепло одет…


3 года: моя мама самая лучшая! 7 лет: мама, я тебя обожаю!10 лет: мама, я тебя люблю! 15 лет: мама? 17 лет: ай, мама :-@! 18 лет: хочууйти из этого дома!, 35 лет: хочу вернуться к маме!, 50 лет: я не хочу потерятьтебя мама!, 70 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, моя МАМА…


Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…


Только ПОТЕРЯВ - мы начнем ЦЕНИТЬ! Только ОПАЗДАВ - учимся СПЕШИТЬ! Только не ЛЮБЯ - можно ОТПУСТИТЬ! Только ВИДЯ смерть — научиться ЖИТЬ…


«Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он… Как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону… А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал:"Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком»

Я слышала у тебя всё сложилось в жизни… Всё так, как ты мечтал. Ты женился. У тебя два сына. Слышала, что вы ждёте дочь, красавицей будет, ты всегда так хотел, это был *твой план*, помнишь? У тебя небесной красоты жена, с синими, в пол опущенными глазами, как ты хотел всегда. Скромная и умная. Она мало разговаривает и часто улыбается, у неё очень милая улыбка. Я так рада, что хоть у кого-то из нас двоих сбылась мечта. А я? Да я нормально, как и обещала не вскрылась, видишь-маюсьчем-то дышу, как-то живу. О многом жалею, о многом никогда не забуду. Нет, я никого не люблю, не жду. Так много вокруг меня разных парней, но что врать, таких как ты-нет.Тебя я реже вспоминаю, но что врать, вспоминаю. Вчера ночью я резко-резко проснулась, уже было почти светло, как тогда, когда мы разговаривая, встречали рассветы… Я проснулась от запаха. До боли знакомого. Такого родного. От твоего. Божееееее, как же я соскучилась по тебе! И в ушах, не переставая, как музыка божественная-твой голос. Как ты говоришь «спокойной ночи, малышка, я люблю тебя"Столько времени прошло, почему именно сегодня! Не хочу, хватит. У меня дрожали руки, мне хотелось только, прикоснуться к тебе, обнять твои сильные руки, держать и дышать, дышать жадно твоим запахом. Почему именно сегодня, Боже.6.00. утро. С тех пор я никогда не меняла песню в телефоне, которая стояла на твой звонок. Из своего телефона я её не слышала уже очень много лет. Я ловила её у кого-то в машинах, в городе, и всё смотрела на дисплей телефона… Но нет… Не оттуда… Я так соскучилась по ней. И именно сегодня в 6.00 я услышала её снова, вперемешку с твоим запахом, голосом, желаниям прикоснуться к твоим рукам. Нет…нет…не может быть… дрожащими руками, в сумерках… телефон…дисплей…эта песня Боже… твое имя… Почему именно сегодня!!! 10 минут непрерывного звонка… Наша песня.-алло…-привет, родная…- ?- знаешь… всё так, как я мечтал, у меня два сына, у меня жена с небесно-голубыми глазами. Она мало разговаривает и часто улыбается. Она самая нежная, на этом свете… И я редко думаю о тебе, но что врать-думаю.И было много разных, но что врать-такой как ты-нет.И она, моя, с небесно-голубыми глазами, она не слышит, когда я молчу и не дрожит, когда я её обнимаю. Она не разговаривает со мной глазами, и она ненавидит нашу песню… Я люблю её, такую. И 40 минут назад у меня родилась дочь. Её зовут…"я услышала в трубке своё имя»…короткие гудки …

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что

видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

*когда она злая и уходит — иди за ней.

*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.

*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.

*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.

*Когда она злая — скажи, что она очень милая.

*когда она тихая — спроси что не так.

*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

*когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.

*когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.

*когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.

*когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.

*когда она расскажет тебе секрет — храни его.

*когда она смотрит тебе в глаза — не отпускай их пока это не сделает она.

*когда она скучает по тебе — ей больно.

*когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит.

*когда она говорит что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе...

- У тебя было столько девушек, - Но ты совершенно не умеешь целоваться.- А я их не целовал.-почему??- Я тебя ждал...


Не-не-не!!! Не собираюсь я учавствовать в вашем любовном треугольнике, вас там и так уже семеро...


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на короткие отношения.


Удаляй меня отовсюду, все равно по ночам снится буду.. ...
читать целиком »

я не сука...мне просто в жизни повезло...

Мужчина моей мечты найден! Всем спасибо..Все свободны!

в итоге все остануться с теми, кого в первую очередь хочется обнять, а не трахнуть...

я обещаю гладить тебе рубашки, если снимать с тебя их буду я!

Мужские безумства ради женщины — просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин

Земля вертится, чтобы мы приближались друг к другу. Она вертит и кружит нас, пока мы не встретим человека своей мечты

И не важно, что будет на улице - дождь или гром - знай, что ты всегда можешь стоять под моим зонтом

Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

Идеальных мужчин не бывает. И уж если тебе показалось, что с одним из них ты можешь прожить всю жизнь, ты должна знать, что в один прекрасный момент вдруг возникает непреодолимое желание убить его.

Мне нравятся парни, про которых с первого взгляда хочется сказать: "Мудак!" Он еще не успеет поздороваться, а от него уже не хочется уезжать по утрам и на выходных.

Чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин.

Девушке в жизни нужно три вещи - любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.

Есть люди, с которыми можно, но не хочется.Есть люди, с которыми хочется, но нельзя.А есть люди, с которыми и можно, и хочется, но ты с ними дружишь

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Мечтай так, как будто будешь жить вечно, живи так, как будто умрешь завтра.

Каждый думает, что он не каждый…

Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она, умолчав о квартире и хорошей машине, скажет -юмор.

Женщины - как армия, предпочитают мужчин от 18 до 27 лет.

И разобьются твои хрустальные мечты о чугунную жопу реальности!

))))

Подробное описание полового акта - это порнография.

Не подробное описание полового акта - это эротика.

Поверхностное описание полового акта – это любовь.

Пропускание описания полового акта – это нравственность.

Возмущение описанием полового акта – это борьба за нравственность.

Запрещение описания полового акта – это победа нравственности.

Невозможность описания полового акта – это возраст...

Без Любви

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

(c)

Трудное решение

Неизвестно, куда целились минометчики, но снаряды попали в детский приют в маленькой вьетнамской деревушке, которым заведовала группа миссионеров. Все миссионеры и один или два ребенка были сразу убиты, а еще несколько детей были ранены, в том числе одна восьмилетняя девочка.


Деревенские жители запросили медицинскую помощь из соседнего города, в котором была радиосвязь с американскими войсками ...
читать целиком »