М-о-л-ч-и…

У тебя такие холодные руки. И широкое серебряное кольцо на среднем пальце. Случайно касаюсь своими пальцами твоих и по коже пробегает электрический заряд. Вспоминаю, как десятки раз видела, как ты вертишь в руках сигарету, осторожно прикуриваешь, выпускаешь дым… Пусть пальцы мерзнут, и нос красный от мороза, ну и что? Имидж же нужно сохранять. Кажется, что знаю о тебе почти все. А по сути – совсем ничего не знаю. Что ты пытаешься постоянно доказать? А главное, кому? Себе, друзьям, окружающим людям? Но зачем? Ты никогда не пробовал быть самим собой? Постоянно пытаешься выделиться, показать свое над кем – то превосходство. Но не старайся, ты ведь совсем еще малыш… Иногда все твои ухищрения выглядят очень смешно. Считаешь себя привлекательным, обнимаешь многих девушек, чувствуешь себя мужчиной… Но в разговоре со мной не знаешь, какие подобрать слова, чтобы не показать свое смущение, волнение. Нервный смех, скомканный листочек в руках. А я говорю что – то, поворачиваюсь… Ты кричишь что – то мне вслед, я киваю и все – таки ухожу… Твои растерянные глаза… И забытая книжка на подоконнике…
Я пытаюсь уйти только от разговора, от себя же мне не уйти, нет смысла и делать что – то. Зачем говорить пустые слова? Тратить драгоценные минуты времени на бессмысленные фразы? Неужели нельзя просто все прояснить? Ведь, по – моему, и так все понятно. Первый шаг… его всегда очень трудно сделать. Перебороть себя… Но вновь один и тот же вопрос: зачем? Вдруг это все лишь игра, мираж? И я далеко не последняя в списке твоих побед? Да, ты победил. Признаю свое поражение. Сдаю карты и тасую колоду. Теперь твоя очередь. Я же больше ничего не сделаю. Хватит. И так я достаточно плакала, унижалась, хотела хоть на секунду поймать твой беглый взгляд… Но довольно. Осталось только совсем немного подождать… чуть – чуть… И тогда все будет хорошо

Зимние …морозные дни, такие же тёмные длинные ночи… Выбеленный город, и душа белая, чистая как первый снег… Просто в ней нет больше боли, той самой страшной, щемящей….и злой…

Я пишу для тебя?! Или я всё же хочу написать о НЁМ?!... Важно ли это?! Когда сердце оттаяло…. Не верится даже, на улице минус, а мне тепло… потому, что я больше не скованна прошлым…

ОН рядом, а я не могу объяснить себе самой кто он для меня… Их было несколько, тех самых которые сумели приблизиться…но так и не смогли стать близкими, любимыми… Так странно, я с ним улыбаюсь, открыто, как когда то улыбалась с тобой. Касаюсь, его щеки подушечками пальцев нежно-нежно, осторожно…. И всё вроде так хорошо… но … в моей жизни всегда есть одно, НО… и ты знаешь об этом…

Небольшой отрезок времени, а мы ругаемся так нелепо, мило даже… словно прожили вместе всю жизнь… Я злюсь, кидаюсь из крайности в крайность, а он просто даёт мне время успокоиться, находясь рядом даже чрез расстояние…

Я всегда была вспыльчива, и резка в своих решениях… в этом мы с тобой так похожи, это нас и погубило…развело, и любовь не спасла такая сильная, и вера не сохранила …

Не знаю, как сложится, и сложится ли…?! Да, и не хочу я знать. Одного достаточно… - ОН есть, а значит так угодно небу…
Теперь я могу жить, спокойно не опасаясь твоего появления… Я попросила - ты пообещал… Просто сказала не мучай… и ты исчез… Надолго ли?! Надеюсь…но не верю… Я уязвима… и это неизменно, пока любовь жива, я ранима… Ты знаешь это … поэтому молчишь… Главное не сорвись…не поддайся минутной слабости… Я буду благодарна тебе за твоё отречение… так как нашла в себе силы жить без тебя…

Я нашла силы…Мой ли это голос… мои ли мысли?!… Признаюсь самой себе, что ты потерян, а сердце упрямое, глупое такое ни как не хочет согласиться со мной… И мне становится так страшно…от одной только мысли – такой любви больше не будет… а значит не будет этого головокружительного, необъятного счастья…просто не будет тебя…

Ты словно тень, всегда за спиной… я постоянно ощущаю тебя… но понять не могу, как бы не старалась, не получается у меня… Ты ведь отпустил… не стал удерживать, а значит нет любви, и нет будущего… тогда зачем напоминаешь о себе?! Появляешься на моих страницах, … отправляешь мне на почту анонимные странные письма со смыслом понятным, только нам одним… Зачем?! Как бы я хотела знать…да только ты молчишь…я ведь сама попросила тебя об этом…

Я не знаю, как мне заставить себя не замечать, просто смотреть сквозь все эти нелепые и пустые попытки… Ты же знаешь, что я нервничаю, злюсь… я реагирую… и пусть моё молчание непоколебимо, но в душе… такое смятение…

Я снова написала это тысячное письмо для тебя, но я всё таки писала о нём….И пусть, слов сказанных о нём так мало… пусть я не раскрыла самого главного… ОН есть, и в этот раз всё иначе, я отдаляюсь от тебя с каждым днём… Не хочу просто сглазить, навредить себе самой… страшно поверить, в зарождающееся чувство…

Молчи…заклинаю… дай мне время… продержись пару месяцев … и я заберу у тебя… своё измученное сердце¸ отдам ЕМУ… всю себя без остатка… и ты не сможешь больше никогда обладать тем, что принадлежит тебе сейчас… Я уверенна в своих силах… Ты только …. М-о-л-ч-и…