Я ведь знаю, мне ведь можно.

Снова села писать о чём-то, а может и не о чём, по ходу дела посмотрим, что почём. На столе две чашки от сегодня и с вчера. Одна от молока, другая от кипятка с сахаром. В такую мокрую зиму я люблю пить чай, в невзначай перебирать мысли, перечитывать давно забытые письма. Снова и снова отдельно каждый абзац, записывая всё на бумагу памяти. Мои работы стали лучше, все - таки хорошее дело эта печаталка мыслей. Так и не поняла, для чего пишу. Это не странно, а вполне нормально излагать свои мысли сюда, а не пускать их по ветру, думая “ ай потом подберу”. С января прошло уже много дней. А мне всё так же лень. Сижу, пишу под любимые биты сердца. Уже не опираюсь на кучу сохраненного текста. Всё идет от души. Главное не спешить. Не успеваю дописать слово, как в голову приходит другое, может более простое, но зато от души. Это всё моё родное. Хочу, чтоб кто-то ещё это прочитал, а затем опубликовал. Не хочу сохранять это только в Worde, пускай прочтут другие и это, вроде, в сущности, будет моё начало. Многие кричат, всё, что прошло не вернуть назад, они не правы. Ведь воспоминания из покон веков всё простым смертным возвращали. Не хочешь думать, а придется. Переваривать сознания, превращая его в аномалии. В глубине души, каждый хочет быть к кому-то ближе. Сползая по личной самооценке всё ниже. Бесстыжие. На что мы только не пойдём, чтобы завоевать необходимое. Нами всеми любимое до боли не выносимое. У меня такое было, но сейчас не об этом я от этого мёрзну не по-зимнему. Я считаю не дни, а недели до прихода капели. Уже не могу умирать от холода в холодной постели. В моей жизни дни недели летят быстрее, чем люди делают вдох. Не успела отойти от лета, а уже был конец осени , словно не жила, а существовала. Сейчас прошло 52 процента зимы. Весна уже на пути. Я от неё ничего не жду. Все равно нулю. Не спасает чай. Близкие люди говорят “не скучай” просто мир разделился. И не уснуть. Все наизусть. Каждое слово вбито в сознание. Все одно. Просто этот город давно уснул, когда люди перестали слышать морской шум. Не знаю почему, но здесь давно уже не живут, а играют каждый свою роль, даже выходят на бис. Словно каждый из них фальшивый герой. О, боже мой. По сути, я осталась одна. Подруг вижу два раза в неделю на пятый день. В воскресенье нам обычно всё лень. Сидим в пижамах, и на мониторе появляется наша же тень. Ждём, что-то в этом мире online, или кого-то. Нет, не хочу об этом писать, а то ребра снова начнут стонать. Так о чем это я. Отклонилась от курса. Смешала свои мысли, в какие-то чувства. Как сказала Джоли “ какая любовь, если только к самому себе”. Может для начала нужно раскрыть глаза. И тогда поймешь, что этот город не так уж и плох, а каждый первый житель вовсе не лох. Они все говорят, что им на все ***. Да не поверю я, что им всем так легко сказать “да”, когда в глазах пустота. Я много лет в этой игре, но я становлюсь мудрей, хот сейчас мне многое лень. Я пишу не ради чего-то, просто мне еще в 4 классе сказали” Карина, у тебя красивый почерк”. Но я пишу не от руки, ведь уже 21 век, как не крути. У каждого свои пути. Кто-то хочет кого-то найти, а кто-то уже нашел. Он просто везунчик. Шустрый попрыгунчик. Хватит прыгать туда - сюда, сегодня рабочий день, значит, скоро пора ложиться в постель. Повторить стихи, будильник на шесть, хоть и встаю без полчаса восемь, так было всю осень и уже идет зима, а я сижу за партой в восемь, хоть могла спать и знать, что меня не спросят. А тут видеть все лица, которые не могут забывать о принципах. А в это время в моей голове полно мыслей, и я их потом запишу сюда. А пока я пошла, о том что будет завтра, я подумаю завтра, сказал кто-то , а я запомнила. Опа, снова одинаковые числа высветились на дисплеи. Кто-то думает обо мне перед сном, а я не знаю, кто это ОБЛОМ. Всё пока. ока.


Карина Тарасова.
17.01.11



Новенькая, не судите строго.