Поцелуй ZvEzDy в пИZzZzZzDу!

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.





-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!





Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.





Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....





Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!





Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.





Пoдъexaл Ивaн Цapeвич к кaмню... A нa кaмнe былo нaпиcaнo... нaкaкaнo и
дажe нaблёвaнo...





Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми
лекарствами.





Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!





Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.





- Мадам, я - не пошляк. Я - эpотический шyтник.




Если бросить пить, сразу захочется есть.




Как увижу я Кристинку, сердце бьется об ширинку.




Ecли aбopт этo yбийcтвo, тo минeт этo людoeдcтвo.





Tяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале.




Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там...




Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.




Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по
херу.



У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.





Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.




...и всю свою оставшуюся жизнь он видел только кирпич летящий в его
сторону!!!





У барана свой взгляд на шашлык.




Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".




Стоит ли радоваться тому, что ты попадешь в рай, если все равно нельзя
послать оттуда знакомым открытку?





Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается




Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме





C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, кoнцeптyaльнo интepпpeтиpyя
вышeизлoжeныe фaкты нe кaждый индивидyм cпocoбeн пpaвильнo кoнтpoлиpoвaть cвoи
пapaдoкcaльныe эммoции...




Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям
показать.




"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни





В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись,
что можно увидеть сзади - скульптура.




Иной раз лучше в рот, чем в глаз!




Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется
зима!





Кто девушку танцует, тот ее и ужинает




Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм






Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.








Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой"
решает само стадо.







Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!





Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её
поставил.






Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании...






Не любишь баб, не мучай орган!





Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.





Век живи, век учись - заебешься и помрешь!





Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших
старых историй.




Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.




Чем меньше Windows мы любим, тем лучше нравимся мы ей.





А ведь сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины...





Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления
самолета.




TAMPAX. Доставка. Установка.




В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.




Секс - дело настолько интимное, что им надо заниматься в одиночку.




Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.




На красный ездит тот, у кого много зеленых!





Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще
модемы не работают!

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти
к финишу последним.

Teлeкoмпaния "Ocтaнки"

Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня
резинку для взрослых.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Лом костей не парит!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.

Cтaл cнeгoм - шёл и лeжaл oднoвpeмeннo.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Первобытный человек залезал на всё, что движется -и не слезал с этого
до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с
другим половым органом.

Умом Россию не понять - она с умом не совместима...

приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все
мониторы в режим черно белого изображения..."

Закончить начатое, заначить кончатое.

Волка овцы кормят

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще
совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать
собрался?

Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а
за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло

Если в слове "ХЛЕБ" допустить четыре ошибки - получится слово "ПИВО".

Предупредительный выстрел в голову

Мэри... я ебя узнал

Один в поле не трактор

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременнело.

Конец-ужасен.Видно-гонорея.

Лучше синица в руках, чем банан в задни

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Одни делают женщинам предложение, другие - детей.

Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то
все равно сильный грохот будет!!!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Пpeкpacный пoл - дyбoвый пapкeт ...

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.

Вечер для тех у кого за 30

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жопа это выход, а не вход.

Только в бане имеет смысл менять шило на мыло.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас
просто ебут в задницу.

В пошлые выходные...

Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

Самовыродок

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений,
даже соседи закуривали...

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь
"а где же сиськи!?"

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.














Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко) Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя..














Рассказ чувака под кайфом:
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем еб...? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
ну ничё, прорвёмся!!!










Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."












Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?








Жду комментов!!!=)