крыша хлопает в ладоши всем спасибо , план хороший
- ну что, ты позвонила ему? сказала, что хотела?
- да.
- ну и как?
- по-моему, я даже слышала, как он упал.
Девушка не подскажете как пройти к вашему сердцу? - На Porsche подъезжай, милый:D
Да какая, разница что стоит у
меня в семейном положении? Там может стоять любое имя.Это ведь
виртуальность. Важнее всего, имя человека который занимает мои мысли.
блин идти не в чем. так стоп я говорю как девка... давай, Димон, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех.
Мама научила быть меня настоящей леди.Папа научил быть решительной. А брат меня ничему не учил, он просто сказал:"Будут проблемы обращайся"
Писать расписание в дневнике не заглядывая на обратную страничку-это сильно)
зашла в супермаркет, купила
жвачку орбит,
на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один
порвётся(с)
- светка! а я тебя вижу, а ты меня нет! я димка-невидимка!
- дмитрий анатольевич, снимите пожалуйста носок с головы, к вам министр
образования.
молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге:
- ну, моя любимая толстушка, выбирай!
mы тоже когда плачешь и тебя обнимают, начинаешь плакать еще больше?
-Братан, она же маленькая, что ты с ней делать будешь?!
-Любить, брат, любить!
в коридоре.одеваюсь гулять мама:
-Дочь ты куда?я ей в шутку:-все мам, съезжаю от вас..обулась, захожу в комнату за
ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с
моими вещами "твою ж мать, дождались, мать неси шампусик
Нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и
улыбаясь, смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ...
Иногда бывает так. Весь день ходишь, вроде улыбаешься,
смеешься. Приходишь домой, и тупо плачешь..
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника
Я не тормоз. Я подождите
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
крыша хлопает в ладоши всем
спасибо , план хороший
- Дуров по-любому в кого-то влюблен.
- С чего ты взяла?
- Ну, он до сих пор не создал функцию "гости".
- Ииии?
- Значит ему тоже есть у кого палиться по 200 раз на дню
- Какую там систему алкоголь
расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную!
нервную! нервную! не беси меня,
-я тебе сейчас нос сломаю!
-и что будет? такой, как у тебя?
Оль, а на какой стадии сейчас
находится твое сочинение?
- На стадии "твою мать, точно, еще
же сочинение".
- да.
- ну и как?
- по-моему, я даже слышала, как он упал.
Девушка не подскажете как пройти к вашему сердцу? - На Porsche подъезжай, милый:D
Да какая, разница что стоит у
меня в семейном положении? Там может стоять любое имя.Это ведь
виртуальность. Важнее всего, имя человека который занимает мои мысли.
блин идти не в чем. так стоп я говорю как девка... давай, Димон, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех.
Мама научила быть меня настоящей леди.Папа научил быть решительной. А брат меня ничему не учил, он просто сказал:"Будут проблемы обращайся"
Писать расписание в дневнике не заглядывая на обратную страничку-это сильно)
зашла в супермаркет, купила
жвачку орбит,
на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один
порвётся(с)
- светка! а я тебя вижу, а ты меня нет! я димка-невидимка!
- дмитрий анатольевич, снимите пожалуйста носок с головы, к вам министр
образования.
молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге:
- ну, моя любимая толстушка, выбирай!
mы тоже когда плачешь и тебя обнимают, начинаешь плакать еще больше?
-Братан, она же маленькая, что ты с ней делать будешь?!
-Любить, брат, любить!
в коридоре.одеваюсь гулять мама:
-Дочь ты куда?я ей в шутку:-все мам, съезжаю от вас..обулась, захожу в комнату за
ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с
моими вещами "твою ж мать, дождались, мать неси шампусик
Нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и
улыбаясь, смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ...
Иногда бывает так. Весь день ходишь, вроде улыбаешься,
смеешься. Приходишь домой, и тупо плачешь..
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника
Я не тормоз. Я подождите
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
крыша хлопает в ладоши всем
спасибо , план хороший
- Дуров по-любому в кого-то влюблен.
- С чего ты взяла?
- Ну, он до сих пор не создал функцию "гости".
- Ииии?
- Значит ему тоже есть у кого палиться по 200 раз на дню
- Какую там систему алкоголь
расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную!
нервную! нервную! не беси меня,
-я тебе сейчас нос сломаю!
-и что будет? такой, как у тебя?
Оль, а на какой стадии сейчас
находится твое сочинение?
- На стадии "твою мать, точно, еще
же сочинение".
05 февраля 2011
мне нравится
Пе4енька... 05 февраля 2011
с подругой долго смеялись) спасибо тебе)))
hloya* 05 февраля 2011
Tik_Tak 05 февраля 2011
NightCaprice 05 февраля 2011