Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы сука учим

Блин, куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!










А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да











- Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю..











- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе
две
конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я

в Жигули не сяду)











Взял и с криком "кто последний, тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную. Отец, называется.©












мля, ну что за страна то, а?!?! Еду в автобусе, уснул, крепко уснул,
пока спал, наушники вакуумные из ушей выпали (ну у меня такое бывает).
Просыпаюсь, а с наушников резиночки спиздили!!!!














- Ты где ?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню !











Вы тоже в подругой сидите.. и начинаете снимать вместе какие-то тупые
видео, а потом долго ржёте? Особенно когда найдёшь это на компе
где-нибудь через год:DD













В фильмах душераздирающие сцены: "Она- не умирай пожалуйста, прошу
тебя!"..... меня всегда тянет на ржачь!)













блин! надела каблуки - иди на них гордо!
зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?















Алло, Тань ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорее, тут ко мне какие то хулиганы привязались.
©













Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху



















Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День
2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш
люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но
их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с
помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили
нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели
японцев.
День
4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш
люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их
было много и всем хватило!























После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.



















Один двоешник решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл"
После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"здача".















Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

















Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим














Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...