* * *
Ссори что мало, но все равно жду комментов!!=)
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
*******************
АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот незнаю даже кому звонить!
*******************
Пока красилась, 10 раз сознание потеряла, от своей красоты.
*******************
Умер Гуливер...и лилипуты тихо сказали:- Е@ать копать...
******************************
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
******************************
Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном... Не то слово... Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал «будь здоров»
******************************
Мама дай денег на мороженное : с каких пор ты пьёшь мороженное?
**********************
— подъем алкашня ....... — ну мааам!
Было грустно. Гуляла. Познакомилась с бомжом. Пили вино. Хороший мужик.
***********************
Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!
**********************
Все умеют читать по губам фразу: «Сними, бл@ть, наушники»
***********************
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — А@енно бля!, — сказал четвертый сын.
************************
— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охуенная остановка.
******************************
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно — Двустволочка
*************************
Девочка бежит к маме с гавном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
*************************
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.
************************
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу...(2):Rammstein — Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пи@ец.
Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
******************************
Ну как ты? –Эээ...да нормально. Ну вроде бы…Да. Отлично. -Хреново? — ...Очень.
**************************
У меня были прыщи... Мама мне купила clearasil. Теперь у меня есть clearasil и прыщи!
******************************
Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
******************************
— Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2»! -Женись!!
******************************
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
******************************
— я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле...
******************************
— Половой жизнью живёте? -Нет, никогда!Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!
******************************
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
******************************
Из объяснительной учеников 8 класса: На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
******************************
Проснулась ночью от того, что мой парень положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, «клацать» как мышкой! )))
******************************
— Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
*************************
Провожает парень девувушку домой. Уже возле подъезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? -Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: «ну пойдем». Тут отрывается окно, выглядывает папа: «посрать — посрала, а смывать кто будет?»
*************************
«хочешь пиши, хочешь не пиши! за@бала уже! ты что думаешь, что я кроме тебя никого не найду? да таких как ты у меня- тысячу будет!»-сказал студент своей ручке на парах...
*************************
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг отозвал, поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...
*************************
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»
*************************
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
**************************
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...
Моя неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Шлюха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
Ученье — свет, а неученье — лимузин и дом на Канарах!
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)
Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?
Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
Серж: приятно было познакомиться, до свидания
Он:-Привет!!!
Она:- Привет)))
Он:- А ты действительно блондинка натуральная?
Она:- Да, НАТУРАЛЬНАЯ))))
Он:- Извини за вопрос… Но мне интересно...
Какого размера у тебя грудь?
Она:- ОЙ... Даже незнаю, Ща, я посмотрю)))))
Он:- Ну как там? Посмотрела?
Она:- вввввввввпккккккккккккккнрсссссссссслшзпипрсвгнвбдщс
Раоычевшггааааааааааааааааа88888888888щзаааааа
Он:-Ни чего не понимаю? Что случилось?
Она:- ввввввввварррррррррпппппппппппппдкккккккккк орррррррр
Он:- Не пиши так, я начинаю волноваться!!! (((
Она:- мммммммммииииииивпааааааарррррррпаллллллллееееееееж
Он:- БЛИН, Я волнуюсь, Включи вебкамеру, посмотрю
Что случилось!
Она:
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
*******************
АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот незнаю даже кому звонить!
*******************
Пока красилась, 10 раз сознание потеряла, от своей красоты.
*******************
Умер Гуливер...и лилипуты тихо сказали:- Е@ать копать...
******************************
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
******************************
Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном... Не то слово... Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал «будь здоров»
******************************
Мама дай денег на мороженное : с каких пор ты пьёшь мороженное?
**********************
— подъем алкашня ....... — ну мааам!
Было грустно. Гуляла. Познакомилась с бомжом. Пили вино. Хороший мужик.
***********************
Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!
**********************
Все умеют читать по губам фразу: «Сними, бл@ть, наушники»
***********************
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — А@енно бля!, — сказал четвертый сын.
************************
— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охуенная остановка.
******************************
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно — Двустволочка
*************************
Девочка бежит к маме с гавном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
*************************
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.
************************
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу...(2):Rammstein — Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пи@ец.
Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
******************************
Ну как ты? –Эээ...да нормально. Ну вроде бы…Да. Отлично. -Хреново? — ...Очень.
**************************
У меня были прыщи... Мама мне купила clearasil. Теперь у меня есть clearasil и прыщи!
******************************
Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
******************************
— Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2»! -Женись!!
******************************
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
******************************
— я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле...
******************************
— Половой жизнью живёте? -Нет, никогда!Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!
******************************
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
******************************
Из объяснительной учеников 8 класса: На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
******************************
Проснулась ночью от того, что мой парень положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, «клацать» как мышкой! )))
******************************
— Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
*************************
Провожает парень девувушку домой. Уже возле подъезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? -Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: «ну пойдем». Тут отрывается окно, выглядывает папа: «посрать — посрала, а смывать кто будет?»
*************************
«хочешь пиши, хочешь не пиши! за@бала уже! ты что думаешь, что я кроме тебя никого не найду? да таких как ты у меня- тысячу будет!»-сказал студент своей ручке на парах...
*************************
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг отозвал, поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...
*************************
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»
*************************
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
**************************
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...
Моя неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Шлюха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
Ученье — свет, а неученье — лимузин и дом на Канарах!
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)
Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?
Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
Серж: приятно было познакомиться, до свидания
Он:-Привет!!!
Она:- Привет)))
Он:- А ты действительно блондинка натуральная?
Она:- Да, НАТУРАЛЬНАЯ))))
Он:- Извини за вопрос… Но мне интересно...
Какого размера у тебя грудь?
Она:- ОЙ... Даже незнаю, Ща, я посмотрю)))))
Он:- Ну как там? Посмотрела?
Она:- вввввввввпккккккккккккккнрсссссссссслшзпипрсвгнвбдщс
Раоычевшггааааааааааааааааа88888888888щзаааааа
Он:-Ни чего не понимаю? Что случилось?
Она:- ввввввввварррррррррпппппппппппппдкккккккккк орррррррр
Он:- Не пиши так, я начинаю волноваться!!! (((
Она:- мммммммммииииииивпааааааарррррррпаллллллллееееееееж
Он:- БЛИН, Я волнуюсь, Включи вебкамеру, посмотрю
Что случилось!
Она:
*Крошка* *Элис* 11 февраля 2011
I Hate Everything About You 11 февраля 2011