Вот это умное...
Нервный день..не знаю как себя успокоить...измеряю время в чашках кофе....а любовь в статусах...статус отсутствует-любви нет....
глупо..как всегда!!!!!! Теряемся мы с тобой...по жизни теряемся....то среди людей, то во времени, то во взгляде....
а как найти друг друга??? Ты знаешь???....
Я люблю тебя, слышишь, люблю!!!! Но чувства-это больно....
именно поэтому я сейчас сижу перед компом, строчу записки в дневнике...а все должно быть наоборот...я должна держать тебя за руку, смотреть в твои глаза...и читать по губам слова.."т ы м н е н у ж н а.."
Сегодня скучала по тебе среди грязных окон трамваев, пыльных тротуаров, мусорных пакетов и автомобильной вони. Искала причины, которые могли бы заставить тебя поступить как прежде, но не нашла ни одной. Слушала хриплые отчаянные вопли в наушниках, и думала что, наверно, видела тебя в последний раз. Но когда, вспомнить не смогла. Не смогла вспомнить и тот момент когда всё началось. Когда я впервые сделала неосторожное движение и не попыталась исправить содеянное.
Сколько лет прошло с тех пор? Трудно сказать... ведь точки отсчета я не знаю.
В трамвае, впереди меня сидела сумасшедшая старушка, она всё время норовила закутаться с головой в серый плащ. Я подумал, что она, наверное, ненавидит всех, кто ее окружает и пытается спрятаться, отгородиться от них. Мне было ее жаль... Наверное я кончу примерно так же.
Я думала, что еще есть шансы. Что я пытаюсь быть лучше. Но на самом деле просто не могу признаться, что прогниваю изнутри.
Попытки избавиться от скуки, планы, встречи, разговоры.
Мы меньше всего похожи друг на друга... но, мне кажется, я делаю тебя хуже. Делаю хуже всех тех, кто имеет неосторожность сблизиться со мной. Словно заражая их какой-то душевной болезнью.
Я обдумала слова, которые мне хотелось бы сказать тебе при встрече. Я обыграла множество ситуаций. Я плюнула на всё, и просто решила что этого никогда не случиться.
А ведь так хотелось... просто бродить по пасмурным полупустым улицам и ни о чем с тобой не говорить... молчать... и иногда, словно в подтверждение несказанного, улыбаться друг другу и соприкасаться руками... как когда-то очень-очень давно.
даже если тебя специально искать, то всё равно не найти. Это одно из твоих лиц, любое. Выбираешь наугад, закрыв глаза и указывая пальцем в вертящееся вокруг тебя пространство. Нет ничего проще, чем искать и не находить.
Однажды мы были ближе чем полагалось нам по статусу. Но это ничего не смогло изменить. А даже если бы и смогло, всё равно бы не изменило.
Десять в третьей степени, вот что разделяет нас. А может и в четвертой, или в пятой... Как знать?
Время тянется, словно жвачка, уже потерявшая вкус.
Никогда ранее я не придавал такого большого значения происходящему.
Чего мне стоит бояться больше, минусов или плюсов? Того что могло бы быть, или того что это никогда не случиться?
Наверное покажет время... Если не Ты, то непременно кто-то другой. Иначе не бывает, так говорит статистика. Весьма упрямая вещь.
Вот она! Принадлежность тебя ко всем, таким же как ты. Упрямый зов крови. Генетическая программа.
Больше, выше, сильнее!
Твое имя у меня на губах порой принимает вкус крови. Порой становится пресным и мягким. Порой соленым и твердым, как камень на дне моря. Я слежу за этими метаморфозами со стороны, не пытаясь вмешиваться.
Листья становятся всё желтее, и всё прохладнее по вечерам.
Длительная пустота онлайна, ни единой буквы во флуд.
Боязнь проступков. Она накрывает внезапно, но чаще всего, слишком поздно.
Кто-то посторонний внутри меня затаился и ждет момента для прыжка. Наверное, он уже все точно просчитал: силу толчка, скорость ветра, силу противодействия. И я даже не знаю, хорошо это или плохо, если ему будет не на кого нападать...
Спустя довольно долгий промежуток собственной жизни неожиданно (а впрочем не так уж и неожиданно) осознал, что ВЫ друг от друга отличаетесь только темпераментом, а в результате каждый считает что я - полное гавно.
Плюс один по шкале опытности, минус один по шкале наивности.
Отчаянно фильтрую свою речь, миллион раз думаю прежде, чем ничего не сказать. Но гавно вытекает из всех щелей... так что остается только вычерпывать, пока никто не попалил)
Хочется ментоловых морэ и двухлитрушку пива + старых друзей...
Хочется крутить жизнь как видеозапись...
Хочется чего-то менять, хочеттся новый альбом Diablo Swing Orchestra...
Хочется увидеть... ну да, вот как бы хочется, но вообщето лучше не стоит...
Если я чему-то и научился за прошедшии пару лет, так это хорошо ныкать порно и вычислять токи в схемах.
Вторичность...
раздвоенность... неоднозначность... незначимость... незначительность...
я всегда хотела верить, что всё будет не так. Иначе. Я думала, что всё будет не так, но точно знала что именно так всё и будет. Это как неизлечимая болезнь... в стадиях ремиссии ты думаешь, что здорова, но реальность берет своё.
Я знаю что принесет мне завтрешний день. Потому что он будет тот же, что был вчера. Как будто кто-то уже прожил за меня жизнь, а я в скафандре собственного тела, уныло пялюсь в глаза-иллюминаторы. Я не говорю, что всё плохо. Я просто уверена, что всё именно так и должно было быть. Я не фаталист, я кусок дерьма.
Человек способен достичь своей цели только в том случае, когда она у него есть. Иначе он просто амёба, которая принимает произвольные формы, в зависимости от окружающей среды.
Я такая амёба.
Я человек без цели и без действия.
И может быть, я не права. Но я этого не чувствую.
Лица из рекламы, лица из фильмов, звуки проезжающего мимо транспорта... сотни людей за стеклами трамваев и автобусов... с обеих сторон. И у каждого найдется как минимум дюжина причин совершать или не совершать собственные поступки... куда наклонится чаша весов - решает случай.
Свобода потеряла свое исконное значения с формированием общества. Как узнать что ты на самом деле, когда с младенчества тебе внушили что ты - человек? И может каждый из нас всемогущ, но только до тех пор, пока не закричал в первый раз.
...всё проще...
Глядя тебе в глаза никогда нельзя заподозрить неладное.
Я уверен, что знаю каждую твою мысль. А ты - мою. Все твои жесты и мимика, все продуманно и осуществлено мной. Я вижу тебя в зеркале, а ты видишь меня. Я вижу твои сны, а ты мои. Я думаю твои мысли, а ты мои. Я - ты, а ты - я.
В этом нет ничего странного или замысловатого. Ничего особенного или из ряда вон выходящего. Пожалуй, этот факт не имеет эпитетов в принципе.
И вот, ты сидишь на стуле, уперевшись локтями в колени. Сидишь и смотришь мне в глаза.
- Знаешь, - говоришь ты мне, - я симпатизирую странным людям, странным в разных смыслах слова. Я даже не знаю, что именно меня в них привлекает. И странность, ты сам прекрасно знаешь, слишком обширное понятие, слишком громкое и пафосное слово. Наверное, я пытаюсь найти облегчение в том, что убивает их. Или наоборот, усугубляю собственное биполярное аффективное расстройство. Как знать куда заведет тебя очередная мысль, в какие глубины своего склизкого сознания ты способен занырнуть, принимая в качестве допинга чужие психические хвори? Ты низок и глуп, и это стоит принимать во внимание при сношении с окружающей средой.
Ты откидываешься на спинку стула и проводишь ладонью по волосам.
Мои волосы грязные и жирные на ощупь.
- Я часто вижу во сне свою смерть, - говорю я, - Причем в совершенно различных вариациях. Однажды меня убили враги. Однажды я порезал себе вены ножом и истек кровью на обломках космического лайнера. Однажды я просто умер. Я не знаю к чему вся эта муть в моей голове, но я ни разу не испытал страха при смерти и не проснулся непосредственно после увиденного мною. Я продолжал спать, и видел свой сон уже без себя.
Ты молча перебираешь нитки, оторванные от поношенных джинсов. Грызешь губу. Я чувствую ее податливую мягкость.
- Это все бред, - говоришь ты, - Делирий. Синдром. Знаешь, я... я чувствую запах осени. Тоскливый, тонкий аромат прошлого. И именно эта осень, сегодняшняя, сиюминутная, напоминает мне одного человека. Она выделяет его из всех, кто непосредственно присутствовал и присутствует в моей жизни. Выделяет своим запахом, от которого ноют все мускулы тела и странно замирают легкие, пропитавшиеся холодным воздухом этой осени, и липкая тяжелая тоска накатывает волнами, словно головная боль. Я подозреваю, что это ностальгия. Такое же расплывчатое и громкое слово как и большинство из них. Быть может, я уже давным давно забыл этого человека, оставив себе на память лишь его смутный образ, а быть может, я вижу его достаточно часто и знаю многое о его действиях. Но! Ты не должен догадаться о ком я говорю, иначе ты перестанешь чувствовать этот запах и забудешь о прошлом.
Я озадаченно смотрю на тебя. Ты ироничен в своих суждения. Даже более чем. Более чем я.
- Мне все равно! - говорю я, - Я глухой и слепой овощ, разлагающийся на дне бочонка, доверху полном таких как я. Все мои мысли замкнуты по кругу, и завтра они будут вчерашними, а послезавтра сегодняшними. Через год прошлогодними, а через два позапрошлогодними. И так будет всегда. Пока сны не станут явью или что-то не сдвинется с мертвой точки. А пока я не узнаю что это, все будет по прежнему.
Ты делаешь презрительную мину. Достаешь сигарету и закуриваешь. Я не люблю когда дым в моих легких. Или все таки я снова ошибаюсь?..Ты медленно куришь, нам некуда спешить. Стены комнаты сужаются. Сужаются до черной точки зрачка. Разговор окончен. На сегодня.
глупо..как всегда!!!!!! Теряемся мы с тобой...по жизни теряемся....то среди людей, то во времени, то во взгляде....
а как найти друг друга??? Ты знаешь???....
Я люблю тебя, слышишь, люблю!!!! Но чувства-это больно....
именно поэтому я сейчас сижу перед компом, строчу записки в дневнике...а все должно быть наоборот...я должна держать тебя за руку, смотреть в твои глаза...и читать по губам слова.."т ы м н е н у ж н а.."
Сегодня скучала по тебе среди грязных окон трамваев, пыльных тротуаров, мусорных пакетов и автомобильной вони. Искала причины, которые могли бы заставить тебя поступить как прежде, но не нашла ни одной. Слушала хриплые отчаянные вопли в наушниках, и думала что, наверно, видела тебя в последний раз. Но когда, вспомнить не смогла. Не смогла вспомнить и тот момент когда всё началось. Когда я впервые сделала неосторожное движение и не попыталась исправить содеянное.
Сколько лет прошло с тех пор? Трудно сказать... ведь точки отсчета я не знаю.
В трамвае, впереди меня сидела сумасшедшая старушка, она всё время норовила закутаться с головой в серый плащ. Я подумал, что она, наверное, ненавидит всех, кто ее окружает и пытается спрятаться, отгородиться от них. Мне было ее жаль... Наверное я кончу примерно так же.
Я думала, что еще есть шансы. Что я пытаюсь быть лучше. Но на самом деле просто не могу признаться, что прогниваю изнутри.
Попытки избавиться от скуки, планы, встречи, разговоры.
Мы меньше всего похожи друг на друга... но, мне кажется, я делаю тебя хуже. Делаю хуже всех тех, кто имеет неосторожность сблизиться со мной. Словно заражая их какой-то душевной болезнью.
Я обдумала слова, которые мне хотелось бы сказать тебе при встрече. Я обыграла множество ситуаций. Я плюнула на всё, и просто решила что этого никогда не случиться.
А ведь так хотелось... просто бродить по пасмурным полупустым улицам и ни о чем с тобой не говорить... молчать... и иногда, словно в подтверждение несказанного, улыбаться друг другу и соприкасаться руками... как когда-то очень-очень давно.
даже если тебя специально искать, то всё равно не найти. Это одно из твоих лиц, любое. Выбираешь наугад, закрыв глаза и указывая пальцем в вертящееся вокруг тебя пространство. Нет ничего проще, чем искать и не находить.
Однажды мы были ближе чем полагалось нам по статусу. Но это ничего не смогло изменить. А даже если бы и смогло, всё равно бы не изменило.
Десять в третьей степени, вот что разделяет нас. А может и в четвертой, или в пятой... Как знать?
Время тянется, словно жвачка, уже потерявшая вкус.
Никогда ранее я не придавал такого большого значения происходящему.
Чего мне стоит бояться больше, минусов или плюсов? Того что могло бы быть, или того что это никогда не случиться?
Наверное покажет время... Если не Ты, то непременно кто-то другой. Иначе не бывает, так говорит статистика. Весьма упрямая вещь.
Вот она! Принадлежность тебя ко всем, таким же как ты. Упрямый зов крови. Генетическая программа.
Больше, выше, сильнее!
Твое имя у меня на губах порой принимает вкус крови. Порой становится пресным и мягким. Порой соленым и твердым, как камень на дне моря. Я слежу за этими метаморфозами со стороны, не пытаясь вмешиваться.
Листья становятся всё желтее, и всё прохладнее по вечерам.
Длительная пустота онлайна, ни единой буквы во флуд.
Боязнь проступков. Она накрывает внезапно, но чаще всего, слишком поздно.
Кто-то посторонний внутри меня затаился и ждет момента для прыжка. Наверное, он уже все точно просчитал: силу толчка, скорость ветра, силу противодействия. И я даже не знаю, хорошо это или плохо, если ему будет не на кого нападать...
Спустя довольно долгий промежуток собственной жизни неожиданно (а впрочем не так уж и неожиданно) осознал, что ВЫ друг от друга отличаетесь только темпераментом, а в результате каждый считает что я - полное гавно.
Плюс один по шкале опытности, минус один по шкале наивности.
Отчаянно фильтрую свою речь, миллион раз думаю прежде, чем ничего не сказать. Но гавно вытекает из всех щелей... так что остается только вычерпывать, пока никто не попалил)
Хочется ментоловых морэ и двухлитрушку пива + старых друзей...
Хочется крутить жизнь как видеозапись...
Хочется чего-то менять, хочеттся новый альбом Diablo Swing Orchestra...
Хочется увидеть... ну да, вот как бы хочется, но вообщето лучше не стоит...
Если я чему-то и научился за прошедшии пару лет, так это хорошо ныкать порно и вычислять токи в схемах.
Вторичность...
раздвоенность... неоднозначность... незначимость... незначительность...
я всегда хотела верить, что всё будет не так. Иначе. Я думала, что всё будет не так, но точно знала что именно так всё и будет. Это как неизлечимая болезнь... в стадиях ремиссии ты думаешь, что здорова, но реальность берет своё.
Я знаю что принесет мне завтрешний день. Потому что он будет тот же, что был вчера. Как будто кто-то уже прожил за меня жизнь, а я в скафандре собственного тела, уныло пялюсь в глаза-иллюминаторы. Я не говорю, что всё плохо. Я просто уверена, что всё именно так и должно было быть. Я не фаталист, я кусок дерьма.
Человек способен достичь своей цели только в том случае, когда она у него есть. Иначе он просто амёба, которая принимает произвольные формы, в зависимости от окружающей среды.
Я такая амёба.
Я человек без цели и без действия.
И может быть, я не права. Но я этого не чувствую.
Лица из рекламы, лица из фильмов, звуки проезжающего мимо транспорта... сотни людей за стеклами трамваев и автобусов... с обеих сторон. И у каждого найдется как минимум дюжина причин совершать или не совершать собственные поступки... куда наклонится чаша весов - решает случай.
Свобода потеряла свое исконное значения с формированием общества. Как узнать что ты на самом деле, когда с младенчества тебе внушили что ты - человек? И может каждый из нас всемогущ, но только до тех пор, пока не закричал в первый раз.
...всё проще...
Глядя тебе в глаза никогда нельзя заподозрить неладное.
Я уверен, что знаю каждую твою мысль. А ты - мою. Все твои жесты и мимика, все продуманно и осуществлено мной. Я вижу тебя в зеркале, а ты видишь меня. Я вижу твои сны, а ты мои. Я думаю твои мысли, а ты мои. Я - ты, а ты - я.
В этом нет ничего странного или замысловатого. Ничего особенного или из ряда вон выходящего. Пожалуй, этот факт не имеет эпитетов в принципе.
И вот, ты сидишь на стуле, уперевшись локтями в колени. Сидишь и смотришь мне в глаза.
- Знаешь, - говоришь ты мне, - я симпатизирую странным людям, странным в разных смыслах слова. Я даже не знаю, что именно меня в них привлекает. И странность, ты сам прекрасно знаешь, слишком обширное понятие, слишком громкое и пафосное слово. Наверное, я пытаюсь найти облегчение в том, что убивает их. Или наоборот, усугубляю собственное биполярное аффективное расстройство. Как знать куда заведет тебя очередная мысль, в какие глубины своего склизкого сознания ты способен занырнуть, принимая в качестве допинга чужие психические хвори? Ты низок и глуп, и это стоит принимать во внимание при сношении с окружающей средой.
Ты откидываешься на спинку стула и проводишь ладонью по волосам.
Мои волосы грязные и жирные на ощупь.
- Я часто вижу во сне свою смерть, - говорю я, - Причем в совершенно различных вариациях. Однажды меня убили враги. Однажды я порезал себе вены ножом и истек кровью на обломках космического лайнера. Однажды я просто умер. Я не знаю к чему вся эта муть в моей голове, но я ни разу не испытал страха при смерти и не проснулся непосредственно после увиденного мною. Я продолжал спать, и видел свой сон уже без себя.
Ты молча перебираешь нитки, оторванные от поношенных джинсов. Грызешь губу. Я чувствую ее податливую мягкость.
- Это все бред, - говоришь ты, - Делирий. Синдром. Знаешь, я... я чувствую запах осени. Тоскливый, тонкий аромат прошлого. И именно эта осень, сегодняшняя, сиюминутная, напоминает мне одного человека. Она выделяет его из всех, кто непосредственно присутствовал и присутствует в моей жизни. Выделяет своим запахом, от которого ноют все мускулы тела и странно замирают легкие, пропитавшиеся холодным воздухом этой осени, и липкая тяжелая тоска накатывает волнами, словно головная боль. Я подозреваю, что это ностальгия. Такое же расплывчатое и громкое слово как и большинство из них. Быть может, я уже давным давно забыл этого человека, оставив себе на память лишь его смутный образ, а быть может, я вижу его достаточно часто и знаю многое о его действиях. Но! Ты не должен догадаться о ком я говорю, иначе ты перестанешь чувствовать этот запах и забудешь о прошлом.
Я озадаченно смотрю на тебя. Ты ироничен в своих суждения. Даже более чем. Более чем я.
- Мне все равно! - говорю я, - Я глухой и слепой овощ, разлагающийся на дне бочонка, доверху полном таких как я. Все мои мысли замкнуты по кругу, и завтра они будут вчерашними, а послезавтра сегодняшними. Через год прошлогодними, а через два позапрошлогодними. И так будет всегда. Пока сны не станут явью или что-то не сдвинется с мертвой точки. А пока я не узнаю что это, все будет по прежнему.
Ты делаешь презрительную мину. Достаешь сигарету и закуриваешь. Я не люблю когда дым в моих легких. Или все таки я снова ошибаюсь?..Ты медленно куришь, нам некуда спешить. Стены комнаты сужаются. Сужаются до черной точки зрачка. Разговор окончен. На сегодня.
