Пути Господни не исповедимы...

Это был обычный день, совершенно обычный, серый и мрачный. Пахнул холодом и безразличием, не отличался от других прожитых мной дней, но именно сегодня я решила изменить ВСЕ, и начать с себя. Отпустить, наконец-то, те обиды, ту боль…вечно присутствующую боль, за которую я так крепко держалась, и так легко погружалась в то болото, которое засасывало меня. Я всегда понимала, что так нельзя, губить себя нельзя, но у меня не было желания жить, радоваться и замечать счастья там, где его нет.
Боль снова заслонила все мои чувства, но теперь это была другая боль. Больше страх, перед новой жизнью, новой мной. Я боялась отпустить свою боль, я боялась показать самой себе, что могу жить без него, впереди у меня не известность и надежда на лучшее, новое лучшее.
Я, судорожно качнув головой, отбросила все свои мысли, крутящиеся в моей больной голове. Как можно довести себя до такого, не жить, а существовать. Вести эту глупую пародию на жизнь. Каждый день апатия, хандра, отчаянье. Пора забыться, отпустить, будет легко, да- да, легко.
Он умер, его больше нет в моей жизни, он ушел и не попрощался. А ведь, обещал быть всегда со мной, обещал и так и не исполнил свое обещание. Я ненавижу его… Опять это отчаянье, слезы хлынули… Мне трудно жить без него.
Где наше будущее, где наше «навечно», где? Все как во сне, только сон на яву…
Наверное, я схожу с ума, медленно, постепенно, с каждым днем, часом, минутой, и это убивает меня.
Я уже много чего не понимаю, как и свое существования. Нет, зачем так, жестоко, до чего я себя довела?
Хочу залезть на крышу многоэтажного дома и кричать, кричать на все горло, отпустить всю боль в воздух, выплеснуть все свои чувства наружу…иначе не смогу, не выдержу, не сумею, обезумею.

Ради тебя, я выживу, стану счастливой, только ради тебя, милый, я буду, намертво держатся за жизнь. Мне станет легче, я обещаю. А сейчас, я просто прошу, прости…
Я отпускаю тебя, но остается «навечно», наше «навечно». Моя любовь и память к тебе навечно.