Немного улыбок)))))))

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы
его наебали :D

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте !

говорят что парни ищут себе новых девушек похожих на бывшую. а я вроде на крокодила не похожа.

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!:D

Смс девушке: -Нам надо расстаться.Найди себе другого парня.Удачи. Ответ:
-Ок.Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали.Тебе тоже удачки! Звонок: -С
каким ещё ПАШЕЙ?!!!Я ЩАС ПРИЕДУ...

современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.

Сидишь за компом, звонит мама:
- Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила??
- Ага..
- Умничка, целую, минут через 20 буду!
И со всей скорости по дому как Золушка..)) знакомо?

шла Саша по шоссе и нашла работу :D

- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
- Так я помочь хотел...
- В три часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете...

Я хочу, чтобы "Пилу-8" снимали в "Доме-2".))))))

- Дочка , ты что пила??!
- мааам, ты чего?? с чего взяла такое ??
- ну
во-первых с кем ты ругаешься в комнате??
- с братом!
- ты одна в
семье....а во-вторых, я папа...

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем ...))

-Сериал!
-Нет, футбол!
-Нет, сериал!
-Футбол!
-Сериал!
-Футбол!
-Секс!
- А, к черту футбол

Надпись на спине байкера: - Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась (с)

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль....хДДД

Сын спрашивает у отца :
- Папа , а чем отличается "фактически" от "практически" ?
- Ну пошли я тебе объясню , сынок.
Подходят отец и сын к маме и спрашивает отец :
- Жена , вот скажи , ты бы изменила мне за 100тыс.$ ?
- Нет.
- А за 1млн.$
- Да.
Отец обращается к сын :
- Понял сынок ?
- Нет.
- Тогда идём к сестре.
Пришли к сестре и спрашивает отец :
- Дочька , ты бы изменила своему парню за 100тыс.$ ?
- Нет.
- А за 1млн.$ ?
- Да.
Отец опять обращается к сыну :
- Теперь понял , сынок ?
- Да , папа , понял спасибо.
- Ну-ка объясни , что ты понял ?!
- Фактически , мы имеем 2млн. $ . а практически - 2 шлюхи в доме. DD

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей)))XD

Теперь при знакомстве с девушкой, после того как она сказала "-Алёна" у парней возникает очень довольная улыбка)))))

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили))))