Учитель по физкультуре
говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а
как по району гулять так
всегда
найдётся!"

Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время :D ©

у заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом но ... в шапке.

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Только русский человек с больничного может прийти с загаром)

Примета для женщин: "как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь" :)

- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды ... Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал "57 секунд, лучший круг" ...

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А
мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

Было такое настроенье, что хотелось повеситься, и поэтому, я ахуенно накрасилась и пошла пофоткалась

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона

Муж: Какого тёща приезжает? Жена: Числа или хуя?

По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть.

Два нарика сидят на лавочке , один другому:
- Отгадай животное, начинающееся на "ЛЯ" и заканчивающиеся на "ГУШКА"
- Слон
- Ай, ты знал, ты знал...

кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл?

Купила камаз и не жалею. никого не жалею. :D

ненавижу время после 21.00, сразу начинают всплывать какие-то проблемы. или я скучаю по кому-то. или не хватает чего-то.

- Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная! А я завтра трезвой буду...

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!

строить из себя трезвого перед родителями - это искусство :D

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит..

Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно)))

Родить ребенка — значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела..

-А ты изменяла?
-НЕТ.
-Почему?-
-я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.

Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся" | ♥

А он мне такой и говорит: "Ты такая удивительная девушка! Мало того что ты разбираешься в машинах и увлекаешься футболом, так ты ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!"

помириться первому - это не унижение, а лучшая черта человека

Если кто-то предаст тебя однажды-это его ошибка. Если кто-то предаст тебя дважды - это ТВОЯ ошибка.

-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури..."

- Ты меня любишь ?
- Да
- А как ?
- Как ни странно)

Самый сильный зверь-ЖАБА. Половину человечества задушила!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы
его наебали :D

Любовник у замужней женщины ...
читать целиком »

Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь..

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом! :D

"Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды, чтоб сука думал прежде чем стрелять ©"

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне...босоногая и желательно беременная..

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Для того, чтобы девушка улыбалась, нужна лишь любовь любимого парня...©

Самое главное в жизни это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж

Ночь. Муж с женой лежат в постели.
Муж спрашивает жены:
- Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?"
- Жена: нет, а ты?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Однажды мне моя мама сказала:
"Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное всё фигня"

А как вы называете своего кота, споткнувшись об него?

Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает...
Он: -...то я подожду.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым. :DDDDDD

Мысли всех девушек:
- Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить.. а мы вас хотеть! ;D

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют .

Ссора:
Он ей: Не буди во мне зверя!
Она ему: Я ослов не боюсь!)

- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать"

Я отдам свою подругу только в те руки, которые будут её любить больше, чем я.©


-Катя, скушай кусочек торта.
-Спасибо, Саш, я не хочу.
-Ну скушай.Вкусный!
-Нет, спасибо.Я после шести не ем.
-Катя, пожалуйста.
-Саша, я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт , дурашка!!!Там кольцо, я жениться на тебе хочу!


мама видит как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. она спрашивает: - ммм..а сколько ему лет? - не знаю, мам, у него не стоит. - мама ржёт. - год рождения не стоит, мам!:DD


Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.


Если парень захочет написать тебе, он напишет. Если захочет позвонить, позвонит. Он этого не делает не потому что занят, а просто потому что ты нахуй не нужна. Если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет.А если нет, то забей и живи дальше...(с)


Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.(с)


Сначала стремитесь понять, и только потом быть понятым.


Жизнь как книга, у кого- то роман, у кого- то сказка, у меня походу комикс!

мы когда-нибудь встретим Новый год вдвоем.
в шерстяных носках, и с кружками горячего шоколада.
а потом уснем, тесно прижавшись друг к другу.
чтобы прожить так всю оставшуюся жизнь.

просто надо произносит это нежно.
без пафоса.
лишь при необходимости.
чтоб не привыкал.
произносить нежно еле-еле слышно
смотря прям в глаза.
чтоб не забыл.
что ты его любишь. (с)

помню, как он приставал ко мне, а у меня по щекам текли слёзы.
я говорила ему только одно: "как же я тебя ненавижу...",
а он улыбался и отвечал: "нет, ты меня любишь".(с)

Помнишь я говорила тебе что ты мой сон?
я проснулась.(с)

"Кажется, я люблю его "... подумала она, устроившись поудобнее в кресле на балконе и вглядываясь в едва заметные московские звезды. Закурила, улыбнулась холодному ноябрю. Ветер по лицу, дым сигареты. Привкус алкоголя во рту. Запах любимых духов. Всё как всегда, всё по плану.(с)

Поверь, ты не первый кому я отвечаю на вопрос "почему мы больше не видимся?" -"Извини, я очень занята! Сам понимаешь - учеба, учеба и еще раз учеба!, " болтая по телефону с одним и назначая свидание на завтра с другим...(с)

он любил эскизы францусзких проституток, лондонскую моду и британскую классику. Он никогда не выходит из моды. так же как духи Шанель номер 5 и чёрные платья ко-ко шанель.(с)

От него пахло красивой женщиной(с)

вот скажи мне
какая буква в слове "всё" тебе не понятна??(с)

Может быть еще успеешь меня остановить.
Может быть еще успеешь сказать: «Стой, тебе не стоит уходить.»


Ты не самый отстойный супер-герой в мире. Вылезай из помойки(с)

-Ну что куда теперь?
- В Индию
-А почему именно туда?
- Я хочу умереть, что бы все радовались
(с)

я буду твоей летней.
ты будешь моим весенним.
мы убьем зиму.
и наступим на горло осени