)))Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.))) Свет мой зеркальце не ссы,я умыться подошла)))

)))Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.)))
Свет мой зеркальце не ссы, я умыться подошла)))



Тут недавн было...как узнать пол компьютера(мальчикдевочка)...я другу пишу:
я-а ты пол своего компа знаешь??
он-...ну я его весь знаю ...(подумал я спрашиваю пол-половину)))




Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.



- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...



Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.




Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...



Маша, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.




Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.



Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...



- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...





Современная молодежь ужасно одевается!Например, вот этот парень!
-Это моя дочь.
-Простите, я не знал, что вы-её отец...
-Я не отец, я мать!



-Бабушка, меня муха замучила!
-А ты её убей!
Через полчаса муха подлетает к бабушке:
- Ну что, бабуль, в мою пользу!




На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!




Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...


Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!



Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.



Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.



Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?



Урок Основы православной культуры.
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
- Бога нет!



Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.



- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно...



- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!



Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!


Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".



Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.


- С Днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!



колобок повесился.



Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?


Преподаватель сексологии: - "По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: - "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!"




Почему кредиты сейчас выдают так быстро? ...Чтобы клиент не успел прийти в сознание.



Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "ВК" знаете? - Да. - До свидания




У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.




Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету



Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет, то просто посадите на клавиатуру кошку - вы узнаете все её документированные и недокументированные возможности.



Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел? )



Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.



Кто первый украл - тот и автор!





Президент подвёл итоги - итоги обиделись...



Власть в России гармонична: и двужильна, и двулична...



Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".




Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!



С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.





Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.





Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!



Эксперимент века: эстонцы считают китайцев.




есть песня где ты я лечу за тобою, а повора поют:где ты я лечу за котлетой!!!!




Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...



Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.




Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!



Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.



Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.




Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и защавал газель!
- О! С пассажирами?!



Следует признать, что мужская логика сильнее. Тем не менее наша, женская логика, никогда мужской не уступает!