Осенью каждый кого-то теряет..

---

---

Осенью каждый кого-то теряет..

Как написать в заметке всё, что думаешь, чувствуешь и хочешь сказать?

наверное никак, все равно словами можно выразить только малую долю того что твориться на душе.

это как взять краски, и хаотично брызгать их на холст... получиться нечто невообразимо ужастное, в чем каждый будет видеть только то что хочет - цинизм, эгоизм, ненависть, злость, да это наверное то основное что будут видеть, так как черный цвет всегда перекрывает все остальные цвета... и лишь малая часть людей разглядит в картине что то большее - чувства, боль, любовь.

Вот так же и с душой, один в один, там слишком много всего, и слишком мало людей знают ее.

больше всего раздражает в жизне, что, так сказать друзья, начинают обижаться, выговаривать какую то ахинею по поводу того что мне стало похер на них, стал замкнутым, злым и эгоистичным. Обижайтесь, мне плевать, мне искренни плевать. Дверь вон, идите. Не намерен кого-то тормозить, надоело кому-либо что-то доказывать. Я такой какой есть. Меняться для того что бы сохранить дружбу я не намерен. Вся суть друга в том что ты примишь его таким какой он есть, а не будешь рад видеть маску на лице человека, он вам улыбается, общается..приходит вечер, маска снимается и он снова становиться собой, с пустыми черными бездонными глазами, с капелькой грусти, кружкой чая и молчаливым.

теперь я это очень сильно понял. Да я сам виноват во всем, да я сам виноват в том что потерял друзей которые мне были близки, но наверное так и лучше всем. вы не понимали меня, я не пытался вам что то объеснять. Самое простое всегда было и будет - уйти и изчезнуть.

Правильно сказал в один вечер на янтарке человек мне - есть друзья, истинные друзья, которые не будут тебя отговаривать, менять, которые скажут все что думают, которые простят, и именно их надо беречь и ценить..а не те кто будет обижаться на то что ты ушел в себя, стал другим, Да стал, Да выбрал этот путь... и есть знакомые - которым скажешь привет, побеседуешь с ними, но тебе похер на них, а им похер на тебя. но можно дополнить. есть еще одна категория, я бы даже убрал слово категория, так как она сюда ни как не подходит.. есть тот кого потерял сам, по своей вине, о чем очень сильно жалеешь, кого любишь... но ты уже не в праве что то менять, так как без тебя человек счастлив, ты этого не знаешь на 100% но ты так считаешь и этого достаточно. и очень обидно что кто-то потом скажет это гордость, принцип что не звонишь не пишешь, нет, сорри, это здравый смысл. Ты считаешь что без тебя человеку лучше и никогда о себе не напомнишь..да и как напонмнить? слов никогда не будет, кроме "прости, я скучаю". и это вся суть парней - мы так считаем. а для девушек наверное все иначе, не звонит значит не любит значит похер. глупо... именно с ними, так как ты и только ты оказался тем, кто не в праве напоминать о себе, лезть к ним в жизнь, да желание позвонить, увидеть, написать огромно, но именно эта вся суть.. то что внутри тебя орет, кричит и рвет тебя для того чтобы ты все менял... но мозг говорит это твоя вина, и ничего не изменить.

а еще вот эта фраза что встретишь того кто меняет тебя до и после, встретил, теперь есть до и после, и память о том что было между этим до и теперешним после.

изменить можно все. это закон жизни. и начать надо именно с себя.

Да именно с себя. потому что сам потерял того кого любишь, именно та жизнь которую ты вел привела к этому. можно сколько угодно кричать о том как плохо, что любишь.. но задаться вопросом "а кому это нужно?", кому нужны эти эмоции и чувства? никому, тебе самому и то, от них становиться только хуже. можно сколько угодно пить, доводить себя алкоголем до безумия, терять здоровье.. но в один день лучше сказать хватит, просто взять и перестать пить. лучше сгрызу себя так но на трезвую голову. алкоголь зло..минус вес, минус разум, минус здоровье.. привет больница, головные боли и кровь из носа.. больше не пью что то алкоголесодержащие..хотя зарекаться не могу, слишком трудно.. но надо стараться.. лучше перенести это все с чистым разумом, хотя с какого он чист? он думает всегда об одном человеке, видит его во всем и помнит все. Можно сделать вид что тебе хорошо, что ты живешь и дышешь полной грудью, туситься по ночам, гулять со всеми на лево на право, но нахер? приходить домой и уходить в себя еще глубже, от того что устал от этого кукольного театра, что бесят все и вся, что ночные прогулки и тусы проходят с пустым взглядом, знать что все равно близкие люди и так все видят и понимают. Можно уйти в себя, отречься от всех и вся, это тоже не выход, но это самое заманчивое... Когда ни что не радует, все злит, многое раздражает, все что раньше делал - не приносит ничего кроме пустоты.. вот тогда смотришь в зеркало, не видишь ничего, разворачиваешься и говоришь "привет депрессия"

Злят разговоры забей, забудь, прекрати, харе грузиться. Забить? а как? кто ответит на этот вопрос? никто! и нечего тогда заявлять забей, нет не забью, не могу... забыть? вот это еще сильнее, забудьте как ходить на ногах, забудьте как разговаривать, сможете? нет! ибо это часть вас и ее никогда не забыть! прекратить? а ради кого? ради себя? мне плевать на себя. Хватит грузиться? да идите на... мне так легче, в себе гораздо больше ответов.

кто то скажет время лечит. нет, оно не хера не лечит, оно именно учит жить с болью на душе, приглушенной и притупленной... но опять таки.. "будет как обычно октябрь, и мимолетная встреча обрушит весь мир который по крупицам заново строил" это как учиться ходить, медленно по шагу, потом лучше и быстрее, и ты бежишь.. камень, кочка, подножка и опять палет, боль... и все заново.

я не знаю зачем все это написал, наверное чтобы взять точку изменения и потом читать и сравнивать что и как... наверное потому что хочется отпустить из себя.. так как отпускать всегда труднее. из жизни легко, но не из души, из сердца, нет от туда даже не хочется отпускать.. да и написал не все, просто опять в голове появилась та каша которую уже нет сил разгребать.. будет время, мысли допишу что то еще...

кто-то прочтет и увидит свои фразы - спасибо вам за них. кто то прочтет и увидит себя - обидется скорее всего, да так наверное и будет, и если это так и будет вот это не будет для меня новостью. а кому то будет просто интересно.

и на вопрос "как ты?" я отвечу просто - жив. мне ни хорошо, ни плохо, мне никак, я потерял половину себя. и теперь просто жив.

я постарался не писать матом, ибо хочется закричать - отъебитесь! мне похуй! я мудак! так как эти три фразы варазят все что думаю.

Просто не могу забыть... а еще мозг, или сердце, не знаю что... тупо не верят что это все...