мысли

когда то писал тут заметку, кому то она нравилась...
предлагаю вниманию вторую часть, спустя год.

иногда проводя ночи в интернет можно найти много интересного
…..любовь это миф, это не чувство, не эмоция, это болезнь, болезнь по человеку, по эмоциям. Ее переживают все, кто-то в 15, кто-то в 50, но все. Это то что никогда не опишут словами, можно попытаться передать свои эмоции и мысли, но не более и тем более мало кто поймет тебя. Кто-то может пережить ужасное расставание с человеком и больше не любить никого до конца жизни, может привязывать на время, но не более. Кто-то еще не познал этого и будет смотреть на тебя, как на идиота и думать, что ты говоришь чушь. Кто-то может любить, в полном смысле слова и понимать тебя, но отчасти, так как каждый любит по-своему. Кому-то будет просто плевать на твои слова. А кто-то глотнет свежего воздуха и захочет новых эмоций…. Любовь, забавно, огромная сила и смысл в слове, огромные эмоции, но как редко они стали появляться в жизни. Люди перестали понимать значение тому, что говорят. Мало кто дорожит отношениями, все как-то тонко. Всегда считал, что у мужчин больше эмоций и чувств именно в любви, больше искры в глазах, больше слабостей, трудно переживают разрыв, долго ходят в себе, именно если любили, не то, что сейчас на каждом шагу, люблю-сплю, это не правильно, жальчто до меня это дошло спустя несколько лет... Психология девушек еще более непредсказуема, вы можете быть с ними несколько лет, слышать люблю, ты единственный, … а потом раз, ссора, разрыв и чудо спустя неделю-две любит другого, смешно до безумия, тошнит от такого, сами не задумывались, как это выглядит со стороны? Подумайте.

За годы выработал в себе огромную стену похуизма, любви себя и массу эгоизма, пользовался слабостями, хамил, оскорблял, перестал подпускать к себе людей, есть вещи, которые было решено закрыть в себе и никому не показывать. Научился жить маской, перестал дорожить людьми. Со временем пришло понимание тоо, что друзей в жизни есть 2-3 человека, остальным похуй, ты никто и зовут тебя никак. Ты можешь общаться, улыбаться, проводить мило время, но чуть что и сразу понятно, что тебе не помогут. Быть одному гораздо проще, тебе не сделают больно, у тебя нет обязательств, но это и трудно, одиночество убивает, не хватает эмоций, в такие моменты всегда появляется новый человек, ты становишься веселым, полон сил, тебе ничего не напрягает….а потом, всегда так, это просто опыт, идет резкое падение вниз, потому что, кто-то рассказал про тебя гадость, высказал свое мнение, появился кто-то еще, массу причин, но это факт. Так всегда, ты падаешь еще больше и глубже чем где был. Тебе ничего не объяснят, максимум «мы слишком разные». И вот тут возникает вопрос, полное осознование, либо сделать вид, что все хорошо, не показать виду и медленно угасать, либо принять как должное, общение само уйдет почти на нет, а ты начнешь становиться еще большей сволочью. И потом эти вечные слова – ты хам, мразь, сволочь, эгоист…. Никто никогда не поймет, почему… Потому что так
не плюнут в душу тебе, твои эмоции будут при тебе, чувства останутся, где то внутри, для всех будет просто холодный человек. Я рад, что есть друзья, пусть их не много, но они есть. Я могу поделится с ними своими проблемами, эмоциями, не важно, что их совет можешь не принять, важен сам факт, что тебя выслушают. Я хочу сказать спасибо им, я могу вас обидеть, но я всегда извинюсь, вы мне дороги. Есть люди, которых знаешь очень мало, но которые становятся большей частью тебя, чем хочешь этого, и именно их больнее всего терять, не то чтобы совсем потерять, а именно то общение, которое было…

Не стоит играть с эмоциями и чувствами людей, спасибо опыту за это. Если не готовы принять на себя ответственность, не приносите в чужие жизни новых эмоций. Как только вы это делаете, вы становитесь соучастником всех психологических изменений личности. Одним жестом можно разрушить чей-то мир, помните это. Если не готовы строить новые миры для человека, даже не приближайтесь. Я так поступал, я был не прав, ко мне вернулось это. Моя проблема в том, что я все переживания держу в себе, всегда так было. Яподумаю, что причина во мне и не буду пытаться лезть с вопросами, просто молча, уйду, так легче. Нет вопросов, нет проблем. Да это дико больно и трудно, но…

У каждого своя жизнь, каждый в праве строить ее так как хочет. Каждый имеет право на свой мир. Каждый имеет право на то чтобы не отвечать…
А я устал от себя самого, я устал играть в радость, есть способы быть таким, но и это уже лишнее…
Я дико устал от одиночества. Мне трудно бороться со своим эгоизмом и хамством. Мне хочется открыть свой закрытый мир для кого-то… но я забыл как это, я боюсь очередного плевка в душу, я забыл как строить отношения… у меня опять началась депрессия.
Мне дико жаль всех кого я обидел, я прошу прошения у Вас.
С.Б.