Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель..







Порой посмотришь на своих одноклассников, и думаешь: "Вот, как, блять, у них могут быть парни и девушки"









Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.








Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...







Муж выдал, подавая мне чайную ложку:
"Оближи ложку, она в каком-то говне."
Любит!








Вот так всегда: 2 недели на пляжу, остальные 50 - на мели!








Вчера было совершено нападение на инкассаторов, которые перевозили гречку.











33 розы - я тебя люблю. 32 розы - я тебя любил. 3 розы - я тебя не любил. 1 роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.













Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся..
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!












Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.













Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец потонешь??













Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а
потом тихо красться, чтобы никто не услышал.











- А почему в Макдональдсе пивасик не продают?
- Ну, понимаешь, это типа такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А если честно, козлы, блин!










Бальные танцы это такое искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.











у меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"











ччч: - Любишь меня - люби и мои недостатки.
ннн: - А может, вшей всё-таки вытравим?











Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе













Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.













Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.












Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.