К чёрту умные вещи.Нам по возрасту положенно творить глупости.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего. ..
Caмый кoрoткий тeст на вoспитаннoсть: встaвьте прoпущенные буквы в слoве *у*ня ...Если у вaс пoлучилась "кухня", вы вoспитанный челoвек!)))).
Oн бeгaл зa кaждoй юбкoй. И всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии..)
Выпущена новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!)
Мы решили отучить кота гадить посреди комнаты, тыкая его мордой в то, что он оставил. Теперь он гадит посреди комнаты, тыкается мордой в то самое и уходит)
Блондинка подскользнулась, упала, ударилась
головой об лёд. Встаёт и говорит: "Были бы
мозги- было бы сотрясение!"
Все охуенно, все идеально, все так пиздато, но так банально, и ебануться, как все отлично, все позитивно и безразлично
К чёрту умные вещи.Нам по возрасту положенно творить глупости.
Сегодня в 8.00 произошло
открытие века...в 8.15 было
открыто второе веко...
Найдя у внука белый порошок,
бабушка решила, что это мука и
сделала из него блины.
Масленица не прекращалась
три недели .
Только мы так можем: -о бля! -где бля? -вон бля -о бля!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: - Почему вы опоздали? Он: - Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил
Счастье-это когда видешь бывшего с его новой девушкой, а она-
страшная хД
Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.)
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
Вася- Да? То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер.
Казино, под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке.
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность, мне везет, когда я играю в обнаженном виде, можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
- Ура! Дорогие, мои, хорошие! Целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Во блин, а на что она ставила?
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Учёными открыт новый вид рыб: рыба- падла. Не ловится и всё тут.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
___________________________________
Теперь я знаю, что есть невозможные вещи.)
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
____________________________________________________________
Ее..Смайл.Оо
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
__
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего. ..
Caмый кoрoткий тeст на вoспитаннoсть: встaвьте прoпущенные буквы в слoве *у*ня ...Если у вaс пoлучилась "кухня", вы вoспитанный челoвек!)))).
Oн бeгaл зa кaждoй юбкoй. И всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии..)
Выпущена новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!)
Мы решили отучить кота гадить посреди комнаты, тыкая его мордой в то, что он оставил. Теперь он гадит посреди комнаты, тыкается мордой в то самое и уходит)
Блондинка подскользнулась, упала, ударилась
головой об лёд. Встаёт и говорит: "Были бы
мозги- было бы сотрясение!"
Все охуенно, все идеально, все так пиздато, но так банально, и ебануться, как все отлично, все позитивно и безразлично
К чёрту умные вещи.Нам по возрасту положенно творить глупости.
Сегодня в 8.00 произошло
открытие века...в 8.15 было
открыто второе веко...
Найдя у внука белый порошок,
бабушка решила, что это мука и
сделала из него блины.
Масленица не прекращалась
три недели .
Только мы так можем: -о бля! -где бля? -вон бля -о бля!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: - Почему вы опоздали? Он: - Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил
Счастье-это когда видешь бывшего с его новой девушкой, а она-
страшная хД
Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.)
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
Вася- Да? То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер.
Казино, под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке.
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность, мне везет, когда я играю в обнаженном виде, можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
- Ура! Дорогие, мои, хорошие! Целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Во блин, а на что она ставила?
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Учёными открыт новый вид рыб: рыба- падла. Не ловится и всё тут.
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
___________________________________
Теперь я знаю, что есть невозможные вещи.)
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
____________________________________________________________
Ее..Смайл.Оо
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
__
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Барнаул
Была 06 сентября 2018
Разделы:Нельзя забывать о своей мечте, даже если порой ты уверен, что другие люди и весь мир сильнее тебя. Секрет такой: не сдаваться....
К чёрту умные вещи.Нам по возрасту положенно творить глупости.
знаете, почему у меня так много
чужих цитат и так мало своих собственных записей?
да потому что в чужих цитатах всё то,
в чём я так боюсь себе признаться.©
...приятного чтения...
С уважением,
Ваш мягкий,мурлыкающий друг,
МурSик...*
yti_pyti 15 марта 2011
yti_pyti 15 марта 2011
yti_pyti 15 марта 2011
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
__
ахахахах
Миранда 16 марта 2011
МурSик...* 16 марта 2011
ахах)) я тоже вечно так ускоряю))
NightCaprice 16 марта 2011
И я тоже так делаю))
МурSик...* 16 марта 2011
И я тоже так делаю))
МурSик...* 16 марта 2011