Мысли

Еще одна бессонная ночь… еще одна истерика… еще два литра пролитых слез и еще одна дыра в душе. Это как наркозависимость. Не знаю как это в точности, но уверена, что так же. Всегда гордилась тем, что ни от чего не завишу. Не курю, не употребляю… Но как всегда, откуда не ждали. Ведь не люблю уже наверно, уже хочу чтобы поскорее это все закончилось (врят ли хэппи эндом). И вот при этих мыслях начинается ломка. А как же без его глаз? А как без его объятий? А как… как… как без всего этого? Как это – без него? Тянет. И ты хочешь свою дозу его. И даже не всегда ты получаешь от него то, что хочешь. Но ты же помнишь, как это было. Как это было с ним. И ты зависима от этого. И в тот момент, когда начинаешь думать, что лучше будет без него. Не нужно всего этого. Хватит… Ничего не получится, ничего не будет. В тот момент все тело начинает противиться, его начинает трясти, болеть сердце, в груди давит, голова взрывается, оно больше не слушается. Это еще одно доказательство, что это ломка. Ты реально как наркоман в фильмах можешь сидеть на полу, обхватив колени руками и качаться из стороны в сторону. И в этот момент ты просто думаешь о том, что или застрелите меня, или дайте его, пусть он подойдет и обнимет. Пусть скажет, что все будет хорошо. Но так никогда не происходит. Этого никогда не будет. ТАК НЕ БЫВАЕТ. Так не бывает…
У меня больше нет никакой мечты, потому что все, что было до него уже не имеет значения, а те, что были с ним, никогда не сбудутся. Просто не хочешь ничего. Вообще ничего. Ни жить, ни есть, ни спать, ни просыпаться, ни общаться, ни смеяться, вообще ничего. В коме. Усыпили. Овощь. Каждое утро включаешь автопилот и делаешь самые обычные вещи с огромнейшим усердием над собой. Потому что даже когда ты просыпаешься утром, тебе стоит огромных усилий открыть глаза, в которых уже слезы.
А самое паршивое во всем этом то, что он рядом. Он не ушел, не бросил, не кинул. Вот он – лежит рядом. Каждое утро он просыпается с тобой. Это безразличие. Я характеризую это так, и сколько бы он мне не доказывал, не говорил бы, что это не безразличие, что он любит, просто вот он такой. Дурак, козел, но он такой. Я не верю в такую любовь. Да я вообще не верю в любовь. Я вообще не верю!!! Он не понимает, что я от него хочу. Ну вот написать ему нужно четкий план действий: «пять раз подойти обнять, три раза поцеловать, один раз сказать что-нибудь приятное». И все, все будут довольны и все будет хорошо. Говорит, что тоже переживает, тоже тяжело, больно, но ничего не может сделать. Просто не хочет. Как он может любить, и проходить мимо, когда его «любимая» рыдает, захлебывается, просто изнутри все разрывается. Ну неужели такое бывает? Я сама знаю ответы на все вопросы. Я знаю что нужно делать. Но КАК это сделать? КАК жить дальше? Со всем этим? К А К??????????
Только что опять написал что любит. Так хочется... но не верю.