Я все еще вспоминаю тебя...

Знаешь, я никогда так не любила… Это было как удар молнией. Раз!... И все… Помутнело сознание с первого раза и навсегда. Я вспоминаю то день с улыбкой. Помнишь тот день? Он был необыкновенно теплым, несмотря на то, что на календаре было 5 декабря. Светило солнце, яркое, теплое. Я ждала тебя 7 месяцев? Нет! Я ждала тебя всю свою жизнь!!! Я не могла уснуть накануне. Я отсчитывала недели, дни, часы, минуты и даже каждые секунды до встречи с тобой. Я помню, как дрожали у меня руки, что я даже не смогла сама накрасить свои ресницы. Как я волновалась не успеть к тебе. Как я торопила Анжелу, чтобы она скорее уложила мои волосы. Все было как в тумане. Я не помню, как я доехала до вокзала. Я ощущаю себя с момента прибытия на вокзал. Солдаты, формы, встречающие, уезжающие, солдаты, формы… Я искала тебя в толпе, хотя знала, что поезд прибудет через 40 минут. Я оглядывалась по сторонам в надежде, что ты приехал раньше и вот-вот подойдешь сзади, закроешь мне глаза и скажешь: «Я вернулся, Лена…». Полчаса ожидания в поиске знакомого лица. Спускаюсь на перрон, очень нервничаю, так, что вспотели ладони. Милая бабулька сказала, что я иду в неправильном направлении – мне нужно на другой конец платформы. Я ускоряю свой шаг, чтобы успеть, вдалеке уже слышатся гудки. Наверно я была похожа на утку, семеня на пятнадцати сантиметровых каблуках. Но я их купила, чтобы ты остался доволен… У меня кружится голова от ожидания, подкашиваются ноги и… Нет! Я стояла не там, та милая бабулька все перепутала! Старая маразматичка! Но я совсем не злилась, я побежала за поездом, ты ехал, если мне не изменяет память в 5 или 2 вагоне. Я бегу. 11, 10, 9, 8, 7, 1. Как же я могла не заметить? Оказалось там не хватало этих вагонов. Я смотрю в открытые двери поезда, спустились проводницы. Ищу глазами твоего дядю, ведь именно он должен был тебя встретить. Нет! Никого нет! Неужели, неужели я тебя не увижу, Никто не выходит из вагона. Крик: «Тетя Оль!!!». Мое сердце пронзило, я узнала этот родной голос, голос, который я ждала. О страха я не могу сойти с места. Я вижу как ты с довольной улыбкой подходишь к девушке и спрашиваешь: «Вы Лена?». Девушка рассеяно покачала головой. Я хотела плакать. То ли от обиды, что ты меня не узнал, то ли от радости, а может и все вместе. Мы встретились глазами. Помнишь? Ты помнишь этот момент? Я помню твой голос, ту улыбку и тот взгляд. «Я Иван. А Вы Лена?» Я робко отвечаю, что да. Я ничего не могла понять: где же дядя, почему он меня не узнал и разве может быть кто-то счастливее меня? Ты сжимал мою руку. Ты сжимал ее так, что мне было больно. Но я не почувствовала боли, я только чувствую радость и счастье. И уже тогда, слышишь, тогда я уже любила тебя. С первого взгляда!!! Насовсем!!! Мы вышли из вокзала. Помнишь тех солдат, ты им сказал: «Счастливо отслужить, пацаны!!!». Как я была счастлива. Я тебя дождалась, я шла рядом, они смотрели нам с легкой завистью вслед. Машина, мы сели. Звонит твоя мама. Я слышу в трубке: «Красивая невеста? – и радостный крик – очень!!!». Я никогда не испытывала таких эмоций и ощущений. Мое сердце никогда не билось так быстро. Я безумно волновалась. Я ехала туда, где никогда не была, где я никого не знала, но я чувствовала, что все эти люди для меня родные. Я даже не могу вспомнить как ты меня поцеловал. Настолько все было эмоционально, настолько у меня кружилась голова от счастья. Ты меня очень крепко прижимал к себе, будто знаешь меня очень давно. Как мы доехали я не могу вспомнить, я помню только как у тебя навернулись слезы на глаза, когда ты увидел надпись при въезде «Чернава». Смешное название… Мы вышли в самом начале твоего села. Ты шел в одном кителе, я боялась, что ты замерзнешь, но тебе все было нипочем. Ты здоровался со всеми, заходил почти в каждый дом. Я никого не знала. Но ты бы знал как мне было просто безумно приятно слышать слова: «Это моя девушка, она меня дождалась из армии….». Твои друзья, родственники, знакомые, все обнимают и кричат, радуются. А ты шел и пел песню твоей любимой группы: « Скорый поезд к дому мчится, прилечу домой как птица, прилечу как птица я…». Никогда мне еще песен не пели. А помнишь как ты показывал на меня, как я цокала каблуками пол слова «мы пройдемся под луною, рядом с будущей женою…». Помню, подъехала какая-то машина к нам. Оттуда вышли мужчина и женщина. Это были твой папа и твоя крестная. Ты обнял отца и заплакал. Ты плакал, не стесняясь своих слез. Мы почти дошли до дома. Столько народу тебя ждало на улице. Я очень испугалась, застеснялась и растерялась. Все обнимали тебя. Плакали от счастья, радовались. Но я никого не знала. Помню, как Сережка рыдал и все не выходил к тебе. Ты взял меня за руку и познакомил с родителями. Я безумно стеснялась. Я подарила твоей маме конфеты и вино. А детишкам раздала мандарины. Ты от меня не отходил ни на шаг. Еще бы у меня не снесло крышу. У меня никогда такого не было. Никогда не ждала парня из армии, не писала туда ему писем, кроме как брату, не знакомилась с родителями и уж тем более родственниками парня, никогда не ездила к парню за 300 км от своего дома, где не ловит связь. Все было впервые. Но я была счастлива!!! Мы никак не могли дождаться пока все соберутся. Ты ушел в баню, а я сидела без тебя и ужасно стеснялась всех. Куча детишек тут же меня облепила. То ли я правда хорошая, то ли подкупила их мандаринами. Когда ты пришел – моей радости не было предела. Мы сели за стол. Все незнакомые для меня лица, но меня приняли как родную, как свою. Помнятся слова твоего дедушки: «Встречать все могут, а провожать никто не хочет». Если бы дедушка ты знал, как трудно ждать человека, которого ни разу не видел. Но я не могла по-другому. Я многого не пишу, опускаю некоторые вещи, иначе бы пришлось написать книгу, а не это письмо. Ты ел мясо, мясо, мясо, как мне тебя хотелось кормить, кормить и кормить. А в это время ты кормил меня. Справа сидела бабушка, а слева, нет, даже не слева, ты развернулся ко мне и сидел рядом и целовал. Ты меня постоянно целовал. Как мне было стыдно, что ты кормил меня не руками, а губами. Но я не могла тебе отказать. Никак. Приехала Машка, ведь ты хотел быть с ней, на случай, если я не приеду. Она знала твоих родителей, некоторых родственников, помогала им, я тоже хотела, но даже этого стеснялась. Они с Сарандаевой шушукались про меня, а твоя мама пригрозилась за это их выгнать из дома. Мне было так приятно это слышать от нее. Мы с твоим папой танцевали штук 8 подряд медленных танцев. Мне безумно было неловко, ты танцевал с мамой и вы оба плакали от счастья. А я смотрела на вас и тоже ревела. Папа (именно папа и мама, по-другому я и не могу их называть) подошел к тебе и сказал: «Ты привел в дом девушку, мы ее приняли, других нам не надо, больше ни одну в свой дом я не пущу». Возможно ли передать, что я тогда чувствовала? Нет… Мы с тобой везде были вместе, а Машки сидели и зло шушукались. Эх, знала бы я тогда, сколько мне принесет горя это имя Маша. Мы сбежали с тобой ото всех. Сначала прятались в машине, а потом в бане, мы хотели побыть вдвоем, только вдвоем. Когда мама спросила, как нам стелить постель – вместе или отдельно я не знала что сказать. Я никогда даже просто не лежала рядом с парнем. Мне хотелось сказать и да, но в то же время нет. Ты сказал, что конечно мы будем спать вместе. Мы не спали до 5 утра, я совсем не хотела спать. В 8 утра мы проснулись, несмотря на это я была полна сил. Моя мама очень понимающий человек, она меня отпустила к тебе, как она переживала. Я осталась ни на один день, а на 5! Мне было неудобно перед твоими родителями, но больше всего не хотелось уезжать от тебя. Я ревела, когда уезжала от тебя. Всю дорогу и еще дома. Мне не хотелось расставаться с тобой. Ты мне тогда говорил, что хочешь всегда быть со мной и создать семью. Я в это наивно верила. Пусть это была ложь, которой никогда не сбыться, но я ее вспоминаю с улыбкой на лице. Новый год. Я металась в поисках подарков для тебя и твоей семьи. Я купила все самое лучшее, что могла найти. Я так рада было дарить их. Тот Новый год был не самым веселым, но самым счастливым, потому что это был единственный Новый год, проведенный с тобой. В момент, когда били куранты, я не загадывала желаний. Я благодарила Бога, что ты есть в моей жизни. Дальше было много хороших и плохих моментов у НАС с тобой, в НАШЕЙ жизни. Я была готова перегрызть глотку всем, кто даже на тебя посмотрит. Пенькова вывела меня в коридор и сказала, что долго мы вместе не пробудем. Сбылось, только не от нее, не оттуда, откуда я думала, а от человека, который ко мне в лучшие подруги набивался. Мы столько раз ругались и ссорились. Это мелочи, мы ведь мирились. Ты всегда много куришь, когда нервничаешь и смешно так облизываешь губы. Когда мы ехали 5 декабря ты так облизывал губы. А еще ты так делал когда мы ехали ко мне. Так спонтанно получилось все. Как я позвала тебя к себе, как решилась на это? Я чувствовала, что ты самый родной, самый близкий человек для меня. Да и сейчас ты остался для меня таким же. Ты всю дорогу проспал у меня на плече. Мне было неудобно и ужасно хотелось спать, но ты так мило спал… У тебя смешно текли слюни изо рта. Глупо, но мне это понравилось. Когда мы уже подъехали, ты начал облизывать губы с частотой раз в 5 секунд. Смешно так. Я не думала, что я так сделаю. Первая мысль мамы была – «высокий какой». Ты ей понравился, и папе, и бабушкам, и дедушке, и всем остальным родственникам. Вот оно где счастье было. Единственное что мне мама сказала в минус о тебе, это то, что ты ветреный и сам не знаешь чего хочешь. Вот как так мамы угадывают с одного только взгляда? А я не верила, я спорила с ней, что ты не такой. А мой день рождения? Вот ты напился тогда. Да и я тогда тоже неплохо вина выпила. Тебе плохо было, бедненький то и дело на улицу бегал. Один раз даже в носках. Помнишь нашу любимую печку? День рождения рыжего. Ты тогда послал Машку, потому что она была неправа и валила все свои беды на меня. Мне это тоже было приятно, очень. Не от злорадствия, а от гордости, что ты заступился за меня. Мы в тот день легли обнявшись крепко-крепко. И проспали так до утра. Как ни странно даже кости не ломили на следующий день. Ванечка, а потом мы поссорились. Ноя все равно приехала на 8 марта. Ты встретил меня с розочкой! Как это было ВОСХИТИТЕЛЬНО!!! А я ревновала тебя, как оказалось, впустую к Аленке, но ты сам дал повод, сказав, что хотел с ней переспать. Но не об этом я пишу. Я знала, что когда мы расстались, если я найду парня и ты узнаешь о этом – ты вернешься. Я нашла его. Как мне тяжело было рядом с Пашкой. Как трудно. Я делала все: рассказала об этом Андрею, Машке, поехала к нему домой. Все для того, чтобы ты узнал об этом скорее, чтобы вернуть тебя. А помнишь, как я приехала 5 июня в Чернаву к Насте? Ты сказал, что если я появлюсь на пороге твоего дома, то ты меня придушишь и выкинешь с позором из калитки. Такого не произошло, но зато я помню как мы подрались. Я просто хотела тебя убить за то, что ты убежал за Андреем, когда тот сказал – «Бежим, Ванек!!!». Зай, но ты же не просто так пошел по улице, где живет Настя. Я чувствовала, что ты там пройдешь, я ждала тебя. Ты пришел. Мы не остались вместе. Ты ушел. Тогда и позвонила Пашке. Он согласился приехать. Когда я его увидела, у меня сердце даже не забилось быстрее, просто было все равно. И свершилось чудо! Ты узнал о Паше и обо мне. Ты конечно же решил помириться. Ты приехал. Представляю, чего тебе стоило это. Еще тяжелее было ехать потом мне к тебе. Я заболела и все дни лежала с температурой. А ты за мной ухаживал. А как мы уехали к тебе. Я притворилась, что у меня нет температуры и свалила из дома. Мы еле успели на автобус. Как я была рада видеть твоих родственников. Ты меня тогда подкупил фразой: «Выходи за меня!». А я поверила блин. Мы совсем не ругались, все было хорошо. Я знала, что ты хочешь подарить мне кольцо на Новый год. Как я об этом мечтала! Как я этого ждала! Но… Не свершилось. Все разрушилось. НАША жизнь, НАШИ отношения, МЫ. Мы стали чужими людьми. У нас ничего не вышло на мой День рождения, ничего не получилось в конце марта. Хотя так хотелось быть рядом. Мы сами как дети трепем друг другу нервы. Моя мама знает обо всем. Несмотря на это она сказала: « Ой, да куда вы денетесь друг от друга. Покажете свою упрямость – кто дольше не позвонит и не напишет и сойдетесь опять.» Я ей не верю. Ты не вернешься, ты не приедешь ко мне на год, пока я не закончу учебу, а потом уеду к тебе жить, ты не найдешь мой номер, не приедешь на свадьбу. Я это чувствую. Наверно я для тебя не та настоящая, которую ты ищешь. Ты же хочешь семью как у родителей, чтобы никогда не ругаться. А мне нравилось когда мы ссорились, потому что потом мирились. Правда нравилось когда ссорились, а не ругались. Милые бранятся – только тешатся. Ванечка, родной мой, любимый. Я никогда не забуду тебя. Я всегда буду о тебе помнить. Но я так больше не могу. Мне тяжело без тебя. Которую ночь я уставшая после работы, а уснуть не могу. Я только и делаю, что думаю о тебе. А в 5 часов утра я пишу тебе письмо и реву. А чего реветь? Тебя уже не вернуть. Бороться за тебя я не хочу, потому что мне хочется почувствовать на что ты способен ради меня, что ты готов сделать. Но уже никогда не увижу, не узнаю. Мне безумно тяжело видеть как ты заходишь на сайт, но не ко мне на страницу. Тяжело видеть как ты пишешь комментарии другим, а не мне. Тяжело пересматривать твои фото. Тяжело не вспоминать о тебе. Мне без тебя тяжело. Ничего больше не будет. Ты не приедешь ко мне никогда, тебе гордость не позволит или страх. Я без тебя не могу. Ванечка, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!! Я ЗА ТЕБЯ ОТДАМ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! ТЫ ДЛЯ МЕНЯ СМЫСЛ ЖИЗНИ!!! ТЫ МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, МИЛЫЙ, КРАСИВЫЙ, ХОРОШИЙ, ДОБРЫЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ… Я могу перечислять до бесконечности. Я буду любить тебя всегда… Я все еще помню твою улыбку, твой запах, твой голос и твой смех... Вспоминая о тебе – я улыбаюсь… И я благодарна, что в моей судьбе был ты.