* * *

Девушка я нервная, поэтому телефон у меня дешевый!

- Ты идиот!
- Почему?
- Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё!!!!

Мага привел домой троих девушек и говорит маме: угадай, которая из них
моя невеста? Мама незадумываясь отвечает: а вот та, которая поближе ко
мне стоит. Мага в шоке спрашивает:как ты узнала?- Да она как в наш дом
зашла, сразу раздрожать меня начала!!!

-У меня есть две новости...
-Начни с хорошей!
-А кто сказал что есть хорошая?

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.


Кавказский смайлик :——-)

- что делаешь, родной? - я первый канал смотрю. "давай поженимся"
- ничего себе переход... ну давай.

Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама или папа))))))


Дул сильный ветер.И чебурашка зверски был избит своими ушами...


-Пап, дай ключи от своей машины.-А волшебное слово?-По братски, ну))


Нет более аккуратного водителя , чем водитель который забыл дома документы..


- Алло, Лена! Приве-е-ет!! Я из Махачкалы, прикинь! Ты не представляешь, какой это ужасный город!! Везде пристают: то норовят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, Лен, так отдохнула, так отдохнула!!!


Патимат и Мага на свидании.
- Мага-а! А ты до меня за кем-нибудь ухаживаа-ал?
- Да! В деревне за скотиной!!


В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жвачек)


Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой блин ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Да иди ты! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!


Разговор деда и бабки. Дед: "Я вскопаю огород за шесть дней". Бабка: "А я вскопаю этот же огород за пять." Дед:"Копай!")


Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку


"Цензура" - это когда симпатичный парень подходит к тебе в кафе и говорит:
-привет, здесь не занято? -приветик, нет! -ну я стул возьму тогда!)


Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши:"Я потом удалю!"