Боюсь.

Я очень сильно полюбила. Ради него одного, я, впервые в жизни, была способна на многое, практически на все. Я готова была меняться, избавиться от вредных привычек, перекроить себя под него. Но он не просил. Мы встречались у него дома, пили чай, занимались любовью, смотрели фильмы, засыпали в обнимку, разговаривали о жизни, шутили. Вопреки моим ожиданиям, он не был против моих походов в клубы, посиделок с подругами, употребления мной алкоголя и моего пристрастия к сигаретам. Я даже не собиралась ничего в нем менять, его было не в чем упрекнуть. Мне нравилось в нем абсолютно все: манера курить, разговаривать, спонтанные поездки в другие города, случайные толчки по ночам, его еле слышное похрапывание, то как он слегка пришлепнув меня по попе отправлял на кухню заварить чай/приготовить поесть/помыть посуду и эта его фирменная, сводящая с ума, улыбка. Но в один момент все закончилось... Сама виновата. Он бросил меня и пропал на долгие пол года. Это были самые сложные пол года в моей жизни. Я никогда не понимала как можно грустить летом, но это лето было самое "соленое" за всю мою жизнь. В конце лета я решилась написать ему в одну из социальных сетей. Послание получилось очень трогательным и отражало все мое сожаление и всю мою любовь к нему, которая никак не хотела угасать. От откликнулся и захотел встретиться. В сентябре я поехала к нему в соседний город. В нем многое поменялось: он почти перестал пить, стал нормально питаться, в нем появилась некая серьезность к жизни, которою раньше я не смогла бы увидеть даже под микроскопом. Но улыбка все так же сводила с ума и меня накрыло с головой. Мы выпили кофе, я попросила прощения. Мы поехали к нему. Утром я решила уточнить о его отношении ко мне. Он сказал что простил. Я уехала домой. Потом была еще одна встреча, месяц разговоров по телефону, обещания познакомить летом с мамой, планы на совместное проживание. И он пропал. Снова. Но на этот раз без видимой на то причины. Дальше была осень одиночества, плавно переходящая в зиму и мой первый февраль без него. Но я справилась. Я научилась жить без него, перестала плакать в алкогольном опьянении, но осталась привычка звонить ему на мобильный, чтоб услышать электронное "Телефон абонента выключен..." и номер, по-прежнему, записан прилагательным "Любимый". Сейчас я вспоминаю о нем, как о том, кто научил меня любить, научил отдаваться без остатка и не просить ничего взамен, как о том, кто сломал меня. Пополам. На горизонте личной жизни появился новый претендент на мое сердце. Первый, кого я подпустила к себе чуточку ближе вытянутой руки. Но вот я понимаю, что начинаю влюбляться. И я боюсь. Боюсь впустить его в свою жизнь, боюсь испытать это чувство к нему и потом, после расставания, снова учиться жить в своем одиночестве. У меня в телефонной книжке есть несколько имен парней с которыми я весело провожу время, периодически занимаюсь сексом, но не чувствую привязанности и н е с к у ч а ю. Без чувств намного проще. Я давненько не соскребала себя с пола, разбитую на части, давненько не захлебывалась слезами, держа дрожащими руками -надцатую сигарету и просто не по кому не болело сердце. Вот и славно. Спасибо. Больше не надо. Берите себе это светлое чувство, а я лучше буду радоваться жизни, заботиться о своем здоровье и любить своих преданных друзей, которые рады наконец-то видеть мои искренние улыбки.