Начнем? )))

У меня жена иногда путает "лево-право". Ну вот так! Я-то привык: если надо, я требую, чтобы пальцем показала. Но вот кто не привык.... Вчера едем с дачи.. Звонит её коллега с работы и просит проконсультировать по поводу какой-то проги... Моя уверенно так "ведет" его и в какой-то момент говорит:
- И вот в нижнем правом углу появится значок... видишь?
На том конце, походу, ничего не увидели...
- Ну как ты не видишь? Ну справа, внизу!! Ну смотри внимательней, он должен там быть!!
Коллега (сообразительный малый) наконец-то сообразил, что нужно посмотреть по всему экрану и, конечно же, нашел нужный значок слева! О чем и сообщил моей ненаглядной... Она смутилась ровно на секунду! Дальше последовала гениальная (имхо) отмазка:
- Все правильно! Ты перед экраном? У тебя слева, а я-то с другой стороны экрана и у меня справа!
Сами собой в голове появились слова Попандопуло (Свадьба в Малиновке):
- Ну чего же я в тебя такой влюблённый?!!
_________________





















Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!






















Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина-каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина - в яркое платье. Женщину зовут Виктория Александровна и по роду своей работы она проводит приём посетителей. Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине подполковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задаёт сокраментальный вопрос (что-бы не ошибиться в обращении): - Кто из вас Виктория Александровна ?
Все поднимают на подполковника глаза. Далее немая сцена.





















Наблюдал весьма забавную ситуёвину. Сижу я в кафе, пивко потягиваю, никого не трогаю, рядом с кафе автобусная остановка, я за ней внимательно наблюдаю, дабы не пропустить приятеля, который вот-вот должен ко мне присоединиться. И на той остановке стоит здоровенный дядька, ну вы наверняка видели подобные экземпляры: рост под два метра в холке, бицепсы трицепсы, рожа как у орка. И крутит этот орк в руке два шарика стальных от подшипника, дабы натренировать свою гориллоподобную кисть.
И вдруг рядом с остановкой проезжает Audi 100, обдав этого мужика с ног до головы грязью из лужи. Видимо, не совсем обрадовавшись внеплановым водным процедурам, орк со всей дури запускает стальным шариком в эту ауди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тормозам, из нее вылезает щупленький мужичок с изуродовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шарик, направляется в сторону орка с явным намерением набить тому харю и по всей видимости до больницы. Когда расстояние между ними сократилось до 15 метров, мужичок понимает, что бой будет неравным и, возможно, кровавым, орк это тоже понимает и, нагло ухмыляясь, ждет мужичка.
Мужичок остановился, прикинул и вдруг достает из-за пазухи обычную деревянную рогатку, с двойным медицинским жгутом и кожаным вкладышем. И, зарядив ее тем же шариком, метров с десяти зафигачивает орку в лоб его же шаром. Орк загибается, кроя матом белый свет, а мужичок, прокричав что-то типа: "Оу-Оу-Yes", убегает в свою тачку и по всей видимости на второй передаче скрывается за горизонтом.






















Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. И тут облом!!! Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом:
- Девушка! Скажите у вас случаем не менструация?!!
И вот тут, эта умница, не задумываясь выдает ему:
- Нет. Но вечером я занята...



















История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...




















Добавлю:
Один раз положила телефон на перила балкона (8 этаж) в состоянии "вибровызов". Ну и забыла про него. Тут мне звонит муж, а телефончик потихоньку, потихоньку и вниз с 8 этажа... Знаете и смешно и обидно.
P.S. краткость - сестра таланта.