Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью ...
читать целиком »

1.В Мексике вместо зубной феи (мифическое существо, собирающее выпавшие молочные зубы) «работает» зубная мышь.




















2. Самое твердое вещество в человеческом теле — зубная эмаль ...
читать целиком »

У меня жена иногда путает "лево-право". Ну вот так! Я-то привык: если надо, я требую, чтобы пальцем показала. Но вот кто не привык.... Вчера едем с дачи.. Звонит её коллега с работы и просит проконсультировать по поводу какой-то проги... Моя уверенно так "ведет" его и в какой-то момент говорит:
- И вот в нижнем правом углу появится значок... видишь?
На том конце, походу, ничего не увидели.. ...
читать целиком »

1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.



















2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.



















3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.




















4. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.



















5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.




















6. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.



















7. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.



















8. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.



















9. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.




















10. В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»

Ей задают вопросы:

1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:

- 116
- 99
- 100
- 150

Блондинка попросила «помощь знатоков»

2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?

- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор

Блондинка требовала помощь зала.

3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?

- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь

Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.

4. Имя короля Джорджа IV.

-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс

Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».

5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?

- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак

Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!

Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:

1, 100-летняя война длилась 116 лет

2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре

3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября

4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт

5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").

Ещё считаетесь умнее блондинки?!!!!!

1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).



















2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..



















3 ...
читать целиком »

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше©




















да чтоб удача вас всех за*бала! ©




















-а ты знаешь, почему рыбы молчат?
-почему?
-засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать ©





















Справедливо, когда побеждает сильнейший. Несправедливо, когда это не ты! ©




















Папа меня всю жизнь остерегал меня от алкоголя и мужчин…Но она ни слова не говорил мне о кокаине и женщинах! ©




















-Цветных снов!
-И тебе в потолок не смотреть! ©




















Когда зовешь кого-то себе в гости, первая фраза «Только ты не удивляйся, там такой бардак!» ©



















-У меня парень оборотень!
-Оборотень? С чего ты взяла?
-Он иногда в такого козла превращается! ©




















Правильный Фэн-Шуй…это когда холодильник стоит около компьютера, чайник прямо под рукой и до туалета 2 шага…и все это для удобства и красоты ©



















В Америке создали робота, который ловит воров, поставили его во Франции, он поймал 6 воров, поставили в Америке, он поймал 10 воров. Поставили в России, его самого спиздили! ©



















Я пережила кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, зиму 2009/2010. 2012? МНЕ ПОХУЙ! ©

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, с***, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят ...
читать целиком »

Всё будет так, как я скажу и мне никто не смеет указывать, что делать!
-Жена, сделай похавать!
-Хорошо, дорогой, сейчас! ©
















Что за глупое правило: не суйте пальцы в розетку! Да не пролазиют они туда!!!(сколько уже пробовала) ©




















Сестренка сидит, читает «Колобок» вслух, мама ей говорит: «Читай про себя». А она: «Мааам, а про меня тут не написано!» ©





















Научите меня завязывать галстуки, а то 10 человек уже задушила ©




















Люблю своего однокурсника, всегда раньше корки мочил. Преподаватель: «Где мой мел?»
Он: «Где мой Бентли?» ©





















На уроке географии:
-Я щас умру от скуки…
-Я тоже…
-А давай кто быстрей??? ©





















Идем с коллегой по коридору. Она говорит: Все мужики козлы, а бабы бляди!» Ну я возьми и продолжи во все горло: «И ЖИЗНЬ ХУЙНЯ!И СОЛНЦЕ ГРЕБАНЫЙ ФОНАРЬ!». Оборачиваемся, а там глав.бух. на нас ошарашено смотрит…©




















-Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
-А почему?
-Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате! ©





















Дочь: «Мам, а када я выласту я буду на тебя похоза?
Мама: «Будешь, доченька, будешь!»
Дочь: «НУ И ЗАЦЕМ ТАДА ЗЫТЬ????» ©

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!





















Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина ...
читать целиком »

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...





















Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))




















mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.




















с пикапфорума
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю, ..





















ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...





















ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?





















Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о



















>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
про бизнесменов что-нибудь

незабываемая ночь для парня, это когда ты пролежала рядом с ним всю ночь А НЕ ДАЛА!!! ©




















Ни что так не способствует соблюдению ПДД, как проезжающий пост ГАИ! ©




















-Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
-Не в меня!!! ©



















В темном переулке встречаются два мужика
1 (вынимая из кармана нож): У тебя деньги есть:
2 (доставая из за пазухи топор) А тебе зачем?
1 (достает сотню) Да разменять хочу ©




















Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть©




















Последний писк моды?! Эта ваша мода каждую неделю пищит последний раз и никак не сдохнет! ©





















Бывший продавец Макдональдса работает в аптеке:
-Свободная касса!
-Дайте два презерватива
-Вам здесь или с собой? ©




















Калинка калинка калинка моя в саду ягода малинка малинка моя!...ля-ля-лялялялялаааааааа А вот и санитары ©




















Иногда мне кажется, что я псих…но подумав, я понимаю, что Я-Самый красивый псих в этой больнице!!!! ©


























У тебя такие глаза!!!Как звезды!такие же разные и один глаз выше другой ниже! ©










Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь?
-А-а-а-, мама всех котят в речке утопила!
-Да, ужас!
-Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду! ©

...
читать целиком »

...
читать целиком »

4 часа ночи. В прихожей что-то падает.жена и дети выбегают и видят отца на полу, пьяного. Он поднимает голову и говорит: «Что, не спится без папки???©
















Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!!!!©


















Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой, а она СТРАШНАЯ))))©



















Подхожу к мужу и говорю:Я тебе так завидую!
Муж:почему?
Я: у тебя жена классная!©



















Жена приходит утром домой пьяная в дрыбаган. Муж бегает вокруг нее, кричит: «Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал! А если б пистолет-застрелил бы!»
Она голову поднимает: А ты забодай!!!!©



















Аптека в день влюбленных:
-Здравствуйте!
-Закончились!©



















Приходит муж домой: -Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая?
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску!»©



















Чтобы я?????Да еще раз????Да с тобой???? Да с удовольствием!!!!©





















Сижу значит в аське…Ты онлайн…Я ждала пока ты напишешь. Ждала час, два, три. И только потом до меня доперло, что я была невидимкой…©



















Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка есть другая. Отношения закончены…»
Мысли мужчины: «Муха…муха…на потолке…как же она держится?»©

Походу наши спортсмены с Олимпиады с шоколадными медалями приедут))))©


















Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьет, а у меня в сумке сигареты. Муж узнает, что я курю, расстроится…©



















-Ну как там, внученька, твой грейпфрут?
-Бабушка, сколько можно тебе объяснять, не грейпфрут, а бойфренд? ©




















-Я живу в Чернобыле. –И чо? –Хуй через плечо!!!!©



















Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове??? ©



















Я бросила пить, курить, стала правильно питаться и за 14 дней потерял 2 недели ©




















С одной стороны ты, конечно, сногсшибательно красивая…но с другой стороны лицо…©



















Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя ©



















Рассказывая своим детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий!©




















Умная бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт, только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны©

Поздравляю дорогую NightCaprice С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!! Анечка, всего всего тебе самого наилучшего!!!!Оставайся всегда такой же классной! Вдохновения тебе побольше!!!!Ну и конечно как всегда: здоровья, любви, успехов во всем и НЕЗЕМНОГО СЧАСТЬЯ!!!!

Убей_меня_нежно: Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично
Убей_меня_нежно: Ей двадцать
Убей_меня_нежно: У нее 3-х летний сын


















xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети.. ...
читать целиком »

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена ©

















-Я худею
-Давно
-Почти полчаса
-Заметно уже
-Правда?
-Ага. Глаза голодные©



















Ты не плачь- сказал 5-ти летний братишка: Вот я вырасту, стану супер героем, и побью этого дурака©



















У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце в графе «Не заполнять» написала «Хорошо»©



















Препод на лекции: «В наше время на стенах домов не рисовали всякие граффити!!!Голос с задних рядов: «ну конечно, динозавры же писать не умели!!!!!!©



















Была в гостях у подруги, начали про всякую гадость разговаривать. Вдруг смотрю: под дверью тень, я как заору: аааа сука блядь иди нахуй!!!» Думала приведение, оказалось ее мама))))©



















-Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
-Что случилось?
-Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает: «Девушка, можно с вами познакомиться?» И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: «А ладно не надо»©





















Когда я была маленькая, то смеялась, смотря мультик Том и Джерри. А потом, лет через 10, мне реально стало жалко кота(((©



















В 2010 конца света не будет, потому что 21.12.12=это пятница!!!©



















Впервые за 25 лет в нашем подъезде сделали ремонт, побелили стены и т.д. И уже на следующий день спускаюсь с лестницы, вижу надпись на стене: «ПЕРВЫЙ НАХ!» чуть ниже: «ФТОРОЙ И НИИПЕТ», еще ниже: «Суки, поймаю, голову оторву!!!»©

...
читать целиком »

diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: это не идиот, это - мудак.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос ...
читать целиком »

Блин, девчата (и если есть мальчишки). Простите за мусор. Все хотела завести эту тему. Давненько еще наткнулась на

интересную вещь (может кто-то уже видел). У каждого на лавтайме есть порядковый номер. Начала отслеживать. Естественно,

первый-это админ, второго нет, наверно удалился, а первый пользователь - Sunrise, под номером 3 и т.д. Первая запись с

30 апреля 2004 года. А самый долгожитель-Та самая «дожила» до января 2011 года!!! Знаю одну из «старичков»-мою

любимую Кассандру-423!!!! Хотела бы просто спросить (всех просмотреть нереально) Есть кто-нибудь из долгожителей, тех,

кто с самого начала здесь? У кого двух, трех или четырехзначные номера?

Парень, если хочешь научиться танцевать
То мои советы начинай внимать!
Быстренько мажешься вареньем и на пасеку шагаешь
И со всей силы улей там пинаешь
А потом руками гонишь пчел из домика
И через минуту ты КОРОЛЬ ТЕКТОНИКА!!! ©














-Ты где был? Мы с отцом все больницы, морги обзвонили!
-А мне на телефон нельзя было позвонить??? ©

















-Я люблю тебя
-Я тоже
-Ой, бля, не тебе ©



















Каждый раз, когда я покупаю пачку фисташек, мне страшно, что все они будут без щели-цельные такие, которые хрен раскусишь!! ©


















Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 и хватит».
-Папа, там мужики водку пьют?
-Нет, там гномики штангу поднимают))) ©



















Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
-Может быть, вы на меня еще ляжете?
-Ну-ну. Размечталась!!! ©



















-Курить вредно.
-Я знаю
-Курение причина раковых заболеваний!
-Я знаю.
-Курение убивает!
-Мозгоебство тоже ©



















Знакомство по интернету:
-Опиши себя.
-Блондинка.
-А глаза?
Есть. ©





















В маршрутку напротив меня села девушка…с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить «Что, сломалась?» ©




















Иду ночью домой через свой двор. И вдруг мне кто-то как ебнет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках валяюсь на землю, вскакиваю и получаю напас еще сильнее первого. Лежу на земле, открываю глаза, и вижу на фоне звездного неба…ТУРНИК!!! ©

Друг: Блииииин…только что видел такую собаку крутую….овчарка…немецкая…подошла ко мне….и я…гутен таг? ©



















Старая акула учит молодую, как поймать дайвера: сначала подплываешь к нему, затем делаешь вокруг него три круга, затем хватаешь и жрешь
-А зачем вокруг него плавать?
-Можно не плавать, но тогда придется с дерьмом жрать©



















Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой, там есть человек, который даст мне все, что я попрошу! Я ушла…в магазин! ©



















-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Судьба!
-Иди в жопу!))) ©



















У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила защитный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик…©



















-Мама, смотри, Пидарашка едет!
-Че-бу-раш-ка, сына, надо говорить, че-бу-раш-ка, понял?
-Ага, ПИ!ДА!РАШ!КА! ©



















-Папа, помнишь, ты обещал дать мне 100 долларов, если я перейду в 3 класс?
-Конечно, помню.
-Так вот папа, ты сэкономил 100 долларов! ©



















Недавно подслушала на улице разговор:
-Алло! Это пожарнвя? У нас здесь спичка горит, что делать??? ©



















Сестренка младшая пришла из школы и под нос себе бурчит: «Найду тебя, купидон хренов-все перья пересчитаю)))) ©



















-Где ты щас работаешь?
-В банке.
-В трехлитровой? ©

-Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
-Гыыы, сына, LOL! ©






















Друг вычудил, идем с работы, возле ларька очередь человек 10 ...
читать целиком »

О а что это милиция подъехала к моему дому? обновлено 2 года назад…©






















Сидят 3 наркомана на заботе. Один говорит:
-А меня Бог послал на землю делать добрые дела!
Второй:
-ЭЭЭ, нет, это меня Бог послал на землю делать добрые дела!
Третий:
-Ребята, расслабьтесь, никого я не посылал ©





















Стук в дверь:
-Кто там?
-Не бойтесь, не гости))) ©




















Ученье свет, а нахер он нам нужен, ведь темнота друг молодежи! ©



















-Папа, а что такое некомпетентность и пофигизм?
-Не знаю, мне похуй ©





















Бесит! Сижу сегодня за компом, вдруг вспомнила что у меня в холодильнике йогурт стоит, ну я с радостью в глазах побежала босиком на кухню, вдруг как ёбнусь об угол мезинчиком, и с матами допрыгала на одной ноге до комнаты, все наелась йогурта бля…©




















Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку! ©




















Наполеон офигел, когда узнал, что он ТОРТ))) ©





















Поздравление на радио: Я поздравляю мою любимую Катеньку с д.р., желаю ей всего-всего, и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь» ©




















У одной дамы, которая служила в воинской части, была смешная фамилия Чебля. Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерал был в афиге))) ©

-Дорогой, я тут подумала, нам нужно расстаться…
-Ты серьезно?
-Неет, я шучу.Юмористка. Настроение решила тебе поднять, тебя же девушка только что бросила©





















Разговор двух малышей: Скажи «лук»! –Лук! –По лбу стук!!!
Тут второй разозлился: Скажи «чеснок» -Чеснок ...
читать целиком »

-Мимо вам стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал? ©




















Собери 100 пачек от сигарет и получи пиздюлей от папы! ©





















Сидит наркоман дома, курит…Тут стук в дверь…
-Кто там?
–Менты.
-Че надо?
-Поговорить.
–А сколько вас?
–Двое.
–Так поговорите! ©



















Дед, смотря в зеркало: Я стар, я очень стар, я слишком стар…я суперстар! ©



















Мальчик на велосипеде: «Мама!Мама! Смотри, я без рук!!!!» Заехал за угол, выезжает…:»Мама!Мама!Теперь я беж жубофф! ©





















Я очень верная девушка…Димочке моему не изменяю…А Саше тем более ©





















Мама и папа, у меня к вам 2 вопроса:первый, можно ли мне получать больше карманных денег. И второй: почему нет? ©




















-Папа, а аист маме уже принес братика?
-Нет
-ААА, значит не зря я около роддома пугало поставил ©
«У тебя есть 3 желания» сказала золотая рыбка! Так у Герасима появились три коровы! ©




















Щас кот пришел –мяукает. Я ласково: -Ну чего тебе не хватает? Встаю иду в сторону кухни-корму насыпать. Кот бросает под ноги и получает пинка. Убегает и прячется…Он за пинком приходил ©














P.S.Картинка)))у меня одной они крутятся???

А моему младшему мальчику сегодня годик!!!!!♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Я не пошлячка, я эротическая шутница!!! ©





















Две подружки болтают по телефону:
-Я сделала себе пирсинг - язык проколола!
-И как родители отреагировали?
-Отец увидит и как закричит: «Немедленно выплюнь ухо!» ©






















-Любимая, приготовь чего-нибудь на ужин, сегодня гости придут.
-Не вопрос, а как приготовить-чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили? ©





















Стою в очереди с сестрой и спрашиваю ее: что тебе подарить на день рождения? Она тихонечно: «вооон того мальчика…»©





















Все говорят - свиной грипп, свиной грипп. Какие люди - такой и грипп))) ©




















Не знаю почему, но надпись Made in Velikobritaniya меня настораживает ©




















Приходит к женщине любовник, а она ему говорит:
-Дорогой, наточи мне ножи, а то мой оболтус ничего дома делать не хочет.
Мужик точит и думает: «Дома не точу, а всегда острые…»©





















Разговор из аси: :
-Where are you from?
–I am from Kenya, and where are you from?
–I am from Zimbabwe.
–Pizdish?
–Blya budu ©
























Трудно представить, сколько миллиардов раз мы кликнули левой кнопкой мыши)))Указательный палец уже качек))) ©






















«Дом-2», раздается стук в дверь…Один из участников глядя на дверь: «КТО?» Голос за дверью: «Конь в кожаном пальто». Участник: «Аааа, это ты?Ксюха, заходи!» ©