Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»

«Хочу в подарок на День Рождения ВСЮ БОРОДУ ХОТТАБЫЧА!… ох… и натибедохаю я себе»

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…

Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.

— Зачем ты орёшь на глобус?!
— Я посылаю весь мир нафиг!

Я не ревнивая, просто мой мужчина слишком харизматичен, чтобы подпускать к нему посторонних недотраханных женщин.

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! хDD

Если «липну», значит «клеишь»©

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.

Если вы разозлились и поругались, ни в коем случае не ложитесь спать — вдруг получится ещё и подраться.

Счастливый папаша под окнами роддома: — Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

Я его целовала в губы. Я до крови в него впивалась. И смеялась. Да будь, что будет! Я сто лет уже так не влюблялась!

Наши парни стали настолько романтичны, что вместо фразы: «что молчишь?», можно услышать: «ты че, сдохла там?»))

Я ТАКАЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ… где положат, там и лежу=)

А вы тоже говорите микроволновке: «Да иду я, иду»? А вы тоже, заходя в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь не наследить? И когда не получается, тоже чувствуете себя виноватым? А у вас тоже начинает чесаться нос, как только парикмахер усадит вас в кресло и накроет накидкой? А вы тоже смотрите телевизор, говоря по телефону, и, увлёкшись фильмом, иногда отвечаете:»Ну да.., " сами не зная на что?

Реклама утверждает, что бритва «Жилет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она ещё и вибрирует… Простите, а это точно бритва!?

Самый мощный выброс адреналина — это не американские горки, а ожидание результата теста на беременность!

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «Через полчаса буду у тебя»

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!


Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь

Если не знаешь что делать — качай зад, и даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний

Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея… и получают бампером в лоб

Шел с супом в одной руке и с хлебом в другой. На куске хлеба лежал чеснок. Чеснок стал скатываться. В итоге: весь суп на полу вместе с хлебом, зато чеснок поймал!

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

— Я не был пьян.
— Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: — ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Не можешь понять, нравится тебе парень или нет? Встреться с ним, а когда придёшь домой-подкинь трусы к потолку.Прилипли?Значит нраааавится! (с)

Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки, перестаньте, сучки, жрать свою картошку!!! Чтоб худела попа, живота не стало- жрать не надо, дуры, майонез и сало! Хватит наслаждаться калорийной пищей - будешь неопрятной жирною бабищей!!!!

Желаю всем быть 1-ым,
Всегда иметь 2-ую половинку,
Никогда не быть 3-им лишним,
Иметь свои 4 уголка,
Чтобы все в жизни было на 5,
Иметь 6-ое чувство
И быть на 7-ом небе от счастья.