у меня период активного бредоношения. (с) моё (мои мысли что ли или то, что я чувствую сейчас, просто, чтобы высказаться)

И вот теперь мне правда хочется на учебу, потому как у меня начинается истерика и язык прилипает к небу...не могу сидеть дома, но идти куда-то уже совершенно не хочется. наверное, кончились силы на лето, уже морально готова к осени, которую терпеть не могу, ну просто сейчас так нужно, чтобы все то хорошее что случилось, забылось, ушло, испарилось и парами заменилось и больше не приходило, прошло.

А осень...она всего три месяца, которые к середине начнут покрываться дождем, потом опустеет и снегом все запорошит, а я ему буду писать "ну как ты, хороший", а он отвечать "да забей".
Потом к декабрю по первому снегу, в пальто побегу, забывая про шапку, меняя прохожих, любимых и тех, кто под кожей на тех кто дороже и ближе, и горячей.

Потом в декабре или может январь уже будет, он вдруг прилетит и отгонит стужу, что все же морозит уже начнет. Посмотрит в глаза, тихо скажет "привет" и пальцем по носу стукнет. а я улыбнусь и прижмусь, и пойму, что только ведь он мне нужен.

***

Вечер ложится на плечи больно и горячо, мне без тебя не легче, мне без тебя не хорошо.Будто отняли что-то, вырвали из груди, а я шепчу в твои мягкие плечи, не уходи. я прошу, не уходи. Ты отвернешься, закуришь. руку мою уберешь, знаешь того, что было вряд ли уже вернешь, скажешь и взгляд отпустишь, чтобы не видеть боль, я улыбнусь отвечу, что же наш счет "один-ноль". Медленно, неторопливо вещи засуну в пакет, взглядом своим поблекшим я одарю букет, помнится подарил мне его на девятнадцать лет, был весь такой красивый и отжил свой скудный век. И у порога за дверью все таки обернусь, знаешь, любила все же и сладко так улыбнусь. Что между нами было, многое так грешно...знаешь. и все же любила я несмотря ни на что.

***

Пытаешься запить боль алкоголем, затолкать в себя свои же кишки, а на утро просыпаешься от головной боли и под глазами мешки. И потом перед друзьями отчет, мол не больно и просто устала, а про себя думаешь как же это все достало. И вроде есть человек, которому плакать в плечо, но ты понимаешь, что ему на твои проблемы все равно. И нет никого, кто бы вытянул из этой грязи, кто бы руку подал и помог выползти. И силу воли в кулак, на вопрос "как дела?", всем кидаешь "никак". Улыбаешься дежурно им незачем знать, как это от боли всю ночь не спать. Как собирать по крупицам все, что осталось от сердца и испытывать при виде него колебания в несколько тысяч килогерцев. Как тихонько скулить под дверью будто пес бездомный и как слушать на том конце провода его голос томный, когда звонишь ровно в шесть утра, чтобы сказать, что ты была не права, но слова не срываются с губ, тебя вдруг охватывает испуг. Та любовь, что твоей называется к сожалению для него не определяется.