моё персональное сумасшествие.

Всем доброго времени суток, мои родные. Кажется, я схожу с ума. Кажется или правда?...

Я тебя ненавижу. Безумно ненавижу. Не смей больше появляться. Не смей звонить и говорить, что скучаешь. Я не поверю в это. Ты счастливый человек вот и оставайся таким. «Не бросай» своих новых девушек, пиши, звони другим, спи с другими и пр., я благословляю. Но не лезь больше ко мне, я не хочу снова продолжения, давай всё оставим всё на этой «оптимистичной» ноте и забудем всё, что было.

Мне достаточно прочитать первые десять строк твоей переписки, после чего меня начинает трясти, я начинаю беситься и бить близлежащие предметы. Я не могу понять, кого я больше ненавижу тебя, себя или эту девушку. Моя ненависть распространяется на всех.

Это замечательно – перессориться почти со всем окружением, срываться на близких людей и забивать на неотложные дела. Иногда у меня даже появляется сожаление: «Какого черта у меня всё так хорошо?! Почему я, например, не могу попасть под машину, заболеть чем-нибудь неизлечимым, разбиться насмерть в этой чёртовой машине? Ну, почему, объясните мне?!»

Но вы только покачаете головой и произнесёте «Вот дура!» и, о да, будете абсолютно правы. Еще, какая дура. Я просто сошла с ума, слетела с катушек, двинулась – как ни подбирай синонимы, смысл всё равно один – я свихнулась. Давно и прочно. Появляются какие-то странные мысли, после которых мне становится совестно. Да-да, у меня всё ещё есть совесть, что бы ты там ни говорил.

Я ничего не могу с собой поделать, я человек-чувства, человек, который подвластен эмоциям, в то время как разум задвинут на последнюю полочку в голове. А может, он вообще в ужасе сбежал. Вам со стороны виднее.

А ещё я мазохистка. А как иначе назвать всё происходящее? Каждый раз, читая твои всё новые и новые переписки, я отлично знаю, что будет плохо, но читаю, сохраняю, перечитываю и прокручиваю в голове, от чего становится ещё хуже.

Плюнуть на всё, собрать вещи и уехать в другой город. Да, без законченного высшего, без практики, опыта и пр. Просто попытаться выжить, даже, когда нет желания. Или взять машину и улететь к чертям в кювет. Чтобы по «НТВ» в сводках показали весёлую картинку «арбузом об асфальт».

Я сама не знаю, чего хочу. Как только я начинаю скучать, самую малость скучать – я открываю заветные переписки и с первых же строк потребность тебе позвонить - исчезает. На смену ей приходит дикая злость, желание убить всех, кто подойдёт или спросит что-то невпопад. Чудесная вещь, которая избавляет от дурацкой способности – скучать. Зачем вообще нужна эта способность? Мне лично эта способность совсем не нужна, заберите у меня её.

У меня ощущение, что моя ненависть скоро сожжёт меня саму. Тем лучше, я наконец-то перестану мучиться. Да, я хочу пустую, выжженную душу, которая не умеет чувствовать.

Больше никого не хочется видеть. Все близкие постепенно перешли в ранг знакомых. Опять же, спасибо мне, спасибо моему психованному характеру. Я устала. Я самая плохая на свете, отправьте меня на суд Линча. Я хочу услышать всю правду о себе. Услышать и умереть.

Или, может, всё-таки уехать?...
04.10.2011.