первое свидание...)))

---

---

первое свидание...)))

-У меня было одно свидание, после которого я на ужасы в кино с девушками не хожу. Это было уже по–помему не первое, а второе или третье свидание — не суть важно. Смотрели мы "пилу" вроде. Ну девушка вся на переживаниях, а мне похуй — я романтик, фильм не смотрю — за ухом ей посоплю, волосы поперебираю, по ладошке пальцем повожу.. Расслабилась вроде — сидим, смотрим дальше, ну и она мне как–то удачно (я тогда так подумал) ложит руку в область паха, и тут какой–то страшный очень момент — она мне сжимает, собственно, эту бля область паха. Я заорал, помню — не от боли, от испуга — все–таки очень ссыкотно когда тебя ВНЕЗАПНО хватают за кокошки. От неожиданности моя рука охуела попыталсь отдернуть руку девушки — забыв что у нее в кисти кока–кола. Пол–литра. Ну и собственно кока–кола оказалась на мне, точнее — не брюках. Светло–серых.
В итоге, в общем то, мы не сошлись. То ли бас ей мой не понравился, то ли решила что больше не хочет выходить из кинотеатра с чуваком, который словно обосрался и обоссался одновременно.
Се ля ви.

***

-Это было не свидание, но около того.
Девушка с которой я начинал отношения пригласила на день рождения. Там были ее сестры, подружки, кто с парнями кто с мужьями. Но не об этом.
Нормально посидев и выпив решили прогуляться. Шли по парку растянутой колонной болтали кто с кем.
Моя потенциальная невеста шла с сестрами под ручки и хихикали, мы с каким то парнем из гостей шли позади и перекидывались всякими весЁлостями с девочками. И тут он говорит что–то вроде "а я свою любимую на руках понесу домой!" подбегает к девченкам и хвать так ловко свою на руки и пошел. Девки в экстазе …понятно хули…лыцарь.
В моей башке демон говорит "а ты чо? лох чтоли?" подбегаю к своей — хвать ее на руки. …а хотелось же так же ловко…приложил всю удаль молодецкую…все знания и умения из гиревого спорта и самбо. И тут понимаю что дама моя уже находится выше уровня глаз и стремительно продолжает движение вверх, я немного приседаю и ловлю её в воздухе выше своей головы на вытянутых руках… понятное дело, блядь, не удержал. Дама со свистом пролетает у меня за спиной, я стою на полусогнутых с расставлеными в сторону руками типа "КУ".
Подстраховать падение возможности не было, я даже сразу не понял где она.
Дошли до подъезда она в шоке, я в стыде, остальные красные от сдерживаемого хохота. У подъезда все пошли к имениннице за стол обратно, мне она сказала "тебе пора домой". Парни из её гостей докуривая у подъезда со мной по сигаретке сказали что это лучши день рождения и пожали мне руки и давясь от хохота ушли бухать дальше.
P.S. она не травмировалась слава богу, потому что от ипуга не успела ничего понять и грохнулась плошмя…измаралась в пыли только. Гогот был тако что словами не описать, я со стыда хотел чтоб меня инопланетяне украли тот час же.
Парни сказали что такой бросок они тока по телеку видели (тогда рестлинг по ночам показывали). Отношеня почему–то не заладидись))

***

-Довольно давно мы с другом познакомились с двумя обольстительными петеушницами. Но гормон играл адски и как то многое было все равно. Долго ли коротко ли мы уломали барышень к третьему где то свиданью ехать ко мне на дачу. НА ВСЮ НОЧЬ!
Купили шашлыков — машлыков, 4 ведра бухла и одною всепобеждающею мыслью "нам дадут!!!!" отправились на электричке на дачу. Делая длинную историю короткой, перейдем сразу к тому моменту как мы все адово накидались польскими сладкими ликерами и водкой с загадочными названьями и стали уединяться с барышнями в разных комнатах. Дальше петинга дело что–то у меня с моею подруженцией не шло.
Ломалась и говорила что "не такая" и "так сразу как то нехорошо…" но, я был настойчив и по возможности обаятелен, что теперь то, оглядываясь назад, скорее выглядело как "адово зануден". Видимо, в борьбе с моею занудностью барышня, чьего имени я уж и не помню сказала, что не будет со мною сотрудничать в половой сфере ибо больна венерическим недугом и не даст мне токмо для моего же блага. Я, будучи пьян совершенно по пионерски, сказал чтото в духе того, что "нашей большой любви это вовершенно не помеха" и ошалевшую от такого признанья барышню немедля соблазнил.
Где то в середине процесса я начал понемногу трезветь и весь ужас моего идиотизма обрушился на меня вместе с моим оргазмом. Но, протрезвел я видимо не до конца. Потому как принял для себя персональное решение как то избавиться немедля от надвигающегося венерического недуга. Обдумывал трагедию я недолго, ибо мне казалось, что время вот категорически упускать нельзя. Вспомнив, как дезинфицируют всё в больницах я налил себе болшьшой стакан водки и немедля опустил туда орган, потенциально максимально подверженный венерической угрозе. И знаете что? Да нихуя это не больно. Это просто пиздец какой то! Естественно, заорал я так, что акустическим ударом, видимо, прикончил несколько пролетавших мимо птиц. Но и это бы пол беды. Своим нечеловеческим воплем я выманил из другой комнаты моего друга, который побежал меня умирающего спасать и увидел только как я корчусь и пуская обильные слезы из глаз говорю ему "все нормально у меня чота бля просто больнобляяяяяя". Друг повел себя прогнозируемо. Посетовал на то, что бог послал ему такого друга — дебила. Что я его оторвал уже когда у него все свершилось и вообще… вобщем расстроился и выпил этот самый стакан водки.
Эпик фейл состоит в том, что когда я отсмеявшись сквозь слезы рассказал ему предысторию и трагедию употребления им моего дизинфицирующего — он собрался и уехал почему–то. Обиделсо очень. Да и барышенгь этих препроводив домой я более никогда не видел.