далеко не ново

«......У каждого из нас есть такой человек, о котором мы думаем, когда слушаем грустную музыку, когда ложимся спать, когда находимся наедине с самими собой, и, быть может, благодаря которому, мы сейчас такие, какие мы есть.»

А он обо мне не думает уже, наверное, месяца три. Почему три? Ну, вероятно, потому, что чуть больше трёх месяцев назад мы с ним очень мило поболтали. В последний раз.

И думает о ком-то другом перед сном, и под грустную музыку другую представляет, но… но только вот такой, какой он есть, он всё-таки из-за меня. Да. Но гордости или радости у меня от этого нет. Чему там радоваться? Потрепали друг другу нервы, разругались, как кошка с собакой, разбежались, надеясь на то, что кто-то будет кого-то возвращать. Гордые. И это «нас» погубило.



Сложно представить, что у тебя в голове, о чём (о ком?) ты думаешь, спустя полгода. Полгода? Какой отвратительно долгий срок. Нет, вот серьёзно, предположить, кто у тебя сейчас, кто был, кто интересует, помнишь ли меня – сложно. В то время, как я помню каждое мгновение, каждый день, о чём неустанно пишу в своих многочисленных заметкахпостахдневниках.

Ты же так странно, но неистово меня любил. Или не любил? Точно не любил, ибо не позволил бы тогда всему этому произойти.

Ловлю себя на мысли, что все наши минуты помню, а вот тебя всего – нет. Да, я забываю части, которые, наверное, важнее всего. Даже твоё лицо - в принципе, довольно заурядное – не помню. Не помню, какие на ощупь твои, мною так обожаемые, короткие волосы. Твои губы, какие они на вкус? Дыхание тёплое в шею – давно не ощущалось и поэтому стёрлось. Руки, пальцы. Обидно, просто обидно от того, каких мы дров наломали.



Можно было, конечно, предположить, что то, о чём писалось в первом абзаце, принадлежит мне. Да только вот не хочу, потому что неправда. И если ты когда-нибудь вернёшься со словами о том, что помнишь и любишь, я не поверю и не приму. Ибо если бы помнил и любил – был бы здесь и сейчас, не иначе.