Быть женщиной… спросите: " Как…? " …Отвечу очень просто: «Кошачий взгляд… Летящий шаг… И чувство превосходства!!!»

В паспортном столе.
— Фамилия?
— П-п-п-п-п-п-п-п-п-етров.
— Вы, что, заикаетесь?
— Нет. Дед заикался, а ему паспортистка тупая попалась!:-)

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!



— Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
— Кого?
— Фублю!
— Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызенной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!» Девочка: Вот папа её тоже так назвал!


Гладиаторы мазали свое тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.


Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г):
(Г)- Привет
(М)- Привет…
(Г)- Как дела?
(М)- Нормально…
(Г)- Что делаешь?
(М)- Да вот, сру…
(Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то еблан из соседней кабинки отвечает



Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Нае… ли!Какая же ты говорящая сороконожка!
— Тихо, бл… ь. Я обуваюсь…


Женщине , чтобы привлечь внимание, нужно одеть красное платье. Можно подумать, что мужчину в красном платье никто не заметит

— Мааам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. — Ок. Тогда я приду через 2 дня

Вика увеличила грудь…-теперь у футболистов, при встрече с ней, дёргаются ноги…


Знание-сила. Скрой его.