травка зеленеет, солнышко блести санта охуеет, если прилетит

Телефонный звонок директору цирка:
– Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я
хочу у вас работать.
– Здраствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать блядь.



Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!На что Медведев отвечает: - Эх вы, благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!



- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. я ему дверь открывала



В любой непонятной ситуации ложитесь
спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"
- У вас в кармане найдена марихуана
- Извините, я спать.



На уроке учительница литературы дает детям
задание сочинить маленькое стихотворение
про коня:
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня:
- Молодец, пять: А у тебя что получилось, Миша:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня:
- Молодец, пять:
А ты, Вовочка:
Если б я имел коня, это был бы номер. Если б
конь имел меня, я б, наверно, помер.



- Девушка, это платье вас полнит!
- Слава Богу, а то я все на пончики грешила...




лучшее средство для снятие лака
ЗУБЫ



Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!



Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...




Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...



Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие - в сердце, а умные - сначала в сердце, а потом в трусы!


- Что вы любите больше всего?
- Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду...
- А что еще вы любите?
- Трахаться люблю...Все время! Ебылся бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил...
- А голову зачем?
- Курить люблю...Курить - пиздец люблю...



Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!