бред из головы или просто устала....

Еще 29 дней и весна.… А на улице мороз…и не верится что весна скоро.… Бежишь утром на остановку и думаешь только о том, как бы ни отморозить себе чего – ни будь. Вот, наконец, остановка, а маршрутки как обычно нет. И стоишь, пританцовываешь, кутаешься носом поглубже в шарф. Смотришь по сторонам, а там куча таких же, как и ты, стоят и ждут. И вот подходит маршрутка, все к ней кидаются. Всем хочется побыстрее занять свободное место.. А иначе как же? Как же Я буду ехать стоя?? И ни кто, ни на секундочку не задумается, что вон той беременной девушке очень тяжело стоять, особенно когда все вокруг толкаются. А тот парень, который сидит рядом с ней, просто не выспался и ему лень стоять. Или та бабушка, у которой проблемы с ногами. А какая то нагламуренная фифа в порыве скорее залезть в маршрутку толкает ее. И бабушка падает, если бы не мужчина, который сзади ее ловит. Да и сами бабушки сейчас не лучше молодых.… Летят, толкаются, ругаются.… Смотришь на них и думаешь – и зачем все это?
Залазишь в маршрутку и как обычно, наушники в уши, глаза в окно. А там, на стеклах узоры морозные, кто – то ладошкой отморозил кусочек и видно, что за окном. А за окном еще сумерки. Дорога. Клубы пара от спешащих машин..
Доедешь до универа, отсидишь пары и домой. А сегодня еще зашла в магазин. Там возле входа батарея длинная. И там стоит бабушка, держится за нее, а рядом варежки лежат, греются.
Раньше после универа спешила к нему…к нему любимому.… А сейчас и спешить некуда. Плетешься до остановки, натянув шарф до глаз и спрятавшись под капюшоном. И пофиг кто и как на тебя посмотрит. Зато мне тепло.
Приедешь домой. Сядешь за компьютер, откроешь друзей онлайн. Друзей много, а написать некому. И сидишь, проверяешь каждые 5 минут список друзей, в надежде увидеть его онлайн. Потому что только он знает, на сколько тебе плохо. Потому что ему так же плохо. Если не хуже. Потому что он тоже скучает и ждет дни до дома. И ты сидишь целый день за компом лишь с одним желанием…Увидеть его онлайн… Бросаешь украдкой взгляд на телефон, в надежде увидеть значок смс… От него… потому что больше и ни кто не пишет…больше никому не нужна. Хотя бы одно смс что все хорошо и что он тебя любит.
А потом хоп, и он в сети. И пишет тебе «я скучаю. Ты мне сегодня снилась» И сдерживать свое плохое настроение сил не остается.… И снова слёзы. Снова истерика. Снова разбитое состояние и кошки скребут по душе. Снова разрывает на кусочки от осознания того. Что он не скоро еще будет рядом. И снова на друзей онлайн. А написать снова некому. Так хочется пожаловаться. Так хочется снова быть слабой. Лежать в его объятиях и рассказывать все подряд, жаловаться на не понимающих тебя людей, на преподав, на брата, на холод… Только снова же ни кто не поймет… Снова в ответ равнодушное «Ясно». И только он поймет и понимал всегда только он… Но для него нужно быть сильной. Ведь ему там так же плохо как и мне.
Открываешь фото где мы вместе и любуешься. А по щекам слёзы. Сидишь и вспоминаешь как прыгали по кровати, как дрались подушками, как дурачились в итоге я всегда оказывалась скрученная в одеяло. Как вместе гуляли, сидели в машине и ели пиццу смеясь с проходящих мимо людей. И просто те моменты, кода на душе совсем уже тяжело, а я лежу в его руках. И чувствуешь себя маленькой – маленькой и такой нужной. А он лежит рядом, смотрит тебе в глаза и играет с твоими волосами. И ты смотришь в его глаза, добрые, нежные, зеленые, а там вечно непонятные искринки радости. Лежишь и смотришь. Просто. Без слов. Потом он наклонится, чмокнет в нос и назовет глупой. И понимаешь, что все проблемы это пустяки. Что рядом с этим человеком они всегда найдут свое решение …. И что тебе то больше никто и не нужен. Только этот человек. Родной и любимый. Самый лучший.

Как же тяжело переживать все одной, когда привыкла уже всегда быть вместе с ним. Единственным, любимым и понимающим….
А до встречи еще так долго… Впереди еще целых 9 месяцев одиночества…