В любой непонятной ситуации надо садиться жрать.

- мама прочитала мои сообщения вк. внимание вопрос : В КАКУЮ СТРАНУ ЛУЧШЕ ПЕРЕЕЗЖАТЬ?
- В НАРНИЮ НАХУЙ



я так хочу с ним дружить, что всегда брею ноги перед нашей встречей



я так хочу с ним дружить. так хочу сверху, снизу, сзади, боком, стоя.



— Здравствуйте, а Саша выйдет? — Нет, Саша умер. — Ну и отлично. Я ему денег должен был.



У Вероники есть парень, у Насти есть парень, у Наташи есть парень, у Лолы есть парень, а Инна жирная




У меня нет времени на учебу, работу и уборку по дому, потому что я слишком занят ничем.




В параллельной вселеной нет личной жизни. Люди там идиоты, мудазвоны и грязные шлюхи. А нет, это в этой.




Кто опаздывает всегда и везде? — это я.
Кто проебывает учебу через день? — это я.
У кого в жизни полная хуйня? — у меня, ребята, у меня.




кончаю, когда напишешь цитату, а на следующий день она уже ВЕЗДЕ



меня сука бесит, когда ударяешься обо что-то локтем И БОЛЬ ПО НЕРВАМ КАК ЕБАНЕТ





я не ссу удалять всю историю сообщений с парнем, она все равно сохраняется в истории с лучшей подругой




я смотрю ты уебок?
привет, лучший друг



с удовольствием удалила бы свою страницу вконтакте и зажила бы по другому. НО НЕТ





мандарины с косточками. НЕНАВИЖУ МАНДАРИНЫ С КОСТОЧКАМИ. ДАЖЕ НОРМАЛЬНО ПОЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ



Привет таким же уёбам как я, у которых на компьютерном столе стоит хоть одна кружка.



- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.




В пареллельной вселенной Павел Дуров напивается в говно и начинает обновлять контакт. А нет, это в этой




Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.




Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку



Удаление из друзей Вконтакте - невъебенный поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.



О Петровых начистоту: мать шлюха, отец алкаш, дочь пускает по вене, а сын пидр.



Только мудаки звонят в 10 часов утра в выходной день на домашний телефон.




я мужик и мне решать куда я буду хуй сувать




— привет, какой твой любимый фильм? — три метра над небом. — иди нахуй.





настоящий мужчина хранит смс "и я тебя, зая" в папке "шаблоны".



настоящий мужчина сегодня получит минет, а ты — гель для душа, дезодорант и бритвенный станок.




"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.



возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - тупое хуйло.
для меня, например.




комментируйте:))
ОДАДАДАДАДАДААДАДа Я ХОЧУ ЭТОГО ПАРНЯ