Девушки, зачем вам сиськи, если их нельзя потрогать, когда мне так грустно?










- Мужиков, которых я поздравлю с 23 февраля, можно пересчитать по пальцам руки пингвина.
- Но у пингвина нет пальцев!
- Соображаешь.











у тебя в комнате вечный срач, зайти невозможно!" НУ ТАК ТЫ БЛЯТЬ И НЕ ЗАХОДИ ...
читать целиком »

- мама прочитала мои сообщения вк. внимание вопрос : В КАКУЮ СТРАНУ ЛУЧШЕ ПЕРЕЕЗЖАТЬ?
- В НАРНИЮ НАХУЙ



я так хочу с ним дружить, что всегда брею ноги перед нашей встречей



я так хочу с ним дружить. так хочу сверху, снизу, сзади, боком, стоя.



— Здравствуйте, а Саша выйдет? — Нет, Саша умер. — Ну и отлично. Я ему денег должен был ...
читать целиком »

В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать!



Труднее всего выбиться в люди и остаться человеком



Одна из самых страшных вещей, которые могут сделать родители - зарегистрироваться вконтакте



Трудно поверить, что братишка говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.



Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобраны антидепрессанты.



БЫВАЕТ ВЫЙДЕШЬ НА УЛИЦУ… И ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО ИМЕННО СЕГОДНЯ В ДУРДОМЕ АМНИСТИЯ…



Не бывает плохих или хороших акций, бывают акции дешёвые или дорогие.



Я увезу тебя на Бали, мы будем пить виски, нюхать кокаин и заниматься сексом.




кто то разводит парней на куни, мы - на толстовки



тебе грустно? одиноко. нечем себя занять?
приходи ко мне. сделай мне уроки




кто-то хочет быть любимым, кто-то хочет полюбить,
ну а я пойду на кухню, чтоб похавать замутить



оставайся в теме, пока есть силы в теле



расписываем стены яркими красками,
свои чёткие лица прикроем мы масками



cтрана, в которой модно быть наркоманом, обречена



ебашь педовок, не жалей кроссовок



понимаю, не шалава, просто одного блять мало



очень ценю людей, которые способны сделать первый шаг.правда.



круто, чотко, заебись. джигурда в меня влюбись. АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
ЕБАААТЬ АХАХАХААХ


главное не пались, на глаза не попадайся,
мне уже похуям, с другими радуйся

иногда смотрю на людей и думаю СУКА ЧТО ЗА НАХУЙ





как же жрать хочется






в школе:
- сидите, сидите не вставайте.
- ТИПА Я ХОТЕЛ ВСТАВАТЬ, АГА




еще 21 понедельник и ЗДАРОВА, ЛЕТО






у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. я эту сосульку ИЗ РАСПЫЛИТЕЛЯ ПОДКАРМЛИВАЮ








бесит, когда телка ставит на аву не свою фотку, а какую-нибудь картинку с красивой девочкой, ей в комментах пишут: "ой, классная" и тд. А она: "спасибо, приятно" ХУЛИ ТЕБЕ ПРИЯТНО? ЭТО ВЕДЬ НЕ ТЫ, ТУПОЕ УЕБИЩЕ!








Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дохуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.










бесит когда одеваешь сумку на плечо, ручки ПОСТОЯННО тянут волосы










запомни: я не ошибаюсь дважды, Я ОШИБАЮСЬ ТРИЖДЫ, ЧЕТЫРЕЖДЫ, Я ДАЛБОЁБ ПО ЖИЗНИ, ОШИБАТЬСЯ ВСЕГДА - ЭТО МОЁ КРЕДО








В Индии юридически возможен брак с собакой.
ИНДИЯ, ВСТРЕЧАЙ







считаю нормальным говорить в любой ситуации "вы мне просто завидуете", даже когда кондуктор пытается высадить меня за проезд зайцем








Когда у меня бывают пмс, я расстраиваюсь, мол вот - целую неделю без секса.
Потом до меня доходит через полчаса нытья, что
НУ Я КАК БЫ ВООБЩЕ НИ С КЕМ НЕ ТРАХАЮСЬ.








брюнеткам повезло, волосы тушью испачкаешь - не видно

я, конечно, могу ужин отдать врагу, но я лучше его съем




ненавижу, когда родители заходят в тот момент, когда я разговариваю по скайпу и обязательно что-то начнут говорить в микрофон,
привет, позор




- спать хочешь? - нет. - ЗАДРОТА ОТВЕТ




- алло Вася?
- нет
- почему?





я твой английский нахуй посылал



когда люди говорят, что им нравится учиться и ходить на учебу, то у меня сразу вырывается вопрос ЧТО?




зачем учить, зачем страдать, ведь можно школу проебать



когда директриса заходит в класс и начинает орать так и хочется сказать ЗАКРОЙ СВОЮ ПАСТЬ ШЛЮХА РАЗОРАЛАСЬ ТУТ




мне нравится саму себя наебывать обещаниями "что когда приду домой сразу лягу спать" НУ ДА КОНЕЧНО, ВКЛЮЧИЛА КОМП И СОН КАК РУКОЙ СНЯЛО



Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?



О, это такая беда , когда фотка вконтакте разонравилась, а ее жаль удалить, потому что сердечек много.




- Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.



с одной стороны люблю сериалы. а с другой нет, ибо влюбляешься в сериал и его актёров, ждёшь каждую серию, А ПОТОМ ХУЯК И ПОСЛЕДНИЙ СЕЗОН ИСТЕРИКА СЛЁЗЫ СУИЦИД




— а вы не знаете сколько времени?
— знаю
— спасибо



как меня бесит, когда меня отождествляют с моим поколением. Я НЕ С ЭТИМИ УЕБКАМИ БЛЯТЬ




когда ты online, мое сердце... да нет, мне похуй




мама пришла и позвала тебя БЛЯ, ОНА НАШЛА СИГАРЕТЫ ИЛИ МАРТИНИ И НАВЕРНЯКА ЗВОНИЛИ ИЗ ИНСТИТУТА ИЛИ СКАЗАЛИ ЧТО Я БЫЛА В МЕНТОВКЕ ТЕПЕРЬ МНЕ ОТРЕЖУТ ГОЛОВУ И БУДУТ МЕДЛЕННО ЖАРИТЬ ЕЁ НА ВЕРТЕЛЕ ОТДАВ ЕЁ ПОТОМ ТАДЖИКАМ, а нет, мороженку купила





у себя на районе понты колоти
в обществе - за базарчиком следи




неужели сложно подумать перед тем как сказать?



когда я пью коньяк - я маньяк



Если два человека противоположного пола остаются в одной комнате, они рано или поздно начинают трахаться.





бывает скажешь фразу одновременно с бротюней МАТЬ ТВОЮ ТА МЫ ОДИНАКОВО МЫСЛИМ




От рассвета, до заката, мало плана, много мата, в голове одни девчата, пацаны ваще гопята.





А Я ХОЧУ В БРАЗИЛИЮЮЮЮ.ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ КУЧА ШИКАРНЫХ МУЖИКОВ

Ненавижу, когда какие-то уёбки слушают мою любимую музыку



нашла на компе старые ужасные фотки подруги
СКАЖЕМ ДА РАБСТВУ



ЗНАЛИ БЫ ВЫ МЕНЯ В ЖИЗНИ -
ВЫ БЫ ОБОСРАЛИСЬ ОТ СМЕХА



В голубые глаза влюбляются, а от карих сходят с ума.



Ненавижу людей, которым я нужна только в отдельных случаях.



те, кто мне скидывают видео по 15 минут ВЫ ЧТО РЕАЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО Я ЕГО ПРОСМОТРЮ?



- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит



Мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик



Как мне нравится, когда близкие мне люди вспоминают "мои фишечки", которые я уже забыла.



Как меня все зовут гулять, так я сразу свободна. А вот когда я зову всех гулять, так сука сразу все заняты. Идите нахуй.



Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.



и те люди, что были близкими, порой опускаются в наших глазах так низко



- что делала на каникулах?
- смотрела битву экстрасенсов



я как вспомню, что скоро в школу
МНЕ ТАК ХУЕВО СРАЗУ, ДАЙТЕ ВОДЫ, ВАЛИДОЛА БЛЯ



Не в айфонах счастье
Хотя



только начинаешь смотреть фильм и ПРИНЯТО НОВОЕ СООБЩЕНИЯ ИДИ ПОМОЙ ПОСУДУ ТЕБЯ К ТЕЛЕФОНУ ПОЙДЕМ ПИТЬ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ




-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик



Для парней: Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.




день за днём, тебя вспоминаю, а мы давно не разговаривали, как ты я не знаю



захочешь - напишешь, не захочешь - подожду и сама доебусь



— Я ёлку купил.
— Живую?
— Труп



моя кошка такая гордая и независимая. МОЖЕТ САМА СЕБЕ НА ВИСКАС НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ?




открыл поиск вконтакте -люди. набрал свою фамилию 2278 человек срань господняя У МЕНЯ ЦЕЛАЯ ДИНАСТИЯ.



Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня – нет.

...
читать целиком »

я уже не посмотрела три части "Сумерек", и всерьез подумываю не посмотреть четвертую


«Скоро Рассвет, выхода нет...» — грустная песня о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек.


«Сумерки» — это как угги, только фильм.


Понравилась кратенькая рецензия на фильм "Сумерки", попавшаяся в инете:
"Фильм про тупую блядь , которая сама не знает чего ей надо"



у беллы есть парень вампир, друг оборотень, в свои 18 лет она уже завела ребенка, но у нее нет странички вконтакте и поэтому я круче


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лично моё мнение о сумерка.Я считаю, что это полный бред, вообще не переношу это фильм, не думайте, что я там кошу под общество типо вот хуйня не смотрела и не собираюсь смотреть.Я сделала глупость и потратила своё время зря, посмотрев первую часть сумерек, я досмотрела до конца, пытаясь понять хоть какой то смысл, кроме тупости в этом фильме я ничего не увидела.
А что думаете вы?
Ещё вопрос об уггах.Говорят типо угги и сумерки это тоже самое вот все тёлки ебланки смотрят сумерки и носят угги!Я лично ношу угги и не считаю, что это ебланство какое-то.Просто обувь эта очень удобная и в тоже время стильная и хорошо смотрится, банальные чёрные сапоги мне не нравятся!Что думаете вы по этому поводу?Жду ваших мнений и комментарий)

на фото я)

у меня очень кудрявые волосы и когда я их выпрямляю при любой влажности они начинают завиваться и ИМ БЛЯТЬ ПОХУЙ ЧТО ОНИ ПРИМЫЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ.и вот я хочу их выпрямить, на улице снег хуйня вся, может кто подскажет, что можно сделать чтобы волосы прямыми остались?!
а и ещё, кто как считает на фото про мою фигуру, что нужно исправить что как, высказывайте мнения)

а ты попробуй сказать в лицо то, что говоришь за спиной


это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же


я спать хочу, но уснуть не могу, потому что кушать хочу, а не ем, так как вставать лень, ведь я спать хочу


- у тебя что, совсем нет брата или сестры?
- есть. двоюродный.
- брат?
- нет, двоюродный сестра, блять.



какая «осень золотая»!? какой еще «природы бал»!? люблю грозу в начале мая, а осень, суку, в рот ебал!



Я не могу пройти мимо моего спящего кота, мне хочется его поцеловать, потискать ведь он такой лапочка



встань ночью попить водички и СОЖРИ ВСЁ МЯСО, А ЕЩЕ ДОЕШЬ ТОРТ



из меня будет плохой водитель машины, Я ЖЕ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯЮ ПРИНЦИПАМ И БУДУ ПО ПРИВЫЧКЕ КАК В ГТА ДАВИТЬ ШЛЮХ И РАЗБИВАТЬ ТАЧКИ



у родителей гости.
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ОФИЦИАНТОМ.



на минуту отвлеклаешься от урока, А ПРЕПОДША НАЧИНАЕТ ВОПИТЬ, ЧТО ТЫ НИХУЯ НЕ СЛУШАЕШЬ, И ВООБЩЕ, ТЫ КТО ТАКОЙ, ПИЗДА ТЕБЕ, НЕ СДАШЬ НИЧЕГО! БУДЕШЬ УБОРЩИЦОЙ РАБОТАТЬ



как меня заебала хуйня типа "почему ты онлайн и не отвечаешь?" НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖЕН, Я МУЗЫКУ СЛУШАЮ, ФИЛЬМЫ СМОТРЮ, ЕБАЛА Я ТВОИ СООБЩЕНИЯ.


ненавижу бывших, которые хотят быть заебись друзьями со мной и рассказывют о своих блядопосиделках с шалавами НАХУЯ ?



Ебал я вашу геометрию в контангенс средней линии равнобокой трапеции, вписаную в окружность



встретились два друга на вокзале
видимо не виделись давно
долго обнимались целовались
пока хуй не встал у одного


Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.



Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах



я знаю всех жителей своего дома - всё на районе мне с детства знакомо.



в этом мире подстава на подставе. девочки на блядках. я на мутках не в порядке.

вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, тяжелый допинг, алкогольное затмение. ну, а я че? я на стуле по квартире катаюсь.)



Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то



-А давай поговорим о любви?
- давай. Я люблю пирожки с яблочками!



По вечерам она читала молитвы, а днём ломала людям жизни.


Нужно уметь становиться грубее, сохраняя в себе свою нежность.


-ты меня любишь?
-ну…мне нравится твой шарф..


-Ты истеричка!
-Иди на хуй, придурок! я нормальная!


если ты мне изменишь, я
трахну весь Новосибирск


февраля.
хозяйский кот смотрел на нас, смотрел, потом пошел в сортир
и проблевался



Пойду на право...или на лево.. мне выбирать! ведь я королева:D


Эй детка, не напрягайся, стринги лопнут!



- Вот загадка! Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это? - Морковка. - Это смерть в туалет зашла, там лампочка не работает, а косу на улице оставила!


- А я вчера дочку первый раз в цирк водила, смотрели на дрессированных хищников. - И как, ей понравилось? впечатлений много? - Два памперса..


- Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю.




Судьба нас сама друг к другу приводит... Свою половинку сам Бог нам находит... Ведь главное в жизни всему свое время... Быть в нужный момент и в нужное время

Так бывает...
1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые
бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я
самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все
девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается
не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за
волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я
с ней заигрываю ...
читать целиком »

он: летать хочу

она: и я

он: обнять кого нибудь

она: и я

он: повалятся и поболтать…

она: вово

она: и я

он: а потом жестко трахать всю ночь

она: эээ))

он: бля, думал прокатит)

девочки, подскажите пожалуйста где можно взять вот что-то типо таких картинок??? http://54440.lovetime.ru/images/rub_2_4/130121.gif
чтобы были анимационные раздевания, ну типо секс анимация:)))
прошу кто знает скажите пожалуйста

Аптека.

Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.

Ничего не рассматривают и подходят к кассе.

Пареньначинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушкасжимает
вруке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец, в
десятом кармане он находит нужное количество денег, протягиваетаптекарше
и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с
орехами.

В этот день аптекарша поверила в любовь.

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»

Ей задают вопросы:

1. Сколько лет длилась 100-летняя война?

варианты ответа:

- 116

- 99

- 100

- 150

Блондинка попросила «помощь знатоков»

2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?

- Бразилия

- Панама

- Чиле

- Эквадор

Блондинка требовала помощь зала.

3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?

- август

- сентябрь

- октябрь

- ноябрь

Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.

4. Имя короля Джорджа IV.

-Альберт

- Джордж

- Мануэль

- Джонс

Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».

5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?

- канарейка

- собака

- кенгуру

- лахтак

Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!

Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:

1, 100-летняя война длилась 116 лет

2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре

3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября

4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт

5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").

Ещё считаетесь умнее блондинки?!!!!!

Разговор лучших друзей, девушки и парня:
- Ты чего на меня все время так смотришь?! Пялишься на меня все время! - спросил ПАРЕНЬ.
- Я?! Нет, ты чего?! Я просто по сторонам оглядываюсь и ты все время
оказываешься у меня под носом! - смущаясь, ответила девушка.
- Ну да, ну да. (смеется)
- На что ты это намекаешь?
- Мы с тобой дружим больше 10 лет, нам с тобой по 17 лет...
- И?
- Ты точно в меня втюрилась!
- С какой стати?! Совсем что ли о своей популярностью с катушек съехал?!
- Нет со мной все в порядке. Давай поспорим?
- В смысле?
- Ну если ты хоть раз скажешь мне что ты меня любишь, то...ты...хм...
- Сделаю, что ты захочешь.
- Ты согласна на такое условие? О_о
- Да. Спорим.
- Хорошо.
Так разговор их длился еще два часа на разные темы и вдруг ПАРЕНЬ говорит:
- Знаешь, Вик... есть одна девчонка которая мне важна...даже слишком важна...
- Ммм... И как ее зовут?
- Не скажу.
- Ну тогда признайся ей.
- Хорошо. (сел на колено) Вика, я люблю тебя!
- Что?! Женя, я тебя тоже люблю, очень сильно сильно! - забыв про спор, призналась ДЕВУШКА.
- Ты проспорила.
- А?
- Ты сказала, что любишь меня.
- Так ты врал?! Ну и что ты хочешь чтобы я сделала?!
- Ох, мне пора на тренировку (целует в щеку). Пока, любимая.
- Что это значит? - крикнула вслед ему девушка.
- Ты теперь моя девушка

подскажите какую нибудь цитату, чтобы намекнуть парню то что он мне нравится, но я хочу чтобы он сделал первый шаг

- Хочу знаешь что?
- Мм?)
- Чтобы блять звтра проснулась и ёпт волосы на 10 сантиметров длиннее и сами укладываются, как пожелаешь. Ноги тоньше на 3 сантиметра, пресс такой хуяк с кубиками. Чтобы блять шкаф от крутых шмоток ломился. И чтобы блять лето было как лето а не как хуйня какая-то

Если есть хороший секс, какая к черту разница, что кто-то что-то подумает

ваше счастье, что я не ваше счастье!


даже никто не спросит как дела,
ну и пошли вы нахуй левые друзья

К черту всяких сук, неверных парней, дерьмовых лучших подруг

бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно

Что то мне подсказывает, что я охуела. Кажется это совесть


- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. я ему дверь открывала


А цепляют всегда единицы.толпа остается толпой .

- я хочу, чтоб мы всегда были вместе
- зачем?
- чтоб ты за хлебом ходил, бля

Это будет забыто, это будет запито

нет уважения к тем,
кто охуел совсем

дёргай за ниточки
выкручивай пальчики
сильные девочки?
хрупкие мальчики

Иди приляг.
Желательно на рельсы.

узнала бы мама твоя
свихнулась на хуй


чаще прислушивайтесь к
шуткам – там порой столько
правды


Детка поставь в статус его фамилию, пусть ахуеет


Я родилась очень умной, но в школе меня испортили


да ты вообще ни разу не вариант

Тебе обещали.Ты надеялся.Тебя лоханули:D


Не оглядывайтесь назад, если, конечно, вид того не стоит


Вы знаете мой логин, но не мой пароль в контакте:D



Завтра тебе придётся проснуться.опять


Упала с лестницы, читая надпись"Смотри, куда идёшь"


Я пью в двух случаях:когда у меня день рождения и когда его нет:D


Можете представить сколько всего случится, когда рак на горе наконец свистнет:D

В электро кипятильнике ёмкостью 5л с КПД 70% воды нагревается от 10 градусов С до 100 градусов С за 20 мин. Какой силы ток проходит по обмотке нагревателя, если напряжение в сети 220В?

Кто умеет решать задачи по физике??
очень нужно!!!
1.сколько времени будут нагреваться 1, 5 л воды от 20(градусов)С до 100(градусов)С в электрическом чайнике мощностью 600Вт, если КПД его 80%?(как записывать и как решать, вообще всё что нужно)
2.Электрокипятильник со спиралью сопротивлением 160 Ом помещён в сосуд, содержащий 0, 5 кг воды при 20(градусах), и включили его в сеть с напряжением 220В. Через сколько времени вода закипит? КПД кипятильника принять равным 80%

"нельзя" только для тех, кто спрашивает.


пока есть лохи, наши дела неплохи


я скоро все брошу и стану хорошей


нельзя говорить плохо о человеке с которым тебе хотя бы минуту было хорошо


Русские парни самые ревнивые, потому что у них девушки самые красивые.


Завтра миллионы людей проснутся и скажут: "ВЕСНА...наконец-то...."


Ненавижу когда девушки говорят "меня трудно найти..легко потерять..." ...Дорогая, ты чё, носок?!


Не стоит интересоваться моей жизнью, ведь она может быть на столько интересной, что вы разочаруетесь в своей.


на хер весну, лето давай!


собственно худые ноги мне нужны больше, чем большие сиськи.


Наши чувства, наконец, стали взаимны....теперь мне тоже похуй


Я не знаю что такое влюбиться. Мне не объяснили.


Говорят, будто ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.


-нельзя читать чужие смс.
-нельзя себя в спину укусить, всё остальное можно


Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь


Не люблю этот праздник 23 февраля, люблю 8 Марта.


Женщина даёт жизнь!И имеет полное право её усложнять


есть девушки созданные для стихов, есть девушки созданные для анекдотов.и есть я - для того чтобы пиздить статусы)))






комментируйте))

если нет, то нет. и нехер унижаться.


Насрать и розами засыпать


чао, персик, дозревай


у тебя есть новые фотки?
- нет, дрочи на старые


Жизнь-говно, но мы с лопатой


Услышав мои желания - рыбка сдохла.


А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья


Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня:D


Говорят, что много нужно оставлять в прошедшем году, а в новый брать с собой всё самое необходимое. ©


-мам, я опоздала на авт. Буду в 22, 20.
-ну ты лох!


-эй, чего у тебя такая сумка тяжёлая?
-ну так он же вратарь.
-и чё?
-ворота с собой носит!


Настоящая подруга всегда заправляет этикетку твоей одежды!


Будешь моим героем


Когда парень начинает меня интересовать, я не думаю: «как я хочу быть с ним».
Я думаю: «Этот парень будет моим». Не забывай, наши мысли материализуются.


Верите или нет, но я вчера шла и думала о том как хочу его увидеть. Поднимаю глаза, и он гордой походкой проходит мимо


Узнать по кроссовкам


Походка от бедра


Ты маленькое чёрное платье, которого у меня пока, что нет


коментируйте))

катаюсь по ночному городу.
в лифте



Он: А потом мы пойдем к тебе домой... Она: Мммм... и что мы будем делать? Он: В шашки играть :D Она: А я не умею… Он: Блин! Придется трахаться.


Cпрашиваю родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ в детстве?? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая".


Если у парня проколото левое ухо, значит он единственный сын в семье.
Если у парня проколото правое ухо, значит он гей.
Если у парня проколоты оба уха, значит не повезло отцу. Единственный сын - и тот гей.


-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат



тебя трудно найти и легко потерять? ты живешь "там, где тебя нет''? тебя зовут "ice baby" или "chica bomb"? ты не знакомишься и никого не добавляешь?
сожги себя, по-братски


разбудите меня,
когда мода на продажных девок из инкубатора закончится.


да не ревную я тебя! я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.


если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5



60% парней ждут первого шага от девушек. идиоты



Дефекты мозга тональником не замажешь


Нету работы тяжелее, чем выглядеть сногсшибательно с 8 утра и до 11 вечера.


счастья нет. но есть бензопила.


когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги
ты представляешь собой проблему


А потом я не сдержалась и позвонила. Потому что лучше быть счастливой, чем гордой


Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.


Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.


вот есть в твоей жизни человек. а потом раз - и пошёл он нахуй. и больше он тебе не нужен. почему? да потому что пошёл нахуй. как можно общаться с ушедшими нахуй людьми?



никаких трагедий в отношениях не бывает вообще;
это мы просто не можем жить,
чтобы не ебать кому-нибудь мозг

Любимая девушка - это не та, с которой "валяешься" в постели, а та, c которой гордо идешь за ручку у всех на виду...


дружба в любовь может перерасти, а любовь в дружбу нет..


хорошо быть одной.
по крайней мере никто не бросит и никого не потеряешь...


Прежде чем пиздеть - иди попрактикуйся


лето - это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать.


Меня часто преследуют умные мысли, но мозг выдает формат "недоступен".


Детство заканчивается тогда, когда на всех контактах твоего телефона стоит одна и та же песня..


Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал


почтовый голубь сдох.


смейся-смеейся, пока в сознании


дайте пульт от моей головы.


это, наверное, у всех есть в классе две пизды, которые всячески лижут задницу классным руководителям?



нет, завтра не могу.
как насчёт никогда?
никогда тебе подходит?


ты всего лишь "одна из", это не
любовь. так что, сдохни или
смирись



Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.©


Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?



слово не воробей.
сказал хуйню – забей


Если девка липнет, девку надо отодрать.



На старт, внимание, ма-а-а-аршруткааааааааааааааааа.



Повыебываются, и вместе будут

Две подруги. Одна листает учебник.
- Блин, я эту физику ваще не понимаю!
- Вообще - то это химия :D


Иду по улице грустная.
Мимо парень проходит.
Мне в след: ' Девушка, это не вы потеряли?'
Я? ' Что? '
Он: ' Улыбку' .


"По взрослому" - это не удалять номер, а потом звонить по - пьяни.
"по взрослому" - это оставить номер и не звонить никогда ...
читать целиком »

Когда мы хотим сказать что важное, мы кидаем друг другу песни..


Она писала ему sms на морозе дрожащими от
холода руками, а он целовал другую... она плакала ночами, а он спокойно
спал. Она говорила "люблю", а он говорил "ясно.


добро пожаловать в душу. плюйте, господа.


Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит ...
читать целиком »