Ты во мне.Глава 1

Это снова я!=)
Пишу продолжение. Глава чуток введёт в загадочное прошлое героини. Жду критики. Приятного чтения =)

Глава 1.Снова нужно жить

-Девочка моя…- лёгкий поцелуй в висок и тёплые руки на моих щеках.- Прости..но я всё равно улечу.
-Я знаю, - еле слышным шёпотом срывается с моих онемевших губ.
-И я не вернусь…- бьёт по бедному сердцу фраза любимого.
-Знаю, - опускаю глаза, сдерживая слёзы.
-Ты ведь сильная, ты справишься и без меня. Нет, даже не так… ты справишься лучше, если меня не будет рядом.
-Нет, - отрицательно мотаю головой, отказываясь верить в происходящее. Всё не может закончиться. Не сейчас, не здесь, не с нами…, - Не уезжай, – чуть окрепшим голосом, уже в который раз, вырывается из меня. Судорожно сглатываю, слушая твоё молчание, и, благодаря тлеющему огоньку надежды, решаюсь поднять глаза. Зря. Мой взгляд натыкается на твои холодные голубые глаза, и сердце разбивается о стену между нами, которая с каждой минутой становится всё толще.
-Лер… ты должна забыть меня, и жить дальше. Должна влюбиться в кого-то, кто всегда будет рядом с тобой. Я не могу и не хочу быть этим парнем, понимаешь меня? Я никогда не буду идеальным, любящим, заботливым парнем. Ты достойна лучшего. Моё сердце не чувствует, родная.… И даже если я захочу, я не смогу заставить его это сделать. Я не умею любить, и никого не люблю. Да, милая, прости, тебя тоже. Мне всё равно. Ты стала лишь одной из тех, кто побывал у меня в постели, но ты не та, кто остался у меня в сердце. Уже через пару минут я улечу. А это… давай будем считать, что ты была лишь моей кратковременной слабостью. Но меня не будет, а, значит, наша сказка закончилась. Пойми, я сейчас сяду в самолёт, возможно, буду думать о том, как всё могло бы быть, но когда приземлюсь в другом городе - мне будет не до тебя, как только мой самолёт будет в Москве – я о тебе больше не вспомню. Я забуду тебя так же, как забывал других. Мы никогда не будем вместе. Потому что между нами нету любви, - медленно, стараясь донести до меня весь смысл этих ужасных слов, говоришь ты. Чувствую, как разбивается моё сердце под твоими ногами. Да, ты просто растоптал его, и меня в целом. Больше не чувствую ничего, кроме огромной, поистине ужасной боли. Пропасть отчаянья и страха тянет к себе, блокируя проход воздуха к лёгким. Сердце бьётся слишком медленно, словно оно умерло, но ведь это просто орган. Его удары неприятно отзываются в висках, заставляя понять, что я не сплю, а сижу здесь, что на самом деле слышала эти слова, и они были адресованы именно мне. Смысл твоих слов всё-таки дошёл до меня, парализуя напряжённое до предела тело. Я сжимаюсь в комочек, обхватывая руками разрывающуюся от боли грудь.
-Я понимаю, - разбитым голосом говорю я, смотря в пол. Губы приоткрыты и жадно хватают воздух. Словно сквозь плотный слой воды слышу женский голос, оповещающий о начале посадки. Понимаю, что вижу тебя в последний раз и отчаянно вглядываюсь в родные глаза. В них ничего, кроме безразличия. Как же раньше я этого не заметила? Слёзы вдруг пробивают невидимую плотину и катятся по щекам, выдавая мои истинные чувства. Впервые в жизни я не знаю, что со мной происходит, и совершенно не представляю как это исправить. Ты нервно смотришь куда то мне за спину и вкладываешь в мою дрожащую руку что-то холодное, сжимая мою маленькую ладошку в своей сильной руке. Нет сил разжать кулак и посмотреть что там. Нет сил даже пошевелиться или посмотреть в другое место. Совсем нет сил. Ты нежно касаешься губами моего лба, ненадолго задержавшись.
-Прошу тебя, помни обо мне… Я не перечёркиваю свои недавние слова. Просто хочу сказать, что ты значишь больше, чем все они, - шепчешь ты каким-то странным голосом, отдалённо напоминающим мой собственный. Противоречишь сам себе.
Твои губы отрываются от моего лба, и я чувствую, как та самая ниточка между нами лопается. С оглушительным треском, который слышен только мне. Я хочу что-то изменить, но не могу. Ты берёшь сумку и уходишь. В самый последний момент поворачиваешь голову ко мне и я ловлю взглядом твои голубые глаза, искрящиеся болью. Ты скрываешься в проходе, и я тихо взвываю от боли. Тебя больше нет. Больше нет…

Резко открываю глаза и, тяжело дыша, тут же сажусь в кровати. От быстрого движения перед глазами всё плывёт. Убирая волосы с лица, обнаруживаю на лице уже привычные слёзы. Тело горит. Странно, что голова не болит, ведь вчера мы выпили достаточно много.
Скидываю с себя одеяло и встаю с кровати, отыскивая на стене выключатель. В комнате загорается яркий свет, от чего мои глаза начинают болеть. Захожу в ванную и тихо прикрываю за собой дверь. Щёлкнул замок. Я подошла к умывальнику, над которым висело зеркало. Картина ужасная, но уже привычная: покрасневшие глаза, вчерашний размазанный макияж, который я не потрудилась смыть, спутанные тёмно-коричневые волосы, доходящие мне до талии, мокрая от пота кожа. Собираю волосы в тугой пучок, и открываю кран с ледяной водой. Сбрызгиваю лицо, руки и стягиваю с тела футболку, оставаясь в одном лифчике. Моя ежедневная процедура после кошмара. Одного и того же кошмара, который я вижу каждую, без исключения, ночь уже 3 год подряд. И единственная причина этого, согревающая моё разбитое сердце: он всё ещё не отпускает меня, ему не всё равно или ещё какая-то наивная глупость…
Нет же! Ему всё равно, и пора к этому привыкнуть. Прошло целых 3 года, а он даже не узнал, как я себя чувствую и вообще жива ли я. Нужно просто смириться, что этого человека нет в моей жизни и он не желает в ней быть. Нужно просто прожить хоть один день без него, без дурацких мыслей и ноющей боли в груди, которая не покидает ни на секунду. Я должна просто открыть глаза, от обычного сна про какую-то глупость, или совсем без сновидения, и не подумать первым делом о нём. Я должна…
Скомканная футболка летит на пол. Сажусь на край ванны и роняю голову на холодную стену. По щекам катятся слёзы. Сегодня 17 мая. Ровно пять лет и пять месяцев назад мы познакомились. Прошло целых 3 года с момента нашей последней встречи в аэропорту. Глупо. Как же это глупо… когда мы познакомились мне было всего 13, и я влюбилась в тебя поуши. А в 15 я увидела тебя впервые. Теперь мне почти 18, а я всё ещё живу прошлым. Слишком много времени я трачу на безуспешное забытьё былой любви, а она и не собирается покидать моё сердце. Андрей, мальчик мой, надеюсь, ты счастлив…
Снова умываю лицо. Верхний ящик комода легко выдвигается, и я выкладываю на столешницу всё, что понадобится мне для макияжа. Тонким ровным слоем тональника покрываю лицо. Обычно я ограничивалась тушью, но сегодня почему-то хочется быть красивой. Персиковые тени ложатся на веки, рисую ровные чёрные стрелки. Пушистые ресницы делают глаза выразительными.
Подняв с пола футболку, возвращаюсь в комнату и ложу её на стул. Туда же отправляются и короткие шортики. Распахиваю дверцы шкафа, встроенного в стену. Глаза бегают по аккуратным стопкам одежды и множеству вешалок с разнообразными вещами самых разных оттенков. Хотела быть красивой? Что ж…
Вместо полок с привычными джинсами и футболками, пальчики уверенно тянуться к одной из вешалок. Быстро натягиваю на себя бежевое платье простого кроя и застёгиваю длинную молнию на спине. Отыскиваю чёрный поясок и уверенно застёгиваю его на тонкой талии. На ножки обуваю чёрные замшевые босоножки на невысоком каблуке. Распускаю волнистые волосы. Захватываю чёрную сумочку, по пути повесив её на крючок прихожей, и иду на кухню.
Усаживаюсь на красный угловой диванчик. Роняю голову на руки и больно сжимаю в кулаках волнистые волосы, понимая, что красивой обёрткой новую жизнь не начнёшь. Собираю последние силы в кучу и открываю холодильник, усилием воли заставив себя встать. Этот день такой же, как и все, ничего не изменится. Нужно плыть по течению, так же, как и в любой другой понедельник. Достаю тарелку с привычными бутербродами и съедаю несколько штук, облокотившись на столешницу. Резко открывается дверь одной из комнат и в коридоре показываются два заспанных лица моих родителей.
-Привет, дочур, - смачно целует в лоб папа. Мама проходит мимо, даже не посмотрев в мою сторону. Заставляю себя улыбнуться сквозь навернувшиеся слёзы. Что ж, мама никогда не любила меня.
Наливаю апельсиновый сок в стакан и ухожу в свою комнату. Без поддержки не просто справиться с душераздирающей болью. Стакан со стуком приземлился на тумбочку, а мои руки снова зарылись в длинные волосы. Сажусь на стул и случайно задеваю локтем накрытый цветной тканью предмет. Он издаёт жалобный звук, и моё сердце нервно сжимается. Резким движением сдёргиваю ткань на пол и замираю, не желая впускать в сознание болезненные воспоминания. Длинные пальчики привычными, но уже подзабытыми движениями порхают по белым и чёрным клавишам, испускающим дивный звук, от которого замирает сердце. Вспоминая ноты заброшенной в дальний угол души мелодии, крепко стискиваю зубы, стараясь не завыть от сильной боли. Прошло три года, а я помню. Наша с ним мелодия…. До сих пор вызывает болезненные ощущения, ничуть не угаснувшие с годами. Плавные звуки постепенно разрушают стены, которые я каждый день тщательно возводила вокруг себя. Ещё один звук и руки слетают с гладких клавиш. Наступает тишина, и уже в следующую секунду по щекам бегут слёзы. Боже, я три года не играла.
Три года назад я бросила музыкальную школу, не доучившись всего пару месяц, сразу после того, как он улетел. Не смогла. Я жутко любила играть, жутко мечтала о собственном фортепиано и получила его, но если бы я знала, что в будущем возненавижу этот инструмент и музыку, которую он издаёт… хм, наверное, не поверила бы.
Три года назад всё было сложнее, хотя и сейчас довольно не просто. Но в настоящем есть выход, и не придётся делать никакой выбор, есть путь, по которому я обязана идти до конца жизни. Тогда же его просто не было. Я жила по принципу : «Что будет, то будет». Ни к чему хорошему это не привело.
Чёрт, прошло столько времени, а я до сих пор оплакиваю мальчика, которого почти и не было. Мальчика, который никогда не был моим, который никогда не любил… Но я…я никого так не любила.
Вытираю слёзы и снова накрываю фортепиано. На часах уже 8. Скоро родители будут уходить на работу. Вылетаю из квартиры первой, не желая снова видеть безразличное лицо матери. Повесив на плечо сумку, быстро спускаюсь по лестнице и плетусь в школу. Каблучки звонко стучат во асфальту. Как же хорошо, что школа находится совсем недалеко, и уже через 20 минут я переступаю её порог, небрежно со всеми здороваясь.
Вот уже почти на третьем этаже я почувствовала как чьи-то губы коснулись моей щеки в невесомом поцелуе. Сердце подпрыгнуло от переполняющей нежности, когда глаза зацепились за улыбку парня. Да, я никого не люблю…но я всё же влюблена.
День прошёл быстро. На переменках скучать не приходилось: парень, и многочисленные друзья просто не давали загрустить. Домой я шла уставшая, но вполне счастливая.
И всё-таки жизнь не так плоха. У меня есть всё, что нужно молодой девушке: друзья, парень, который тебя любит и родители, пусть и не слишком тебя любящие, но по-прежнему самые близкие люди.