02.08.2012 Галлюцинация

Я представляю, что ты здесь, когда тебя нет рядом. Что я при этом чувствую? Облегчение. Радость. Ликование. Потому что тебя здесь нет.

Я проектирую вторую жизнь, с тобой, которая мне не нравится. Зачем я это делаю. Наверное, я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что теперь всё иначе.

Реальность понемногу меркнет, и стираются грани материального. Я разглядываю его, когда он сидит рядом и не смотрит на меня, чтобы убедиться в реальности происходящего, но ничего не получается. Я пытаюсь залезть в его мысли и почувствовать то, что чувствует он. Вся любовь ко мне кажется моей же выдумкой, потому что нельзя быть таким подходящим мне идеально.

Кто его придумал?

В зеркале другая я.
Кажется, с ним я становлюсь лучше. До него не нужно опускаться, потому что он выше среднестатистического эго; до него не нужно тянуться, потому что он не выше меня, но выше всего земного. Ему есть куда меня тянуть. Направлять. И я двигаюсь в верном направлении, даже если стою на месте. Это не требует объяснений или внимания, неосознанное движение вперёд становится привычным ходом вещей. Непроизвольность.

И все мои мысли для меня настолько сложны сейчас, что пока что я не могу воспроизвести их в полной мере. Нужно начать носить с собой блокнот и ручку. Батарейка на телефоне издаёт предсмертные хрипы, а лимит слов ещё не исчерпан.

Я представляю тебя на его месте, на секунду, хотя знаю, что и от этой секунды ему будет больно. Я представляю твоё лицо и будто трогаю твою руку. И становится противно и радостно одновременно. Просто ты никогда не поймёшь, почему его кожу ощущать приятнее: твоя была пропитана ложными чувствами.

Тиканье часов, моё новое платье, севшая батарейка и чёртово неощущение.

Люблю русский язык за возможность коверкать слова, чтобы их смысл был более понятен недалёкой публике. А те, кто умён и способен хоть что-то почувствовать, всё равно не докопается до сути, потому что она сама мне не ясна. Это лишь набор слов, которые каким-то образом пришли мне в голову.

Это всё не может быть нереальным. Всё ощущение происходящего приходит с болью. Просто мне ещё ни разу с ним не было больно. Когда всё до жуткой идеальности хорошо, и даже не хочется разбавить это чем-то плохим, тогда сомневаешься во всём происходящем. Моя ли рука отработанным движением убирает отросшую чёлку за ухо и проводит по волосам? Он целует мои руки?

Где он существует?

Через две недели я проснусь в летящем самолёте, который будет нести меня в привычный мир, который тоже успел измениться.
Вокруг сплошное наебалово.
И детство закончилось к годам так тринадцати, когда нужно было взрослеть окончательно и совсем не хотелось. И вот мне почти девятнадцать, а до сих пор не стала той взрослой, красивой и уверенной девушкой, какой надеялась стать тогда.

Или я становлюсь самой собой, которую никогда ещё не видела, или я становлюсь кем-то другим, мне незнакомым.

Что-то затеплилось в районе груди, бухнулось в желудок и растеклось по всему телу. Когда любовь не в сердце, во всём организме, будто каждая клетка пульсирует и знает, что именно этот человек должен быть с тобой; что он всегда будет с тобой; что он всегда был с тобой. Мне плевать, где пишут судьбу, но в том, что он в моей прописан с самого начала, я уверена больше, чем в чём бы то ни было. Конечно, с учётом того, что...

он существует?

Я не могу думать о будущем, пока слишком боюсь, что моё настоящее вот-вот развеется, как прах по ветру. Раньше я настолько часто жила в иллюзии, почему бы и сейчас ей не перейти сюда, за пределы иллюзорного мира. Он смотрит мне в глаза, и в каком бы месте я с ним бы ни оказалась, я чувствую себя дома. Иногда нужно прикоснуться и почувствовать пальцами кожу, чтобы убедиться, что он не раствориться в воздухе однажды вечером, сидя со мной на скамейке.

Мне кажется, я люблю галлюцинацию.

К.В.С.