не моё)

родители сначала говорят, что я ни куда не выхожу гулять, а потом если пойду, спрашивают ГДЕ ТЫ ТАК ДОЛГО БЫЛА ?

Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на хуй.

Мне нужно что-то типа тебя,
но только чтобы оно меня любило.

вот сидишь ты, сидишь, а потом резко встаешь ГОЛОВА КРУЖИТСЯ, ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ ЧТО ПРОИСХОДИТ Я УМИРАЮ ЗАВЕЩАНИЕ НА ПОЛКЕ а, не, всё, прошло

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове.
Хуйня в голове - всегда со мной.

Как это больно - любить и не иметь возможности сказать человеку об этом.
ДЖОННИ ДЕПП, МНЕ ТАК ЖАЛЬ.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Хуйня все это, её мечта -
жрать и не поправляться!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета:
аааа ебаааать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику
в целях более полного выражения своих эмоций блеать!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет..опусти свой пистолет...

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1, 5 раза чаще,
чем женщины!? Вопрос; с кем?

Сумасшедшие друзья - вот что важно иметь в жизни.

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза...

Родители запрещали Игорю приходить домой
так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то
Игорь постоянно приходит к ним домой...

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блять, ахуеная беседа. Аж за душу тронула.

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает,
как дела у ее бывших

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "Нахуй статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.