то, что внутри

Жалкие попытки казаться самостоятельной и неуязвимой. Казаться равнодушной и эгоистичной. Может это защитная реакция от этой непредсказуемой жизни? Ведь так проще, не брать все близко к душе или же делать видимость этого.

Когда плохо, всегда хочется побыть одной, наедине с собой, своими мыслями. И ни с кем, совершенно ни с кем не хочется делится этой болью, что внутри тебя. Молчаливые внутренности истощились, что-то пожирает тебя изнутри. А ты сидишь и как-то по-дурацки улыбаешься. Безразлично. Странно. Вспоминаешь слова мамы: "Когда плохо так хочется кому-то рассказать, ведь нельзя все держать в себе. Это нереально трудно." Хм, а у меня все по-другому. Рассказать о своих проблемах обозначает показать свою слабость. А передать ту боль, которая внутри тебе словесно невозможно. Я всегда боялась, что не поймут, осудят или же поймут, но не совсем так, как хотелось бы.

Когда ком в горле, а в глазах темнеет толи от страха толи от безысходности, хочется сесть и закричать, завыть настолько сильно, насколько это возможно. Выпивая очередную таблетку снотворного начинает тошнить от необдуманных фраз, легкомысленных людей, от себя самой. Передоз. Передоз боли. Выплеснуть бы ее наружу. Но снова молчу. Я о многом молчу. Судорожно хватаю воздух... и снова отчаянье. "Дыши детка, дыши."

Нервы на пределе. Снова день, опять ночь. И так длится больше месяца. Ничего не хочется, усталость, лень, и опять это слово повторяется - безразличие. Запиваешь очередную истерику алкоголем, пытаясь забыться. ..

"Тебе так повезло. Ты ничего не принимаешь близко к сердцу - развод родителей, та авария, инсульт бабушки, потеря подруги. А ты все держишься, все улыбаешься. Молодец". А что же на самом деле скрывается за этой кривой улыбкой, которую улыбкой даже трудно назвать. Это просто защитная реакция - делать вид пофигистки. Убегать от проблемы в себя, внутрь, закрываться в комнате и засыпать в этих страшных судорогах. Пустые дни, отдаленный взгляд. Безразличие? Не думаю.

Хочется чтобы прочитали между строк... увидели то, что я так тщательно пытаюсь запрятать.

Стоишь на крыше, сжимая горсть таблеток в руке и молчишь. Молчишь о многом. Смотришь в бездонную пропасть и что-то останавливает. Наверное жажда жить.

" Да тебе вообще на всех одинаково плевать, для тебя существует только ты и ты." - снисходительно улыбнусь.