Никто не узнает....никогда

Я люблю когда ты так нежно прижимаешь меня к себе...Это бывает так редко..Я люблю засыпать с тобой, когда ты обнимаешь меня секунды на 3..но потом ведь опять отворачиваешься..мо­л "не удобно спать"..Я люблю делать тебе массаж, и просить тебя сделать то же самое а слышать лишь"нууууу, я так устал"..Люблю рушить ради себя свои планы и посылать все нахер только лишь бы провести время с тобой а ты говоришь, так часто говоришь"Завтра рано вставать, давай спать"...Я люблю обнимать тебя, но каждый раз, когда мне хочется это сделать я так боюсь что ты скажешь"Нууу, нечем дышать"..Я так люблю когда натупают выходные а ты уезжаешь.Так люблю гулять в одиночестве...Так люблю вспоминать что ты не СМОГ прийти ко мне на день рождения и уверять себя в том что действительно НЕ СМОГ...Я так люблю слышать от тебя "Люблю" но когда вспоминаю все это, мне не хочется отвечать взаимностью..Я не понимаю где я нахожусь и зачем все это..Но..Но ты ведь говоришь что любишь...И я говорила..но потом..Я как то встретила его и, и когда он обнял меня так, на долго...мне так понравилось чувствовать тепло так долго..так искренни как будто..И когда он предложил встретится-отказала­сь..мол как?"у меня ведь есть ты и ты говорил что любишь, и я, ведь я же тоже.."И потом, ведь мы должны были встретится на выходных с тобой, как же я могу пойти с ним..Но..Ты тогда сказал что едешь куда то..Сколько много было этих поездок что я даже не припомню куда ты ездил..Но все таки это был твой обожаемый Львов..И ты уехал..а я...
Я встретилась с ним и он..Он был таким взрослым, умным, вним­ательный...Он никогда не о чем не спрашивал , но всегда интересовался как я..Он всегда знал как поступить и я не знала о его проблемах.Он обнял меня и за долгое время почувствовала что меня любят..Хм, глупо, да.­.Конечно же он не любил меня...Но он и не говорил этого...а я чувствовала его искреннюю теплоту в ладонях..А потом.чай..Я стояла возле окна..Я правда думала о тебе..Я думала где ты и каким воздухом ты сейчас дышишь..Он подошел и я опять почувствовала его теплые ладони..А потом..Господи черт бы все побрал..Он поцеловал меня и я забыла а о том кто я и зачем вообще существую.Я забыла кому я принадлежу и в тот момент мне так не хотелось принадлежать кому то..Он прикасался к моему телу и я задыхалась, задыхала­сь от его нежности, от его трепета ко мне...Это было не на зло, это было не от скуки..Это было так желанно в тот момент...Мне показалось что первый раз за 5 месяцев кто то с нежностью и любовью ко мне прикоснулся, кто то искренни меня захотел..Нет, не мое тело, а меня...Потом я уехала..Я проклинала себя и все что со мной произошло тогда, но ничего уже нельзя было ИЗМЕНИТЬ..Ты приехал, и я почувствовала какой ты чужой...Ты как всегда не поцеловал меня, не много приобнял на 3 секунды и отвернулся спать..А я думала, я много думала и это все не давало мне покоя..Мне казалось я сойду сума..Он звонил и предлагал встретится но я, я..Я сказала что все было ошибкой, что у меня есть ты и что я тебя люблю..Но в тот момент я уже чувствовала что вру не только тебе, ему но и себе..Мне так противно было от своих обещаю..Но потом ты уехал.С другом в Карпаты..Ты ведь так любишь Карпаты.А я..Я позвонила ему и спросила"А можно я передумаю"?...да нет, не на зло..И я поехала..Ты вернулся и все как раньше..Ты говорил что любишь...Но каждое твое прикосновение бросало меня в дрожь...твои руки и губы пахли неискренностью..Ты спал, я смотрела на тебя...и.."Господи что ж я творю, я же люблю тебя"))Хм..Но ты уехал..На свадьбу к подруге..А он позвонил и прегласил на фильм...Это были самые счастливые моих выходные..он не о чем не спрашивал, не о тебе, не о том есть ли у меня кто то..ему не нравилось что я курю и не слушаюсь..А еще, еще он звонил когда я шла с университета и говорил со мной пока я не сяду в маршрутку потому что боялся что меня обидят...он был такой взрослый..и я..Я была уверенна в том, что это всего лишь секс, развлечение, в­се пройдет и я опять пойму что кроме тебя мне никто не нужен..Но ты уезжал, черт возьми ты постоянно куда то уезжал..Господи.и я поняла что я люблю..
Люблю когда он касается ко мне..Когда я лежу рядом а он гладит мои волосы, живот, спину.­.Когда внезапно просто так целует, когда держи за руку..Когда я тихо шепчу "обними меня" а он прижимает меня так, как будто я самое родное что у него есть на свете..Когда забирает сигареты...Когда покупает шоколадки и водит меня в макдональдс..Когда с ухмылкой спрашивает "Почему тебе так мало лет"...Когда ему рано на работу а он учит меня играть в фифу до 2 часов ночи и так громко смеется с меня...И когда я поняла что я скучаю за ним мне захотелось провалится сквозь землю...Я смотрю на тебя и повторяю"Люблю"..Да­ я же чувствовала это к тебе, мать твою..Чувствовала..­куда это подевалось?почему?.­..Ты ведь тоже обнимаешь меня...Целуешь иногда...Я приехала к тебе...И ты после..Господи как же трудно это все даже писать..Ты после того как попросил сделать тебе миньет, ты просто пошел в ванную и когда я вышла из ванной и просто захотела обнять тебя..ты сказал "нууу дай мне выспаться"...Я лежала и слезы невольно капали на подушку..Господи мне ведь так нравится теперь чувствовать себя шлюхой, чувствовать себя тварью и вообще самым подлым и ужасным человеком на свете...но я ведь не виновата говорю я себе..а потом в след "а кто виноват мать твою?, Ты изменила, ты предала..Ты дешевая тварь..И нет тебе прощенья, нет"...Я до сих пор чувствую себя как разбитое зеркало, которое уже не склеишь..И если бы кто то увидел бы что сейчас творится у меня в душе...Да ничего не нужно было...Просто хотелось ласки и любви...И сидя на паре приходит сообщение"Зайка моя, я люблю тебя"Я отвечаю"Я тоже люблю тебя очень"...Отправляю.­.И мысли..Что за хуйня?Ты меня любишь? А я тебя люблю?