Возможно вы меня осудите...

Столько всего внутри меня, даже не знаю с чего начать. Я самая счастливая... была, теперь нет. Всё изменилось, особенно я изменилась, будто часть меня ты забрал с собой. Ты ушёл три месяца назад и я до сих пор помню этот день, всё так глупо получилось, ты говоришь что любишь, но тебе не нужна семья, ты молодой... А разве я нет? Мне же только семнадцать.Помню как ссорились когда я звала тебя в клубы, ты переживал что я "ещё не нагулялась", "не готова к серьёзной жизни", а теперь? Ты пишешь что ходишь по клубам, развлекаешься, а я ведь знаю что ты их ненавидишь. Зачем ты так? Сделать мне больно? Мне и так больно, ты даже представить не можешь.Я всё ещё люблю тебя, не могу просыпаться утром не видя тебя рядом. Ты спрашиваешь как на личном, как же это глупо, отвечать тебе "всё так же", не знаю что ты под этим понимаешь, но для меня это ты, ты до сих пор там "на личном", даже глубже.А знаешь, ты мне уже не снишься, да и не снился все эти 3 месяца. А я скучаю, по тебе, по твоему голосу. Я бы позвонила... не могу, нет... я обещала тебе, что ты меня больше никогда не услышишь. Август, ну за что ты так со мной?, ведь я люблю его больше жизни, но даже если он вернется, я знаю... я не смогу простить, нет, он меня не обидел, он просто разрушил всё. "Мне не нужны дети, не нужна семья, я хочу гулять, ведь я молодой", а затем "я уеду, но мы же будем встречаться" - как же так можно. А я до сих пор, не могу осознать, что всё это со мной. За эти месяцы я вспомнила все наши два года, сейчас даже завидую самой себе. И я не хочу никого другого, не хочу притворяться с ним, не хочу говорить "люблю", я хочу говорить это тебе, но не могу.Какой же ты жестокий , я часто вспоминаю последние минуты с тобой, за дверью нашей съемной квартиры, ты сказал "обнимешь меня на прощанье", а я так и не обняла, я просто боялась, что не смогу отпустить... Но я не хочу тебя держать, я хочу чтобы ты был счастлив, и пусть не со мной. А я? Я справлюсь...