А занаешь, теперь все иначе. Толи я проснулась, толи просто не заметила, как быстро ты превратился в пустое место.Поразительно, но я действительно не помню твоих привычек, твоей улыбки и даже твоих претензий, которые раньше так были важны.Уже не важно, встречу ли я тебя на улице, и как я при этом буду выглядеть, заметишь ты меня или вовсе пройдешь неоглянувшись.Все так изменилось. Хотя нет, все изменил именно он! Да он, да тот который вовсе не первый. Да тот который принял меня такой, какой меня сделал ты. А знаешь с ним я другая, хочу быть милой и заботливой теперь только для него. Это просто необъяснимое чувство, осознавать что ты мне безразличен, мне все равно где ты, с кем ты, вспоминаешь ли меня.Спасибо ему, что научил меня любить, научил ценить себя, не сдаваться и не опускать руки, что тому не было бы причиной.Знаешь, я действительно люблю его, безумно дорожу им, каждой его клеточкой и каждой незамысловатой улыбкой. Я долго не могла осознать, как же так, как же я смогу разлюбить тебя, ведь я думала, что любила, а оказалось нет, ты всего лишь был первым.♥

Здравствуйте, давненько я писала сюда о своих сложных отношениях, которые длились 3 года, и в итоге все наконец-то закончилось, я долго отходила, но так как его не было рядом стала постепенно успокаиваться, и вот он приехал на новый год. я думала что все заново начнется и я опять "наступлю на те же грабли", но нет! В моей жизни внезапно появился человек, он необыкновенный, он относится ко мне так, как еще никто никогда не относился, и главное что он только со мной такой. Он оберегает меня, старается как может, но у него уже давно не было девушки, и поэтому он бывает иногда грубым , но тут же понимает все и исправляется.Ему не особо важна физическая близость, когда я засыпаю(просто до поздна сидим с друзьями) он просто рассматривает меня и сам поэтому не высыпается.Еще у него есть цели в жизни, он хочет семью, хочет чтобы его семья ни в чем не нуждалась, и он действительно старается, для меня это очень важно, потомучто я тоже уже не хочу размениваться на людей а хочу семью. Вообщем не знаю как это назвать, но за несколько дней, этот человек действительно стал чем то важным для меня. Но, есть одна проблема, и он не решаема. Я девочка русская, а он нет, он чеченец. Да я понимаю, что они всю жизнь живут среди русских, но я понимаю, что никто из родственников меня не поддержит, кроме мамы. Да и сама я немного побаиваюсь, ведь я ничего не знаю о их жизни.

Выразите пожалуйста свое мнение, может уже кто-то с таким уже сталкивался. Просто после предыдущих отношений я думала уже никогда не отойду. А с этим человеком все по-другому, и я так не хочу его терять, лишь из-за того что мы разной национальности.

Давно не писала сюда, и вот решила. Знаешь, я до сих пор страдаю, столько времени тебя не видеть невыносимо.Это так глупо.
Когда ты ушел, я больше всего боялась изменить себе.И что теперь? Где та чистая, милая девушка!? Теперь совсем другая.Все мои пьянки и задушевные разговоры сводятся к тебе. Это такой бред, просить подруг просто узнать как ты там. А мне действительно важно, как ты. Кто рядом с тобой, кому теперь посвящены твои мысли. Я бы все отдала, если бы они были мне. Но ведь я сама все оборвала, ведь ты хотел вернуться, но так долго тянул, а ведь с любимыми так не поступают. Но как, как можно ждать, когда задыхаешься без человека, да и чего ждать?! Что ты снова соскучишься по мне, но разве можно любить человека время от времени. Раньше все было так по-детски, ты уходил , потом возвращался, и ничего не менялось. Теперь же в моей жизни другие мужчины, в твоей - женжины. Ты говоришь что я поступаю ужастно, да! может ты и прав. Я не люблю, но засыпаю с ним. И дело ведь не в нем, дело в тебе, опять же, черт возьми!, в тебе. Ведь вы с ним ужастно похожи. Но я не люблю его, да и он меня тоже.Я люблю в нем тебя. Да, это бред! Ну а что мне ещё остается.
А еще знаешь , мне страшно встретить мой первый Новый Год без тебя, ведь за последние три года, одн действительно первый... Я могу лишь надеяться на то , что ты приедешь и я тебя увижу.
Ты скучаешь, я знаю. А если все сново закрутиться, и что потом?? Но ведь я теперь другая, понравлюсь ли я тебе такая?! А если нет, но ведь это все лишь из-за тебя. Да и сможем ли мы переступить через все, что произошло?!
А знаешь, я не зря так боялась изменить самой себе, это, действительно, страшно. Безумно.

Здравствуйте, я очень запуталась и хотела бы услышать ваше мнение и по возможности совет. Мне 18 лет, я встречалась с молодым человеком почти 3 года, это без всех ссор и расставаний, а если всё сложить то года 4 наверное. У нас очень сложные отношения, нам конечно очень хорошо вместе, но мы уже расставались 4 раза, ну первые два по глупости и быстро помирились, а вот другие два очень всё запутано ...
читать целиком »

Мысли в голове спутались, трудно разобраться. Проснувшись утром рядом с тем, с кем даже и не расчитывала засыпать, поймала себя на мысли, что я шлюха, как бы это грубо не звучало. Нет, я не из тех кто изменяет своим мужьям, своим любимым, не из тех, кого снимают в клубах, возят на дорогих машинах, нет. С тех пор как ты ушёл, многое изменилось, я теперь не та милая девочка, которая стеснялась даже перед тобой, таким родным и любимым, раздеться. Нет, всё по-другому, всё! Теперь нет чувств и бабочек в животе, будто по щелчку, я оказываюсь в объятьях другого мужчины, такого чужого. И он так старается, у него даже руки трясутся, он готов носить меня на руках, сыплет словами. А мне всё равно, даже секс, с таким прерасным мужчиной, не теребит мою душу. Это всё равно, что включать сгоревшую лампочку. И знаете, это действительно страшно, закрывть глаза с нелюбимыми, растворяться в их руках. Ты даже не представляешь, как было сложно сломать себя, и впервые переспать с другим. Будто тебя ломают изнутри, все твои чувства и принципы. Но теперь всё гораздо проще, теперь с ним я забываю о тебе. А если всё и будет так, ты будешь целыми днями искать в магазинах шикарное нижнее бельё, чтобы ночью эфектно раздеться перед ним, тем чужим и ненужным, мужчиной, закрыть глаза и просто выполнить свою функцию, доставить ему удовольствие. Лишь для того, чтобы забыть, подавить, всё то, что внутри. А он счастлив, ему всё равно о чём ты думаешь и кто в твоих мыслях. Он просто тебя трахает. Именно в этот момент, ты ненавидишь весь мир, а больше всего себя, будто ты постепенно падаешь, будто изменяешь сама себе, и кажется, уже не подняться.

Грубо, простите.

Многие спрашивают - как ты хочешь устроить свою жизнь?! Ведь действительно, у человека должно быть представление о своей будущей жизни, какие то цели, какие то приоритеты. Кто-то боится не успеть "нагуляться" до того момента, когда он создаст свою семью, кто-то вообще не хочет её создавать. Кому-то достаточно одного человека на всю жизнь, а кому-то не хватит и ста. Как бы не было, человек планирует, а иногда даже старается прогнозировать своё будущее. Но вот только бывают случаи, когда все твои планы рухнули, и кажется, вся жизнь разрушилась, как карточный домик. Что тогда, как ответить на этот незамысловатый вопрос?! Я не говорю сейчас про каръерный рост или какие то достижения. Ведь человек может жить и в небольшом достатке, а вот сможет ли он существовать без другого человека? Да, он сможет ходить, говорить, дашать, но будет ли он счастлив, будет ли его жизнь полной?! И вот когда ты уже нашёл такого человека, ты счастлив, и кажется вся твоя жизнь связана только с ним. Но нужно ли всё это тому человеку? А если нет? Именно в этот момент, ты теряешь всё, человек не просто уходит, он рушит всё, всю твою жизнь. И тогда на этот вопрос ты не можешь найти ответа. Должно пройти слишком много времени. Возможно, в вашей жизни появится другой человек, с которым вы захотите связать свою жизнь. Но можно ли заменить одного человека другим?! Я думаю, нет.
Знаете, прошло столько времени, а я и сейчас даже не могу ответить. Услышав этот вопрос, я прокручиваю в своей памяти всё то, что было до. И вспомнив самые счастливые моменты, меня ломает от боли. В моих мыслях пока не сложилась такая картинка, на которой не было бы его.
Не задавайте людям лишних вопросов, кто знает, ведь может именно в этот момент человек испытывает огромную боль, от которой может сломаться...

Знаете, иногда хуже когда человек меняется, а не умерает. Изменяется настолько, что с ним невозможно. Ведь когда человек умер, ты понимаешь что больше его никогда не увидишь, скучаешь по нему, вспоминаешь его, а когда человек меняется, ты видишь его постояно, но уже ни того, с кем проходили лучшие маменты в жизни, совсем другого. И, знаете, это противопоставление внешнего и внутреннего невыносимо. Но уже ничего не исправить, человек никогда не станет прежним.



Новая жизнь, а в душе всё по-прежнему...



Кажется, что если человека не будет, то легче станет, но немного подумав, понимаешь, он не в жизни, он в мыслях...


Вы так любите советовать, "зря простила", а вы попробуйте сами забыть того без кого дышать невыносимо, вы попробуйте, и осознайте, виднее ли со стороны.



Завтра уезжаю, прости боюсь своих чувств, боюсь что их слишком много.


Всё моё, простите за этот бред, просто в душе всё кувырком.

Столько всего внутри меня, даже не знаю с чего начать. Я самая счастливая... была, теперь нет. Всё изменилось, особенно я изменилась, будто часть меня ты забрал с собой. Ты ушёл три месяца назад и я до сих пор помню этот день, всё так глупо получилось, ты говоришь что любишь, но тебе не нужна семья, ты молодой... А разве я нет? Мне же только семнадцать.Помню как ссорились когда я звала тебя в клубы, ты переживал что я "ещё не нагулялась", "не готова к серьёзной жизни", а теперь? Ты пишешь что ходишь по клубам, развлекаешься, а я ведь знаю что ты их ненавидишь. Зачем ты так? Сделать мне больно? Мне и так больно, ты даже представить не можешь.Я всё ещё люблю тебя, не могу просыпаться утром не видя тебя рядом. Ты спрашиваешь как на личном, как же это глупо, отвечать тебе "всё так же", не знаю что ты под этим понимаешь, но для меня это ты, ты до сих пор там "на личном", даже глубже.А знаешь, ты мне уже не снишься, да и не снился все эти 3 месяца. А я скучаю, по тебе, по твоему голосу. Я бы позвонила... не могу, нет... я обещала тебе, что ты меня больше никогда не услышишь. Август, ну за что ты так со мной?, ведь я люблю его больше жизни, но даже если он вернется, я знаю... я не смогу простить, нет, он меня не обидел, он просто разрушил всё. "Мне не нужны дети, не нужна семья, я хочу гулять, ведь я молодой", а затем "я уеду, но мы же будем встречаться" - как же так можно. А я до сих пор, не могу осознать, что всё это со мной. За эти месяцы я вспомнила все наши два года, сейчас даже завидую самой себе. И я не хочу никого другого, не хочу притворяться с ним, не хочу говорить "люблю", я хочу говорить это тебе, но не могу.Какой же ты жестокий , я часто вспоминаю последние минуты с тобой, за дверью нашей съемной квартиры, ты сказал "обнимешь меня на прощанье", а я так и не обняла, я просто боялась, что не смогу отпустить... Но я не хочу тебя держать, я хочу чтобы ты был счастлив, и пусть не со мной. А я? Я справлюсь...