давненько небыло=)решила зайти порадовать вас девчат=)у меня уже выпал снег по самые гланды=D
хочу парня, с которым можно нормально общаться, смеяться, а не пусипуськатся этими ебанными "зая, котя, носорог"
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 ходки на зону.
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
-Настя, у тебя бардак в пенале! А если парень попросит у тебя ручку, что ты ему скажешь?!
-Пошёл нахуй!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру
убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем - меня девчонки вынесут
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?
Вот раньше были на Руси мужики - нос с горбинкой, х*й дубинкой, 7 палок бросит, да еще на руках носит. А сейчас что? Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит, да еще денег просит
Хуйня все это ваша любовь.
Лучше кота на улице покормите.
И то больше взаимности будет.
- привет, как дела?
- представляешь, меня парень из друзей удалил, и я не пони...
- ОХ ТЫ Ж БЛЯДЬ ПОКА
самая популярная фраза учителей после звонка: "ВЫ ОТНЯЛИ 5 МИНУТ В НАЧАЛЕ УРОКА, ЗА ЭТО МЫ БУДЕМ СИДЕТЬ НА ПЕРЕМЕНЕ"
АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА ДЕВУШКИИИ, КОТОРЫЕ ЭТО ПРИДУМЫВАЮТ, ВЫ ВНАТУРЕ ДУМАЕТЕ, ЧТО ПАРНИ ТАК МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮТ?
-Почему проспал?
-Она снилась
-Братан, ты где ночевал сегодня?
-У неё на страничке.
-Брат кто там в сети?
-Тише Бро, будущая мать моих детей зашла
-мне фиолетово на тебя!
-я знаю, фиолетовый-твой любимый цвет
_____________________________________________________________
и да девчата, я понимаю осень и так далее*))
не грустите...скоро Новый Год, ну и конечно же конец света=)
ваши бывшие точно не выживут=D
рассказывайте как у вас делища...я вот степуху получила а толку 0.
вот такие вот пироги...
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 ходки на зону.
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
-Настя, у тебя бардак в пенале! А если парень попросит у тебя ручку, что ты ему скажешь?!
-Пошёл нахуй!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру
убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем - меня девчонки вынесут
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?
Вот раньше были на Руси мужики - нос с горбинкой, х*й дубинкой, 7 палок бросит, да еще на руках носит. А сейчас что? Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит, да еще денег просит
Хуйня все это ваша любовь.
Лучше кота на улице покормите.
И то больше взаимности будет.
- привет, как дела?
- представляешь, меня парень из друзей удалил, и я не пони...
- ОХ ТЫ Ж БЛЯДЬ ПОКА
самая популярная фраза учителей после звонка: "ВЫ ОТНЯЛИ 5 МИНУТ В НАЧАЛЕ УРОКА, ЗА ЭТО МЫ БУДЕМ СИДЕТЬ НА ПЕРЕМЕНЕ"
АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА ДЕВУШКИИИ, КОТОРЫЕ ЭТО ПРИДУМЫВАЮТ, ВЫ ВНАТУРЕ ДУМАЕТЕ, ЧТО ПАРНИ ТАК МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮТ?
-Почему проспал?
-Она снилась
-Братан, ты где ночевал сегодня?
-У неё на страничке.
-Брат кто там в сети?
-Тише Бро, будущая мать моих детей зашла
-мне фиолетово на тебя!
-я знаю, фиолетовый-твой любимый цвет
_____________________________________________________________
и да девчата, я понимаю осень и так далее*))
не грустите...скоро Новый Год, ну и конечно же конец света=)
ваши бывшие точно не выживут=D
рассказывайте как у вас делища...я вот степуху получила а толку 0.
вот такие вот пироги...
Kathleen_Karen 11 ноября 2012
хочу парня, с которым говорить будем как друзья, но и иметь право обнимать друг друга, целовать, итд. Это был бы кайф.
______
ну. я пытаюсь исправить оценки. ахах. ага, только хуже. было хотя бы 2324233, теперь 22522322:DD
эта ситуация меня смешит.
______
чо всё так плохо со стипухой?:D
Помни, я тебя люблю` 12 ноября 2012
не ну мне их вообще нехватает=)
Kinder† 12 ноября 2012