ТУТ КОНЕЧНО МАЛО НАРОДУ КТО СМОТРИМ СВЕРХОВ, НО ВСЁ ЖЕ....Я РАДА ОЧЕНЬ ЗА ДЖЕНСЕНА, Я ПРЯМ ПЛЯШУ ОТ РАДОСТИ...*))ОН БУДЕТ ВДВОЙНЕ НЯШКОЙ С ЛЯЛЕЧКОЙ НА РУКАХ)) НУ ЧТО ТО ЗАБОЛТАЛАСЬ-НЕ ОБ ЭТОМ*))
ДЕВЧАТА МОЖЕТЕ КИНУТЬ МНЕ КАКИЕ НИБУДЬ СТАТУСЫ ПРО СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ=)
Я ТУТ У ДЕВЧАТ ВИЖУ ИНОГДА....*)) ВОТ ЧТО ТО ТИПО ВОТ ТАКОГО*))







Бабушка: "Кто такой Дженсен Эклз?"
Мама: "НЕЕЕЕТ"
Папа: "НЕЕЕЕТ"
Сестра: "НЕЕЕТ"
Брат: "НЕЕЕЕТ"
Кот: "НЕЕЕТ"
Я: "Ну что же, начнем с его дня рождения..."

ВСЕМ ПРИВЕТ.У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДНЮХА. ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ У КОГО УЖЕ БЫЛИ ДНИ РОЖДЕНИЯ В 2013 ГОДУ*))
ИЛИ Я ТУТ САМАЯ ПЕРВАЯ...ОТМЕЧАЮ ДНЮХУ В НОВОМ ГОДУ??*))
ВООБЩЕМ ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ ПРОШЕДШИМ, С РОЖДЕСТВОМ...И С ДНЮХАМИ=))
БОЙФРЕНДА ВАМ В ЭТОМ ГОДУ...СУПЕРОЧЕШУЕННОГО, КРАСИВОГО И УМНОГО*))
ЗДОРОВИЧКА..ВОТ С МОИМИ ДРУЗЬЯМИ ЕГО КОНЕЧНО ВСЕГДА НЕХВАТАЕТ...В ОСНОВНОМ НА ПЕЧЕНЬ ВСЁ ЖАЛУЮСЬ*))АХАХАХ
НУ И УЧЁБЫ ХОРОШЕЙ...ЭКЗАМЕНЫ У КОГО БУДУТ ЧТОБЫ НЕ ЗАВАЛИЛИ*))

Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре. Ебаный пиздец начинается в понедельник, часов 8-9 утра.






Бывает, запостишь какую–нибудь хуйню. Потом опомнишься, удалишь. И сидишь с таким лицом, будто все только и обсуждают, как ты налажал.





не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.




Поскорее бы умереть и попасть в ад. Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло, блять.





Вот так целый сраный день собираешся сесть за домашнее задание, но получается посидеть лишь в твиттере и посмотреть парочку фильмов.





Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.






Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.







кто-то успевает поработать, погулять, побухать, поебаться. у всех есть силы, я же постоянно, как медуза. прошла сто метров — уже заебалась жить






Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"





"Вконтакте - это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер - это где ты честен с незнакомцами"





Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.





- у тебя есть твиттер?
-неа.
-я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось.




три самые страшные вещи в жизни - это рак, наркомания и связать жизнь с тупой пиздой.




Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?




будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар




ДЕВЧАТА У МЕНЯ ТУТ ПЕЧАЛЬ*(
ВСЕ СОЦ.СЕТИ ЗАБЛОКИРОВАНЫ*(
ВОТ ЧТО ЗА ДЕРЬМО??У МЕНЯ ОДНОЙ ТАКАЯ ХЕРЬ??
ГЛАВНО БЛОКИРОВАЛИ ВСЕ АККАУНТЫ КОТОРЫЕ ЗАРЕГАНЫ С ЭТОГО КОМПА*((ПИЗДЕЦ
И ВОТ ЕЩЁ.....Я ЕСТЬ В ТВИТТЕРЕ https://twitter.com/polnostyu
И НА DUDU.COM http://dudu.com/4461805
ТАК ЧТО ЖДУ ВАС...ПООБЩАЕМСЯ....КОМУ НУЖНА ПОМОЩЬ-ИЗ МЕНЯ ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ...МОГУ ПОМОЧЬ=)
ВСЕМ ЧАО...

КОРОЧЕ ТОЛЬКО ТУПИЦЕЙ НЕ НАЗЫВАЙТЕ=))
у меня есть одногруппник. ну в начале года мы вообще не общались, а потом общие знакомые и т.д.
как парня вообще не рассматривала.но время шло, мы общались и он начал мне нравится*конечно мои конченые друзья ему сказали об этом...я чуть сквозь землю не провалилась*((ну на то они и друзья*))
против он ничего не говорил, иногда даже сам проявлял симпатию*подойдёт сзади обнимет ну и бла бла бла.
я бы его уже давно запрягла себе*)вот только проблема...девушка есть у него, ну как мне сказали они там о свадьбе заикаются иногда(славо богу пока не собираются).и ещё она бесит его своим характером...она вечно без повода ревнует его, орёт, кричит ну и т.д**
получается что он как собака на сене...)))тоесть и девушка есть...Алина её звать(ну хули я уже выяснила всё) и меня то цепляет....обнимашками своими*)))в принципе в нашей группе это нормально обнимашки и т.д.))но всё же...
АХ ДА..СИДЕЛА ВОТ СЛУШАЛА МУЗЫКУ НА ЕГО ТЕЛЕФОНЕ*__))НУ И ОТКРЫЛА КОНТАКТЫ....=D
МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО УДИВИЛО ТО ЧТО ИЗ ДЕВЧАТ У НЕГО НОМЕР ЭТОЙ АЛИНЫ(ПРИЧЁМ ЗАПИСАНА ОНА ДОВОЛЬНО ПРОСТО...БЕЗ ВСЯКИХ ТАМ ЗАЯ, КИСА ЛЯ ЛЯ ЛЯ)....И МОЙ НОМЕР**
ОСТАЛЬНЫЕ У НЕГО РОДСТВЕННИКИ И ДРУЗЬЯ...***
ВОТ КОРОЧЕ ТОЛЬКО НЕ КРИТИКУЙТЕ ЧТО Я ТУПАЯ И Т.Д))) ПОДСКАЖИТЕ ЧТОЖ СЦУКА ДЕЛАТЬ ТО???

увидела сугробы?
ПРОЙТИСЬ ПО НИМ И ПОХУЙ ЧТО ПОТОМ БУДУ КАК СНЕГОВИК





Сверхлюди - это те люди, которые с лёгкостью запоминают все даты по истории. ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО.






На что тебе больно смотреть?
- на свои оценки по геометрии





Не ответил вовремя на сообщение
ПУСКАЙ ЭТИ ХОЛОПЫ ДУМАЮТ, ЧТО ЦАРЬ ЗАНЯТОЙ ЧЕЛОВЕК





Учительница неправильно назвала твою фамилию? КАК ТЫ ПОСМЕЛА ЖЕНЩИНА, ЦАРСКУЮ ФАМИЛИЮ ПОРТИТЬ? НА КОЛ ЕЕ.






что просят на новый год нормальные девушки:
платье, туфли, машину, айфон, планшет, проф фотик.
ЧТО ПРОШУ Я:
НЕОБЫЧНОЕ ЖИВОТНОЕ ВРОДЕ ПОКЕМОНА ИЗ МУЛЬТЯШЕК.
ЕДИНОРОГА, КАКАЮЩЕГО РАДУГОЙ.
ПАРУ ОЛЕНЕЙ ДЛЯ КРАСОТЫ.
НАУШНИКИ С НЕВЪЕБЕННЫМИ БАСАМИ.
МАНДАРИНОВОЕ ДЕРЕВО.
ТОННУ КОНФЕТ СО ВКУСОМ УМА.СЪЕЛА-ВСЁ ЗНАЕШЬ, СОЧИНЕНИЕ ЗАЕБАШИЛА.
а так обыкновенные желания, мамапапа найдут, ага.







Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.








когда-то я слушала Ранеток, смотрела русские сериалы, и даже не очень любила иностранную музыку. У МЕНЯ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ, ПОЛНОЕ ТАЙН.






В Россию приезжают любимые артисты, НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, ПРОДАМ ПОЧКУ, НЕ ДОРОГО





сделала татушку, мама узнает - убьет
УМРУ КРАСИВО, ЧЕ

ДЕВЧАТ А ВЫ ЗАМЕТИЛИ ЧТО ВСЁ ЧАЩЕ ПОСТЫ О ЛЮБВИ...**ХОТЯ РАЗДЕЛ *АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ*
Я КОНЕЧНО ТОЖЕ НЕ ГОП-БАБА....Я ТОЖЕ МОГУ ПОПЛАКАТЬ..ПОСОЧИНЯТЬ СТИХИ*)
НО НА МОЙ ВЗГЛЯД УЖЕ ОСЕНЬ КОНЧИЛАСЬ....А ЗНАЧИТ ЗИМА МАНДАРИНКИ И ПОДАРОЧКИ СКОРО*))
ИНОГДА ЗАХОДИШЬ НА САЙТ....НАЙТИ ЧТО-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНЕНЬКОЕ...ВЕСЁЛОЕ**А В ИТОГЕ....
НУ КОРОЧЕ Я ТАК ПОСМОТРЕЛА...И ПОЧТИ ЧТО Я ОДНА ПИШУ СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ*((ИЗ-ЗА ЭТОГО У МЕНЯ ВСЕМИРНАЯ ПЕЧАЛЬКА=D

Когда кончается твой любимый сериал, то с одной стороны ты радуешься что всё хорошо закончилось, что все живы и счастливы, НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ТЕПЕРЬ ТЕБЕ БОЛЬШЕ НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ СКУКА СМЕРТНАЯ НО ЕЩЁ БОЛЬШЕЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ В ТОМ ЧТО ТЫ БОЛЬШЕ НЕ УВИДИШЬ СВОИХ ЛЮБИМЫХ АКТЁРОВ ИХ ОХУЕННЫХ ШУТОЧЕК И КОСЯКОВ ТЕПЕРЬ ВАМ С ПОДРУГОЙ БОЛЬШЕ НЕ О ЧЕМ БУДЕТ ПОГОВОРИТЬ НА УРОКЕ И ВООБЩЕ КОНЧИЛСЯ СЕРИАЛ-КОНЕЦ СВЕТА






Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?







Нормальные мамы читают детям сказки. Когда я буду мамой: ТАК, ДЕТИ, А СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ ЧИТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРА, ВПРОЧЕМ КАК И ВСЕГДА.





попутала манекен с человеком
ЕБАТЬ Я ЛОХ





реветь посмотрев заключительную серию Закрытой школы
В ЭТОМ ВСЯ Я





идешь ты такой по улице зимой, и вдруг ЛУЖА, покрытая хрустящим слоем льда, такая девственная, не тронутая, И ПОХУЙ ЧТО ТЫ НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ УНИВЕРА, ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ





ЭТО САМОЕ ЧУВСТВО КОГДА ТЫ СЛУШАЕШЬ КЛАССНЫЙ РЭП И У ТЕБЯ ПО КОЖЕ МУРАШКИ






ЭТОТ НЕВЪЕБЕННО АХУЕННЫЙ
МОМЕНТ КОГДА СКАЗАЛА НА
УРОКЕ ВСЛУХ ПРАВИЛЬНЫЙ
ОТВЕТ И УЧИТЕЛЬ ТЕБЯ
ПОХВАЛИЛ
царь в восторге





я бы хотела быть патриком. нихуя не делаешь, ешь пьёшь, спишь, смотришь телик.
А ХОТЯ СТОЙТЕ. МНЕ КАЖЕТСЯ Я ПАТРИК





Все девушки мечтают что бы с ними обращались к с принцессами
А Я ХОЧУ ЧТО БЫ КО МНЕ ОБРАЩАЛИСЬ КАК К ЦАРЮ АХАХАХАА



__________________________________________________________
вот и всё, кончился мой сериальчик Закрытая школа!!
кто в теме тот точно меня поймёт=)
даже незнаю что теперь делать....Отбросы сцука выкладывают с какого то злоебучего сайта и это печально*
так что у меня к вам роднули вопрос...
КАКОЙ СЕРИАЛ ВЫ СМОТРЕТЕ ИЛИ СМОТРЕЛИ, ОН ВАМ НРАВИЛСЯ ВОТ БЛЯТЬ ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА??поделитесь мыслишками в комменты
и вот ещё вопрос....
Я ВИЖУ ТУТ СОБРАЛИСЬ ЛЮДИ У КОТОРЫХ ТАМ ЛЮБОВЬ И Т.Д=)
ВОТ ДУМАЮ МОЖЕТ МНЕ ВМЕСТЕ С ПОСТАМИ В КОНЦЕ ПИСАТЬ ПАРУ ПЕСЕН....КОТОРЫЕ ДУМАЮ ВАМ ПРИДУТСЯ ПО ДУШЕ...КАК ДУМАЕТЕ?
вообщем жду ответов в комментики...=)и плюсик под постом поставьтеее

хочу парня, с которым можно нормально общаться, смеяться, а не пусипуськатся этими ебанными "зая, котя, носорог"





Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 ходки на зону.





У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки ...
читать целиком »

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"






Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...








В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.
1 - Жопа.
П - Обоснуй.
1 - Голосовых связок не имеет, а поет.
П - Садись, 5.
2 - Пи%да.
П - Обоснуй.
2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П - Садись, 5.
3 - Х%й.
П - Обоснуй.
3 - Точки опоры не имеет, а стоит.
П - Садись, 4.
3 - Почему 4?
П - Не у всех.





- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.

Мужик сказал - мужик сделал.....Вид что нихуя не говорил.





Мужик проснулся от звонка в 2 часа ночи.
- Здравствуйте, это общество защиты животных?
- Да, кто тебя обидел козел?





Я люблю тебя, но ты уебок тупой, поэтому лучше я буду форэва с котом.




Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.






Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.





У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...





Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.





- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину ...
читать целиком »

а вы тоже включаете крутую песню, идете к зеркалу и открываете рот под слова песни как будто это вы поете? ДА. ТАКИЕ КОНЦЕРТЫ У МЕНЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ





услышала где то ахуенную песню и пытаешься найти ? АХАХА ХУЙ ТЕБЕ





После недели дома идешь в школу. Заходишь, все здороваются. ПРАВИЛЬНО ЦАРЬ ВЕРНУЛСЯ





замечая на себе твои взгляды, я всё думаю ПОДОЙДИ БЛЯТЬ И СКАЖИ ЧТО Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ А НЕ СИДИ КАК ТУПОЕ ЧМО НЕ СВЕРЛИ ГЛАЗАМИ СУКА БЕСИТ ТВОЁ МОЛЧАНИЕ ЕБАТЬ СКРОМНЯГА ТЫ ДРАНЫЙ




скучный урок? СОБСТВЕННЫЙ ТАТУ САЛОН ОБЪЯВЛЯЮ ОТКРЫТЫМ





— двойной виски со льдом
— это школьный буфет
— жаль... очень жаль.





Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!





Мы сидели на истории.
ВЫЖИВАЛИ КАК МОГЛИ.





Не говори "оп", пока не "хэээй, секси лээээди".




видишь сообщения (1), открываешь думая что это от него
А ЭТО БЛЯДООДНОКЛАССНИК ПРОСИТ НАПИСАТЬ ДОМАШКУ





заявка в друзья?
ЦАРЬ В РАЗДУМИИ





вот говорят:
- ты чего такая злая? не с той ноги что ли
встала?
- ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛА.

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня





Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них хочется немножко сдохнуть.






Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.




я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек





Чем больше внимания ты уделяешь человеку – тем больше ему насрать на тебя. Разве ты не знал об этом ебанашка?






Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.




В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.






Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.






-Как вы считаете, в чем смысл жизни?
-О! Это очень просто, коллега- печеньки





Меня обычно не ебет ничье существование, но блять ты высыпайся и жри там нормально а то я переживаю че то.
_____________________________
ПЕРЕХОДИ НА СТОРОНУ ЗЛА-У НАС ПЕЧЕНЬКИ=D

прийти домой, сделать уроки, убрать квартиру, приготовить покушать?
ВЫЗОВ ПРИНЯТ
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГДЗ, ВСЕ В НАРНИЮ, СОСИСКИ НА 3 МИНУТЫ
всё как и просили






учить физику, тоже самое, что смотреть мелодраму
ВСЕ ЗАПУТАННО И ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ






контрольная?
ЗДРАВСТВУЙТЕ С ВАМИ ШОУ ИНТУИЦИЯЯ




Училка диктует и ты не успеваешь за ней быстро писать. ЦАРЬ НЕ
МОЖЕТ ПИСАТЬ ТАК БЫСТРО КАК ХОЛОПЫ. ПОМЕДЛЕННЕЕ





Открываем тетради, показываем домашнюю работу
МНЕ ПИЗДА





а вы тоже включаете крутую песню, идете к зеркалу и открываете рот под слова песни как будто это вы поете? ДА. ТАКИЕ КОНЦЕРТЫ У МЕНЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ






я без подруги?
ЭТОТ КАК ПАТРИК БЕЗ СПАНЧ БОБА





Открываю как-то холодильник, а он мне: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, БЫСТРЕЕ ЖРИ ЧТО ВИДИШЬ.






помыла голову и нечаянно уснула
ЕБАТЬ Я ЛОХ






прочла статус 9 летней девочки в контакте
'люблю маму и папу'
ВОТ, МОЛОДЕЦ РЕБЕНОК




услышала где то ахуенную песню и пытаешься найти ? АХАХА ХУЙ ТЕБЕ







заходишь на страницу какой-нибудь жирной бабы, или ванильки тп, не важно И ТУТ ТЫ ВИДИШЬ СП С АХУЕННЫМ ПАРНЕМ. КАААК? ПРОСТО ОБЪЯСНИТЕ МНЕ





У меня нет фоток с опавшими листочками - я вымирающий вид людей






убираюсь в комнате, нахожу старые бумажки, рисунки, листочки. после сижу полчаса под нахлынувшими воспоминаниями




После недели дома идешь в школу. Заходишь, все здороваются. ПРАВИЛЬНО ЦАРЬ ВЕРНУЛСЯ





из геометрии я знаю лишь
КВАДРАТ ТРЕУГОЛЬНИК
ПРЯМОУГОЛЬНИК ОВАЛ
всё, думаю хватит.
___________________________________________
P.S как приятно убивать тебя твоими же фразами.
всем добра..думаю вам по вкусу это=D

в детском саду у меня личная жизнь была более насыщенная чем сейчас






в школе сидишь, вся такая грустная, спать хочется. А КАК СО ШКОЛЫ ИДЕШЬ, РЖЕШЬ КАК КОНЬ ХЕР ОСТАНОВИШЬСЯ





Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне похуй.




павел воля - учитель русского и литературы.
макс 100500 - учитель ин. языка.
наркоман павлик - учитель начальных классов.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ ПРОИСХОДИТ В ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ВУЗАХ?




Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блядь, вылью!





ДАЙ ЛИСТОЧЕК В КЛЕТКУ, ЛЕНЕЙКУ, КВАДРАТИК, СЕРДЕЧКО, ПИЗДЕЧКО я чо блять для вас покупал, холопов?




Я так наелась, что аж
тошнит.
НО-НО-НО, КТО СКАЗАЛ ЧТО
Я КОНФЕТУ НЕ БУДУ?





мы счастливы, когда влюблены
АГА, СЧАСТЛИВЫ
ТОЛЬКО СТРАДАНИЯ, ТОЛЬКО ХАРДКОР




любовный
ОДНОУГОЛЬНИК




— меня зовут Стас.
— ай, вот сейчас только не заставляй меня грешить, а нет, все, понеслось. ПИДАРАС!





"как ты можешь называть себя настоящим фанатом этой группы, если никогда не был на их концерте?"
АГА КАК ТОЛЬКО НИРВАНА ПРИЕДЕТ КО МНЕ В ГОРОД ОБЯЗАТЕЛЬНО БИЛЕТЫ КУПЛЮ





Хорошо смеётся тот - кто КТО-ТО НЕЧАЯННО УПАЛ А Я РЖУ И УСПАКОИТСЯ НЕ МОГУ, МОРЩУСЬ ОТ СМЕХА И ГОВОРЮ "ТЕБЕ НЕ БООЛЬНО?"




СУКА УБЕРИ РУКИ ОТ МОЕГО МУЖИКА БЛЯДИНА ТУПАЯ хотела бы сказать я, но вовремя вспомнила, что он - не мой.




ебать как я люблю ронять телефон
НОЧЬЮ
НА ЛИЦО







все бабы хотят дочку
а пацаны сына
КОРОЧЕ Я ПАЦАН





__________________________________________
ЕБАТЬ КАК ЛЮБЛЮ СВОЕГО ПЛЭЙ-БОЯ=)))
АХАХ....ШУТКА!Я ОДНА И ЛОШАРА=)
ВОЗЬМИТЕ В ДОБРЫЕ РУКИ, К КУХНЕ ПРИУЧЕНАААА.....
ну а что, не зря на повара-кондитера учусь.
=D
ПОДАРИТЕ МНЕ МНОЖЕСТВО КОММЕНТАРИЕВВВ=)

девиз моих одноклассниц: нормально накраситься румянами? не, не слышала. ТОЛЬКО РУССКАЯ МАТРЁШКА ТОЛЬКО ХАРДКОР





Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает...







- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...




Говорят, скоро зомби-апокалипсис... Пох, училка говорила что у меня нет мозгов! :)



Мама говорит, что я медведь, потому что падает все, когда я прохожу. Подруга говорит, что я слон, аналогично маме. А ты говоришь, что я котенок... и, знаешь, я почему-то больше верю тебе. =)))





Муж приходит домой пьяный... В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене: "Ну начинай орать, а то я кровать не найду!".



Сегодня в книжном увидела книгу "Как построить отношения" в разделе Мифы, Сказки и Легенды.





Новость: Последний холостой принц Европы готовится к свадьбе.
- Все девушки! Халява кончилась! Остались только кони! =)





Нашёл сотку в кармане зимней куртки?
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.



я люблю дождь, в нем можно скрыть свои слезы.
Я ЛЮБЛЮ ДОЖДЬ, В НЕМ МОЖНО ПОМЫТЬ СВОИ КЕДЫ



красивые, длинные, гладкие волосы? ТОЛЬКО КУСОК СЕНА ТОЛЬКО ХАРДКОР




одноклассник не смеется со всеми на уроке
ТЫ КТО ТАКОЙ ДАВАЙ ДО СВИДАНЬЯ




когда я читаю реферат на весь класс или рассказываю стихотворение, и какая-то сука разговаривает, ХОЧУ БЛЯТЬ ПОДОЙТИ И ВЫКИНУТЬ МРАЗЬ В ОКНО




Водила сына (4 года) в кукольный театр. На первых рядах дети 2-5 лет, заднии ряды для родителей. Сказка про зверей и новый год. Мишка, ежик, зайчик все белое и пушистое, и вдруг выскакивает неожиданно, резко и шумно лисица. Даже я вздрогнула от неожиданности, но тут с первого ряда детским голоском "Сукаааа лисаааа!" Заднии ряды лежали, спектакль чуть не сорвался.





Чем отличаются турник-мены от боди-билдеров? да ничем, только боди-билдеры строят своё тело, а турник-мены свою душу...
_________________________________________________________
=)http://vk.com/id186475919 жду вас в гости=))добовляйтесь...

Ненавижу связывать песню с человеком потом СЛУШАЕШЬ И ХОТЬ БЛЮЙ ВЕШАЙСЯ РЫДАЙ





- приффки, фто делаеф?
- мечтаю кинуть словарь тебе в ебальник




Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Алика знаешь ?
- Нет...
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!






"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И,
кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"



Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...




В этом мире только Google понимает вас с полуслова.




Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!




На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.




вы знали, что "котэ" по-грузински это Костя?
КОНСТАНТИН, ЖРАТЬ ПОДАНО



Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"? РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?






Сидишь в маршрутке, напротив парень симпатичный, в наушниках играют Nirvana, Metallica, SOAD... И ТУТ ТЕЛЕФОН ПАДАЕТ НАУШНИКИ ВЫДЁРГИВАЮТСЯ А ТАМ КАК РАЗ НАЧАЛ ЗАВЫВАТЬ ГРИГОРИЙ СУКА ЛЕПС РЮМКА ВОДКИ НА СТОЛЕ БЛЯТЬ НА ВСЮ МАРШРУТКУ СТЫД ПОЗОР АПОКАЛИПСИС ТЕЛЕФОН В ГОВНЕ ПАРЕНЬ РЖЁТ но в принципе всё нормально да





Сначала я планирую пойти на учебу при полном параде, но с утра моя лень говорит: "вот джинсы, вот свитер. пиздуй так"




Пришла со школы
ЖРАТЬ ЖРАТЬ ВСЁ ПОЛНОСТЬЮ





в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок
НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15




называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР

__________________________________________________________
ДУМАЮ ВАМ ПОНРАВИТСЯ=))

Скучный урок?
ЗАПОЛНИТЬ ДНЕВНИК НА 3 НЕДЕЛИ ВПЕРЕД ...
читать целиком »

Поссорился с любимым человеком? Не забудь выключить телефон и поставить грустный статус в контакте! Не забудь наговорить ему гадостей! Да! Обязательно скажи ему, какой он плохой, и как тебе было плохо с ним! Остановись. Одумайся. Представь, что его может не стать. Навсегда... И уже не успеешь попросить прощения и сказать "я тебя люблю". Просто не успеешь. Берегите друг друга ...
читать целиком »

1)Дай номер, я с ним поговорю!
2)Я тебе запрещаю с ним общаться!
3)Мне она просто нравиться, люблю то я тебя ...
читать целиком »

одноклассница:
— я завтра приду красивая.
— ты помоешь голову?





девушки с развевающимися волосами... на ногах))





училка вызывает к доске, ты начинаешь идти, а она говорит, быстрее, быстрее, ДАВАЙ Я САМА БУДУ РЕШАТЬ В КАКОМ ТЕМПЕ МНЕ ДВИГАТЬСЯ, НАИВНЫЙ РАБ





носить шпильки? ДА Я БЫСТРЕЕ ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА МИККИ МАУСА





Все забыли про nosa nosaТЕПЕРЬ ВСЕ ТАНЦУЮТ OPA GANGAM STYLE.





Все мамины знакомые говорят "какая у вас красивая дочь"
МНЕ КАЖЕТСЯ, ИЛИ ЭТО ПОДЪЕБ?





Я обожаю людей, которые кидают понты и строят из себя кого-то. Я не была в цирке с 7 лет... но этих клоунов вижу регулярно...





- как жизнь, уеба?
- ты букву 'ч' пропустил
- ничего подобного




Люди, которые только начали встречаться, но уже клянутся в любви до гроба, посвящая друг другу статусы, ВЫ ЕБАНУТЫЕ ДА?





сижу на уроке, а за моей спиной кто-то начинает болтать. СУКА Я ТЕБЯ ЩАС СКОВОРОДКОЙ ОТХУЯРЮ, ЗАТКНИСЬ УЖЕ. ТОЛЬКО МНЕ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ НА УРОКЕ





Мама из кухни:
- Я купила мороженное.
Грохот, стул к херам, кувырок, сальто, я на кухне:
- ГДЕ ТЫ МОЕ НЕНАГЛЯДНОЕ!!!




Ненавижу когда родители расспрашивают меня о моих старых друзьях:
- почему вы больше не общаетесь?
- ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫЕ ДЕБИЛЫ!




кто то дышит кем то А Я ДЫШУ ВОЗДУХОМ




У учителя звонит телефон?
ОПА ГАНГАМ СТАЙЛ



все забыли про тектоник
ТЕПЕРЬ ВСЕ ТАНЦУЮТ ОПА ОПА ГАНГАМ СТАЙЛ ЕЕЕЕЕ




Младший брат незаслуженно получил от родителей пиздюлей. АХАХ ТАК ВОТ ХОЛОП ТЕПЕРЬ УЯСНИЛ КТО ЗДЕСЬ ЦАРЬ






-Мой мужчина охладел ко мне, что мне делать?
-Потожги его, может согреется.




Я - подросток, и я не хочу ничего решать
Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ,
А НЕТ, Я ХОЧУ ЖИТЬ
А НЕТ, Я ХОЧУ ТАТУИРОВКУ
А НЕТ, Я ХОЧУ ПОКРАСИТЬ ВОЛОСЫ
А НЕТ, НЕ ХОЧУ
А НЕТ, ХОЧУ
БЛЯЯЯЯЯТЬ





Мама + я = ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ
ССОРЫ КРИКИ РЫДАНИЯ НЕПОНИМАНИЕ НОВЫЙ ВЫПУСК "ПУСТЬ ГОВОРЯТ"

________________________________________________________________
ПОНРАВИЛОСЬ?ОСТАВЛЯЕМ КОММЕНТИКИ ПО ПОВОДУ ПОСТА, ЗАБЕРАЕМ СЕБЕ*)
И, ДА...Я ТУТ ТИПО НОВАЯ=)
ТАК ЧТО МНЕНИЕ СТАРШИИИИХ СЛУШАЮ ЁПА=З